Рассказ 7

Зимняя вьюга


Пятница, 22 января.

Настенные часы в черно-серебрянной оправе тикают ритмично прибавляя словно производитель и времени к жизни минуты,часы, дни и года.

Вячеслав Осипович не знал сколько поколений часов сменилось в его жизни, но именно эти, в черно-серебрянной оправе приступили сегодня утром генерировать 81-ый год его существования. Он смотрел на них с надеждой, словно моля о том, чтобы потикали еще какое-то время для него и его жены.

Тем временем, Варвара Николаевна, хлопотала на кухне готовясь к празднечному застолью. За окнами выла январская вьюга клоня деревья к земле. Ветерок пошаливал проныривая в дверные щели и проберааясь сквозь дырочки ветховатой крыши старого дома, что бы промчаться по ступенькам вниз, да вверх, как много лет назад, по дому носились маленькие лапки неугомонных детишек.

В ожидании гостей Вячеслав Осипович сел за работу. Потертое, кожаное кресло поскрипывало под ним. Настольная лампа обвалакивала мягким светом. Она отгораживала его от окружающего мира, создавя маленький мирок из полукруглого теплого пространства, в котором он мог сосредоточиться.

Сосредотачиваться было с каждым годом все труднее. Кропотливая работа подчеркивания в газетах самого главного, разделяя важность подчеркнуго по цветам, требовало его полного внимания. В прошлом Николай Осипович весьма успешный журналист и писатель. Он издал несколько книг и опубликовал множество политических статей. На сегодняшний день, хватало только лишь силна подчеркивание в газетах самого важного, с краткими комментариями по краям.

Иногда он даже перечеркивал неправдаподобные высказывания современных издателей с выкриком «вздор!», или «бред!».

На столе лежали стопки скопившихся газет. Обычно их никто не перечитывал и лишь иногда в кругу близких знакомых, ему предоставлялась честь поделится одной из них. Тодга он с большим великодушием и некоторой важностьювручал им самые актуальные новости с заметкой, что важное он там подчернул и что статьям взятым в рамки, стоит уделить особое внимание. Сегодня Вячеслав Осипович торопился, нужно было закончить работу до рихода гостей.

Из-за непогоды ожидалась лишь Елена с ее дружком, младшая дочь Вячеслава Осиповича и Варвары Николаевны, единственная из их четверых детей, которая не мигрировала за границу.

По поводу некоторых разногласий с жизненымми приоритетами молодой дочери не редко возникали семейные споры.

В комнату, почти на ципочках вошла Варвара Николаевна, в руках у нее был разнос сдвумя кружками горячего чая и душистым, свежеиспеченнымпеченьем. Она была на 15 лет младше своего супруга. Свои все еще пухленькие и красиво очерченные губы она поджимала типичным для нее образом,так, как она это делала всегда при сильном волнении.

«Тревожно мне, буря разыгралсь не на шутку. Вон как беснует, акаянная. Не случилось бы чего. Ой сердцем чую, не стоило детей звать сегодня.»

«Ты бы маминька прилягла, не хлопотала бы. Ужинобещали доставить к шести. А до того отдохни, еще целый вечер бодрствоват. Ехать детям не далеко, а на ночь мы оставим их у нас.»

«Отведай-ка печенья моего, не много ли сахара?» Она подошла к окну. Взор устремленный в даль, остановился на танцующих под дудку ветра деревьях, рука коснулась едва теплой батареи.

«Холодно у тебя батенька и сквозняк гуляет по полу».

«Не волнуйтесь дорогая Варвара Николаевна». Он с молодости любил называть ее по Имени Отчеству не важности, а забавы ради, позже это перешло в привычку.
«Сейчас вот закончу работу и растоплю Вам милая леди камин, не замерзнем. А печенье твое великолепно, как всегда».

***

Раздался звонок в дверь.

«Это они!», радостно и с видимым облегчением вскликнула Варвара Николаевна, губы ее тут-же расслабились и на лице появилась улыбка. Вячеслав Осипович пошел встречать гостей.

В доме пахло разными вкусностями из ресторана и дорогим коньяком. Раскрытые подарки красовались на полках роскошной гостинной стены. За столом седела семья, как это происходило во все праздники. Ничего не предвещало неожиданных событий. За окнами продолжала завывать вьюга и биться рывками об обветшавшие стены старого родительского дома, словно стремясь завалить его.

Как вдруг с рыдающим скрипом раздался треск и свет в доме погас. Все притихли. В темноте вой ветра казался еще громче.

После первого испуга женщины принялись зажигать свечи, чтобы осветить комноту. Мужчинытем временем, вооружась фонариками вышли во двор, посмотреть что же произошло.

На провода натянутые между електрическими столбами, у самого дома, свалилось огромное дерево, один из столбов и без тодо ранее кривой, был завален.

«Мда... Электричества теперь до следующей недели не будет, вот и посидели...», пытался перекричать шум непогоды молодой, пряча лицо от ветра отворотом куртки. «Пойдемте Вячеслав Осипычь в дом, пока не околели, завтра утром поглядим, что тут сделать можно».
Все вернулись за стол.

«Где-нибудь в Германии такого бы не произошло, там нет подобной бестолковщины с проводкой, которая натянута вдоль улицы и подвержена чему угодно..» Неуспел договорить Максим, дружек Елены.

«А мне так даже нравится..», перебила его Елена. »В детстве, я очень любила, когда обрывались провода, или отключали свет. Тогда, как и сейчас, все бросали свои дела, папа выходил из кабинета, мама оставляла домашние дела, молчал телевизор, не нужно было делать уроки и мы соберались всей семьей за столом.
Зажигались свечи и мы беседовали, или играли в настольные игры. Это очень счастливые моменты моего детства. Я даже прониклась ностальгией!». С гыконьем добавила она.

В мягком и тускловатом свете свечей сидели четверо при тихой беседе. Танцующие тени, от всевозможных предметов давали волю любому богатому воображению выписавая свой собственный рассказ вмире грез, где нет ничего невозможного. Время словно остановилось в этот празднечный вечер, давая надежду каждому по нужде. И даже зимняя вьюга останавиласьперед массивной дверью, она не смела шмыгать по дому, дабы не затушить семейный очаг.

«Папа, я решила стать журналисткой, я взойду по ступеням, моего родительского дома»

На этой ноте прозвенели бокалы.

Сообщение было изменено 25 февраля 2013 в 20:55

LLoin
Капитан 1го ранга
Сообщений: 8445

7. Буколический рассказ, написанный видимо в большой спешке. Действие из двух частей, практически не связанное друг с другом. Короче вьюга дала каждому по нужде.

LLoin
Капитан 1го ранга
Сообщений: 8445

Цитата:

---

Dominus_tener пишет:
Нда, седьмой рассказ меня озадачил...

---

Там видно что автор далеко не безнадёга. Только сыро всё очень, безыдейно и наспех.

Passeriforme
Юнга
Сообщений: 14

Седьмой: я согласна с остроумной рецензией ЛЛойна (и про шестой, кстати, тоже). Отличная фантазия у автора, а обороты немного тяжеловесны. Сама таким страдаю.

Dealer
Штурман
Сообщений: 758

7-й рассказ.
хороший рассказ, от души, но сложночитаемый. не так просто докопаться до того, что хочет сказать рассказом автор. а так, имхо, замечательно, вот чего один отрывок стоит:

"В детстве я очень любила, когда обрывались провода, или отключали свет. Тогда, как и сейчас, все бросали свои дела, папа выходил из кабинета, мама оставляла домашние дела, молчал телевизор, не нужно было делать уроки и мы соберались всей семьей за столом.
Зажигались свечи и мы беседовали, или играли в настольные игры".

прочувствовали атмосферу в доме и характеры персонажей? и автор сумел передать это всего в трёх предложениях! автор - молодец!

недостатки, на мой взгляд у рассказа тоже имеются, сюжет какой-то притянутый за уши, имхо, к тому, что хочет выразить автор, не сумел автор раскрыть тему своего рассказа, написал впечатления, а остальное всё читателю осталось додумывать, на мой взгляг авторам конкретнее надо быть.. но кратко нетривиальные темы раскрывать и не легко, хоть и стоит учиться.

cthulhu
Боцм@н
Сообщений: 32051


7. Написано коряво, и по стилю, и по композиции. Сюжета опять нет. Связь с темой слабая.

unbelievable
Мичман
Сообщений: 406


В 7-мом рассказе очень лихо закрученная интрига, в момент кульминации я даже невольно вздрогнул.

fagot
Аллегорец
Сообщений: 27152

Песенные отрывки, услышанные в тускло освещенной, пахнущей опилками и кофе комнате в паузах между рассказами:

Рассказ 7

“Мне больно видеть белый свет,
Мне лучше в полной темноте.
Я очень много-много лет
Мечтаю только о еде.”

lilitha
Капитан 2го ранга
Сообщений: 4351

Цитата:

---

EmpireV пишет:
Я вам всем со всей ответственностью могу заявить, что в каждом рассказе, если в него вчитаться, есть ценность. Все рассказы по-своему прекрасны. А если кто-то не способен увидеть авторскую мысль, это свидетельствует о его собственной ограниченности. Красота в глазах смотрящего.

---

кстати, об ограниченности.
вы читали 7-ой рассказ?)

Цитата:

---

EmpireV пишет:
Вдумчиво - еще нет.

---

да? а я тут вот, по причине бессонницы и ещё какому-то недоразумению, попыталась прочесть - он роскошен! но вдумчиво читать его невозможно, ибо ржачно очень.

Цитата:

---

EmpireV пишет:
по-моему, писал человек, для которого русский - Фремдспраче. Такого конкурсанта нужно критиковать очень осторожно. А смеяться над ним - грешно.

---

ну-ну. есть просто сорт людей, для которых любой язык на уровне иностранного. и что теперь, с каждым теперь сюсюкаться и носиться как с писанной торбой?
но, это так отвлечённо. а касательно конкретного рассказа номер 7 - он просто один сплошной ходячий мем рунета. море позитива. хвалю.

Сообщение было изменено 21 ноября 2012 в 17:01

TPAXATb_BCEX
Капитан 2го ранга
Сообщений: 4785

Цитата:

---

EmpireV пишет:
по-моему, писал человек, для которого русский - Фремдспраче. Такого конкурсанта нужно критиковать очень осторожно. А смеяться над ним - грешно.

---

это правда. с литературной точки зрения - в повествовательном её смысле - этот рассказ вовсе не плох.

есть и задумка, и некий драйв, и автор явно сказал, что хотел.

но русский язык для него/неё больше не родной, это тоже правда.


цитирую: "...вдруг с рыдающим скрипом раздался треск..."

Lu_
Штурман
Сообщений: 829


7-ой рассказ
Ощущение, что автор хотел, но не получилось. надо было всё таки повернуть сюжет в сторону предчувствия Варвары Николаевны.

metrostation
Капитан 2го ранга
Сообщений: 3953

не знаю, если честно, чем вам 7-ой рассказ не угодил.
на самом деле там есть конечно парочку недочетов.
но меня больше смутил факт того, что "дружок" сначала разговаривает как казанский гопник (у читателя создается некий облик этого героя), а в следующем предложении этот самый "дружок" превращается в вежливого молодого человека (читатель вдруг не понимает - что с казанским гопником?), чем такие перлы как "надежда дала всем по нужде" или "январская вьюга"
на самом деле вообще позитивненький рассказик, меня развеселил!
автора бы пропустила в след. тур по причине энтертэйн-фактора)))))

XAM
Боцм@н
Сообщений: 5270

7. :„...За столом седела семья, как это происходило во все праздники.“ А как же тут не поседеешь, когда „... вдруг с рыдающим скрипом раздался треск и свет в доме погас. Все притихли. В темноте вой ветра казался еще громче.“ хочется еще „С гыконьем добавить“, что с первых строк я чувствовал подвох, но уж никак не думал, что автору удастся вызвать у меня острый рвотный порыв: „Папа, я решила стать журналисткой, я взойду по ступеням, моего родительского дома.“ Поздравляю, автор переплюнул тему конкурса.
А начиналось, кстати не так уж плохо, «вздор!», и «бред!» ничего такие были.
П.С. Перечитав рассказ несколько раз я понял, что автор необходим в следующем туре!
Конечно нужно работать над сюжетом, но легкость, беззаботность и безнаказанность, с которой автор выдает все эти удивительные словообразования - поразительна.

Cuisinart
Шкипер
Сообщений: 55

Рассказ 7.
О технической части говорили уже много, в рассказе достаточное количество языковых неловкостей, но эта проблема легко решается путем корректуры. Не буду останавливаться подробно, «частности мелом отмечать — дело портных».
Сюжет и содержание.
Рассказ получился атмосферный, степень связи с темой – высокая. В отличие от мутно-лунных аллегорических высей, присутствующих в произведениях других авторов, рассказ реалистичен, для него характерны воздушная простота и, как мне показалось, наличие глубокой идеи – идеи любви к родительскому дому, своему Отечеству.
Трогательно описаны нежные чувства пожилой четы друг к другу. Пара эта вместе столь долго, что, кажется, уже и облик этих людей обветшал, как пожелтевшие страницы семейного альбома и стены их старого дома. Веселье, шум, свет и воздух в их жизнь должны приносить сюда дети и внуки, но вот беда – все, кроме младшей, умчались в дальние дали, к лучшей, удобной и предсказуемой жизни. А младшая – вот-вот встанет на крыло и улетит вслед за остальными. Рассказ, как мне кажется, посвящен ее выбору: останется она с родителями, в дикой неустроенной России или уедет в благополучную, но чуждую русской душе Германию, а вовсе не вопросу профессионального будущего героини.
Почти все герои других рассказов стояли за дверью, стремясь попасть внутрь. Елена, наоборот, открывает дверь навстречу новому миру, чтобы пройти путь, ведущий от родительского дома. Но она всегда может сюда вернуться. Это – ее дом и ее страна, которые она не променяет ни на какие рассветы чужого края, как Паустовский не променял куст над Окой на целый Неаполь.

Рецензии на 7 рассказ

Жюрист 1 Gluecksbringer - 4

"После первого испуга" вдумался в смысл и отмечу всё-таки плюсы: попытку соблюдения темы (минус 2 балла), некие элементы сюжета (минус 1,5 балла) и реалистичную Елену из персонажей (минус 1,5 балла). Автор, несомненно, делает первые шаги в писательском ремесле и должен уделить много сил умению чётко и красиво описывать то, что хочет продемонстрировать читателям. А пока, увы, минус балл за стилистику и грамотность. "С рыдающим скрипом" ставлю 4.


Жюрист 2 Vademecum - 4

Что же ты, моя старушка,
Приумолкла у окна?

Александр Сергеевич Пушкин, «Зимний вечер»

Идейно-тематическая основа и характеры

Две силы схлёстываются на страницах рассказа — природная стихия и семейная идиллия. Неприятели обмениваются в схватке классическими ударами: на растопленный камин и накрытый стол буря реагирует поверженным деревом и оборванными проводами. Но сперва метель предпринимает вылазку в стан врага — просачивается сквознячком в обветшавший дом. Позже дом отвечает высадкой десанта — вооружённые фонариками люди выходят во двор. В конечном счёте побеждает созидательная сила домашнего очага. Зимней вьюге приходится отступить, выкинув белый флаг. А дочка решает поддержать семейную традицию, став журналисткой. Тут, скорее всего, не хватило литературной опытности, чтобы уйти от трафарета, внести в рассказ художественную гибкость и творческое многообразие. Натуры персонажей раскрываются скупо, они выступают носителями какой-либо одной характерной черты: пожилой журналист занят газетами, пожилая женщина — стряпнёй, молодая Елена — поиском себя, а Максим — непонятно чем. Из-за каких именно приоритетов возникали у родителей споры с дочерью? На мой взгляд, автору стоило бы потратиться на эту сюжетную линию, добавив рассказу крохотулечку иронии.

Тема тура задета ласковыми, мягкими бытовыми чёрточками. Умение приходит с опытом, а опыт со временем. (1,5 из 4)

Композиция и сюжет

Вьюга становится здесь тускло подсвеченным фоном для развития событий. Завязка приемлема, но статичный и тихоходный сюжет (до звонка гостей в дверь) можно было ещё сильнее нагрузить тревожным ожиданием и давящей атмосферой беспокойного предчувствия. Слишком затянутое описание привычной деятельности Вячеслава Осиповича уместилось бы в двух ёмких, аккуратных предложениях, разом схватывающих всю суть его занятий. После скачка во вторую часть повествования автор совершает ошибку: «Ничего не предвещало неожиданных событий». А как же название рассказа? При бушующей вьюге всегда можно ожидать сломанные ветки, поваленные деревья, обесточенные линии. Даже Варвара Николаевна пророчески предупреждает: «Не случилось бы чего. Ой сердцем чую, не стоило детей звать сегодня». Конфликт с дочерью оказался вообще выключенным из сюжета. (1,5 из 3)

Стиль и язык

Ошибки, опечатки и пропущенные пробелы делают текст сложным для восприятия. Автор писал про вкусности из ресторана и дорогой коньяк, но, к сожалению, не порадовал нас литературным гурманством. Не могу себе представить, чтобы в просвещённой семье журналиста пользовались такими архаизмами: «окаянная», «отведай». Маловероятно, что в лексикон молодого Максима затесался глагол «околеть». Когда Варвара Николаевна жалуется мужу на холод, он отвечает ей так: «Сейчас вот закончу работу и растоплю Вам милая леди камин, не замерзнем». Разве это естественная психология для рыцарствующего супруга и образцового семьянина? Он заставит жену мёрзнуть, ссылаясь на работу? (1 из 3)

Оценка: 1,5 + 1,5 + 1 = 4



Жюрист 3 imnotsleeping - 3,5

(день рождения Вячеслава Осиповича)
Очень-очень странный рассказ. Как будто составлен из разных кусков, которые не очень-то друг к другу подходят. С одной стороны перед нами обычная пожилая пара: Вячеслав Осипович и Варвара Николаевна. Живут в ветхом доме бог знает где. Собираются отмечать день рождения Вячеслава Осиповича, младшую дочь с другом в гости пригласили. С другой стороны Вячеслав Осипович часами сидит и подчеркивает разными цветами что-то в газетах. Таким образом в литературе/кино обычно изображается безумие.

Мужчина младшей дочери в рассказе постоянно именуется “дружком”. Слово, имеющее откровенно презрительный оттенок, но при этом не объясняется, что с этим самым “дружком” не так.

Описание дома довольно противоречиво. Вроде “обветшавшие стены”, дырочки в крыше, всё скрипит и ветер в щели задувает, а вроде и камин есть, и “роскошная гостинная стена”.

Более или менее понятный и связный кусок в рассказе, когда из-за вьюги пропадает электричество. Женщины зажигают свечи, мужчины идут во двор, смотреть что и как. Потом все собираются в доме, младшая дочь вспоминает детство, посиделки при свечах, настольные игры итд. Непонятно, правда, почему она рассказывает об этом с “гыконьем”.

Концовка непонятная: младшая дочь, которая живет отдельно от родителей и, по всей видимости, с другом, вдруг сообщает, что она решила стать журналисткой. А раньше она кем была? Ей не 15 лет, судя по всему. И даже не 18.

Много стилистических/языковых недочетов:

“...эти (часы) в черно-серебряной оправе приступили сегодня утром генерировать 81ый год...”
Часы всё-таки не ничего не генерируют, а отсчитывают, “приступили” тут тоже странно смотрится.

“... он даже перечеркивал неправдободобные высказывания современных издателей...”.
Не издателей же, а журналистов или писателей на худой конец.

“Время словно остановилось в этот праздничный вечер, давая надежду каждому по нужде”.
Вообще непонятно, что имеется в виду.

“На этой ноте прозвенели бокалы”.
На какой “этой ноте”?

Итого: Странный рассказ. По всей видимости, про семью, которая собралась за праздничным столом и предается воспоминаниям, пытается разрешить какие-то старые конфликты и противоречия. Но из-за логических нестыковок и языковых недостатков понять что-либо проблематично. Связь с темой вроде есть.

Оценка: 3,5


Жюрист 4 TilEulenspiegel - 4,5

Видно, что автор старался. Тема затронута. Но к сожалению очень много ошибок в пунктуации, немало орфографических и стилистических. В общей сложности как минимум 55…Возможно, автор не владеет русским языком на правах родного. В таком случае ему отдельный поклон за смелость участвовать в подобного рода конкурсе в одном ряду с бывалыми литераторами или даже профессиональными лингвистами (?). Несколько стилистических несоответствий: „...приступили генерировать 81-ый год...“, „...свежеиспеченным печеньем...“, „…пухленькие губы…“, „…ты бы, маменька, прилегла…“, „…с гыконьем добавила она…“, „…давая надежду каждому по нужде…“, „…вьюга не смела шмыгать…“. Интересный оборот „…с рыдающим скрипом раздался треск…“. Вроде, нонсенс, но звучит оригинально. Непонятно, откуда вдруг взялся Николай Осипович…Спасибо.

4,5 балла

Жюрист 4 TilEulenspiegel - 4,5

Жюрист 5 Solomea - 4

Жюрист 6 rudiiiii - 2,5

Сообщение было изменено 26 ноября 2012 в 07:20

Жюрист 6 rudiiiii - 2,5

Журналист, его страдания и ступени родительского дома.

Вопреки обычному порядку, начну со стиля. Тут всё очень плохо. Мне кажется, что автор редко пользуется русским языком. Или как минимум редко на нём пишет. В таком случае участие в русскоязычном литконкурсе - это смелый шаг, достойный похвалы. Но всё-таки это русскоязычный конкурс и сравнивать надо рассказы друг с другом. Если всё действительно так, как я думаю, то я бы посоветовал больше писать и давать тексты на корректуру. Даже на океане достаточно людей, которые с удовольствием помогут в этом плане. Но фактически мы имеем много опечаток и очень странные предложения. И я вынужден это учитывать.

По содержанию всё начиналось прекрасно - линия некогда успешного писателя, который сейчас занимается бесполезной работой и живёт своей былой славой - это блестящий сюжет. Но потом эта нить теряется. Про писателя и его "страдания" больше ни слова. Появляется линия с семьёй и иммиграцией членов семьи. Первая и вторая части рассказов связанны крайне призрачно. И это меня очень огорчило. Прописанная до конца линия про старого журналиста могла бы быть замечательным сюжетом. А получилась задумкой, которая внезапно и безвозвратно прерывается, заменяясь линией с дочкой.

От этого страдает и "тема". Линия с журналистом соответствовала бы духу темы. Сама по себе. А вместо этого дочка и странная фраза про ступени родительского дома. Жаль.

В целом мы имеем прекрасную задумку, которая не была прописана подобающем образом и которая страдает от слабой стилистики. Но задумка - она была прекрасной...
Я ставлю 2,5. Очень уж жаль ту мысль, которую я разглядел в этом рассказе.