tak...ja propala na neopredelennoe wremja!

komu est sto skazat, pishite suda!

a ne smskami!!!

У меня поменялся номер телефона,
кто знает старый, ПОЗВОНИТЕ,

АВОСЬ, дам НОВЫЙ!

Нередко вспоминаю фильм старый, "Влюблен по собственному желанию".

Помните, когда Янковский с Глушенко по субботам встречаются на вокзале, чтобы ехать в отдаленный деревни с целью искать могилы советских солдат?

Ну и вот в какую-то из суббот они на вокзале заходят в ресторан, она говорит ему что-то, говорит... официантка (дама в возрасте) стояла-стояла, смотрела на это, в конце концов не выдержала:

-Заказывать будете?
-А мы тут спорили о Счастье,как Вы думаете, что, по-вашему-Счастье?
-Я говорю, заказывать что-нибудь будете?
-А вот мне кажется,что Счастье-это быть любимой и любить...!
-Того же самого (записывая что-то в блокнот) -Простите, что "того же самого"?
-Я говорю-ЛЮБИТЬ ТОГО ЖЕ САМОГО.......что и тебя любит -Ну да, конечно.....А разве может быть по-другому?
-(снисходительный взгляд) Молодая еще....


И правда, разве может быть по-другому?

Сегодня снилось мне, будто я голая, завернутая в одеяло, хожу около подъезда незнакомого дома, точно зная, что на 9м этаже моя квартира. Хожу и стыжусь того, что я в одеяле. Думаю, ну что за фигня - все люди как люди, а я - на тебе, здрасьти! - даже не в халате домашнем выперлась, а в кроватной принадлежности. При этом снять его с себя не могу, потому что, акромя одеяла, на мне нет ничего совершенно. И тапочек тоже нет. Так и топаю по асфальту туда-сюда перед подъездом. Выжидала я там чего-то, выжидала, и потащилась все же в квартиру. Домой, вроде как.
Пошла пешком по лестнице, где на меня осуждающе смотрело еще несколько человек.
Долго-долго я шла по ней, путаясь в одеяле. Так и не дошла, блин: проснулась.


ПыСЫ�се это, конечно, диагностично и весьма печально. Радует одно: лестница все же была ВВЕРХ...

ЖОПОЙ ЧУЮ...ГРЯДУТ ПЕРЕМЕНЫ!

жить - очень здоровски...

всем советую.

По сути стоило бы остановиться. Остановилась.

Вздохнула. Продолжила.
Жизнь не кончается, когда кончаются силы.

Интересно. Если что-то не ладится, то это одно за одним цепляет другие неприятности.
Но, стоит усилием воли решить одну проблему, тем самым заполучив отличное настроение, все начинает получаться само собой.
Тут что главное? Главное не пропустить самое начало цепочки, исправить гадость, не дав ей разростись.

Однажды я понялa, что с меня хватит. Хватит постоянных сомнений, боязни утраты. Хватит мириться с тем, что не устраивает. Да, это больно - понималa я, - но так надо. Это самое верное решение. Сначала будет больно, но потом я отыщу, наконец, то существо, которое может дать мне все. Пусть поиски будут долгими, но обладать синицей в вечных надеждах на журавля уже начинало становиться утомительным. Слишком долго я терпелa то, что совсем не надо было терпеть, говорилa я сам себе, пора раз и навсегда закончить с этой ненужной привязанностью. Поднимаясь на гребне волны своей решимости, я досталa мобильник и набралa знакомый до боли номер. Непродолжительные гудки и родной голос, который не знал еще предстоящих слов, и оттого веселый. -Привет. Он узнал меня. Я поморщилaсь, переждалa две секунды, чтобы собраться с силами, и произнеслa: -Не жди меня сегодня, я останусь у мамы... Где моя решимость, заставившая меня на такой отчаянный шаг - позвонить по телефону? Именно позвонить и сказать, а не написать все спокойно в письме. Теперь я уже почти жалела, ощущая на себе тяжесть его ожидающего молчания, но отступать было некуда. Я говорила. -...Между нами все кончено. Я ухожу от тебя. "Сказалa!" - тихо крикнул голос былой решимости. И тут тяжелая волна прокатилась у меня по всему телу, концентрируясь в области центра груди и солнечного сплетения. Я почувствовала слёзы.... -Извини, - выдавилось у меня... Я отбросилa от себя трубку, словно это был кусок раскаленного металла. Она, в самом деле, будто обожгла меня - все лицо горело. В груди противно ныло. Это временно, говорилa я себе, это пройдет. Сначала всегда больно. Это нужно перетерпеть. Он сам видел, что наши отношения застыли на одной точке и дальше продвигаться они не хотят, потому что......потому что никто из нас не хотел меняться. Мы разные, мы такие разные, что до сих пор не могу понять, какая сила держала нас так долго вместе. Все в прошлом... Его глаза смотрели в мои, перескакивая с одного глаза на другой.. Глаза тоже в прошлом. Меня ждут другие глаза. Много глаз. Почему вспоминается только хорошее? Почему совсем не идет в голову то, что привело меня к решению о разрыве, почему не всплывает плохое, почему оно такое тусклое и размытое на фоне желтой тягучей боли радужных воспоминаний о счастливых мгновениях? Жутко хотелось курить. Хотя я не курю и никогда, собственно и не курила. Но сейчас мне катастрофически хочется набрать в легкие густого дыма, подержать его там и выпустить большими хлопьями, чтоб он струился по моему лицу и обволакивал молочной дымкой.

Из пережитого:
- Я всё вижу в твоих глазах...
- И что там написано?
- Там написано, что приходя домой, ты не хочешь доставать ключи.

BELLE пишет:

---

Но а пока предисловие...

---

Может ли быть любви слишком много тогда, когда её слишком мало?
Когда кончается любовь и начинается быт?
Как поймать тот момент, когда в голову приходит первое "Хватит"?
Дом-работа-дом-работа-дом.
Где в этой последовательности потерялась жизнь?

Жи-и-и-изнь! Отзовись!
Хватит молчать. Хватит поворачиваться ко мне спиной. Накажи меня лучше за то, что я тебя потеряла. Только не так, не так.

Как–то я подвисаю в последнее время. Такой психологический авитаминоз. Снова начинается осенняя лихорадка, у нас, у шизофреников ведь обострения два раза в год…

Но а пока предисловие...