Ну что, все уснули?
Зав. отделом психиатрии предлагает новую рубрику. Расскажите, какой прикол из медицинской практики у вас был или как вы или ваши знакомые сами поставили себя в неловкое положение. Всё , естессно, с медицинским уклоном.

Эх заводной у нас зав по психиатрии
Надо подумать так сразу и не вспомнишь

не было времени вспоминать пришлось позаимствовать

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Положение больного в постели активное?!
Из студенческой истории болезни.

"...Чирей на харе...."
Из истории болезни.

"...Не следует так бояться, расслабьтесь!"
"...Я последнее время вообще не расслабляюсь..."
Из разговора во врачебном кабинете

Запись в анкете: "фурункул на правой полужопице".

"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

Коксартроз коленного сустава.
Препарат растительного действия.
Влажнокалиберные хрипы.
Диурез частый, безболезненный.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог.. (из студенческой истории болезни)

Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".

"укусы насекомых, например кошек" - с лекции по терапии

вскрывают неопознанных больных, найденых на улице (фтизиопульмонолог)

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной весь из себя такой желтенький...

Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...
... поддержание жизни трупа...
К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.
Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.
Ввести внутримышечно 300 мл витамина Е.

Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
Больной от вскрытия отказался.
Несмотря на напоминание больной оставил свой кал в другой клинике.
В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.
Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.
Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.

Попытаюсь расскзать историю 100% правда если кто-то выдумал то не я.
дело былов Киргизии в Республиканской стоматологической Поликлинике накануне 7 Ноября 1990 года.
Один Зубной те хник, Акылбеков его фамилия, но это не важно, делал шабашку ( вообщето зубные те хники не имеют права работать во рту, но как уже говорится это было в киргизии)
Он снимал блоковидный слепок гипсом ( силикона и алгината мы тогда еще не знали)с обоих сторон.
(для не специалистов- человеку при блоковидмом слепке нужно закусить в гипс и пока гипс хрупкий
его можно легко поломать и снять с зубов,
подчеркиваю пока хрупкий....
А дело то было накануне празника, и кто.то позвал Акылбекова выпивать. он побежал но хотел быстро вернуться, но что-то ему помешало и в конце концов его увезли домой в невменяемом состоянии...
А пациентка заснула в кресли так как было уже часов 7 вечера, кто-то закрыл дверь кабинета, не заметив несчастную в кресле...
На следующий день Вахтер рассказывал:
"где то в 12м часу- слышу кто-то шкребется- думаю воры - осторожно открываю дверь кабинета и на меня вываливается ,что-то нечленораздельно мычащая тетка с полным ртом гипса ...,"
Пришлось вызвать скорую помощь , и тетку увезли в челестнолицевую больницу где ей 3 часа скалывали гипс долотом и молотком с зубов.
9.го ноября Акылбекова уволили..

- Что будем вводить через капельную клизму?
- Соки, бульоны, пельмени.

- Жгут должен лежать непрерывно не больше 30 минут, а в холодное время года - не больше 30 минут.

- Системы для выведения дезинтоксикации.

- Звон в ушах, мурашки перед глазами.

Медучилище:
1. "Кукло-тренажер" (надпись на "женском" фантоме для проведения катетеризации мочевого пузыря)
2. Заповедь пятая: Не дразни собак, пчел, змей - тем более, если тебя уже однажды укусили
3. Литература по терапии: учебник - самоучитель Спаси и сохрани
4. [...]Нарушение сна сопровождается обильными сновидениями... (про анаприлин)
5. Задача по генетике: "... кареглазая женщина и голубой мужчина..."
6. - Принеси мне почки, они на шкафу лежат (преподаватель по анатомии)
7. - Для нас самое опасное - это размножение насекомых, например, крыс, сусликов... (студентка отвечает эпидемиологию)
8. Девушки, будьте наконец мужчинами! (преподаватель медкат)
9. При работе с больным главное не диагноз поставить, а сам принцип лечения (инфекционные болезни)
10. Больная сбежала из больницы, потому что ее залечили (инфекция)
11. Новые русские - не совсем медики (инфекция)
12. Если вы видите, что у больного присутствуют признаки поражения, несовместимого с жизнью, то подходить к нему не стоит, он и так помрет без вас, и не надо ему в этом помогать (медкат)
13. Если вы всем довольны - то Вы наш клиент (психиатрия)
14. Мало "пять" - поставлю "шесть"! (выставление оценок за неврологию)
15. Так... обведите формулу в траурную рамочку... (физика)
16. Соберите мозги в кучку! (история)
17. Слушай, мужик, скажи мне... (преподавательница истории обращается к студенту)
18. Кошка, расскажи мне... (преподавательница истории обращается к студентке)
19. Какой церукал! Какой церукал! 8-U Что вы все заладили про церукал! У него рвота из-за интоксикации! (инфекция)
20. Ну и... посадить... дать тазик или лоток... и так он блюёт.. (студентка сдает зачет по сестринскому делу, "помощь при рвоте")
21. Одним пальцем надавливаем на глазик, а вторым... (офтальмология)
22. - Не нервируй меня, я психованная!!! (преподаватель по математике)
23. [Ковыряется в биксе] Не та... Опять та... Ой, опять не та... [всплескивает руками] Да где же она! (преподавательница офтальмологии ищет глазную пипетку)
24. Ладно, я пойду, а то они у меня все там переколятся... (преподавательница педиатрии про оставшихся одних в кабинете студентах)
25. [шепотом] Ты что же делаешь! Ты что ж его как дротик пуляешь!!!!??? (медсестра -> второкурснику на "сутках", делающему укол)
26. [2ой час ночи] Мы пойдем поспим часа 3... Ты теперь тут остаешься главным (врач -> студенту на "сутках" в отделении реанимации новорожденных)
27. Училься пеленать вы будете на куклятах... (педиатрия)
28. У НЕЙ, может, приращение последа, а вы ей метилэргометрин! (акушерство)
29. Запомнить легко, как стих: "Уретра-Вагина-Цервикальный канал!" (гинекология)
30. А, вот и группа автоматчиков! (преподавательница микробиологии про нашу группу)
31. Он круглый отличник, а ты значит... нет? значит, квадратный! квадратно-гнездовой! (микробиология)

Фразы у операционного стола:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Бляха муха!
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из мануала 5 страниц?!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою м@ть...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
Из реальной жалобы десятилетней давности от медперсонала одной из Крымских лечебниц:
- Безобразие! Эти импортные одноразовые щприцы не выдерживают сухожаровой стерилизации.

- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Как это - не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!

Из диагноза: "...синдром угнетения с элементами возбуждения"
ЦУ: "почти в любую дырку ребенка надо лезть с вазелиновым маслом..."
Разговор врачей: "...захожу, а он уже лежит желтый, как собака..."

Вспомнила.
На прошлой неделе у одной сокурсницы случайно родилось одно чудное слово когда она описывала дефект, диагностицируемый после рождения. Слово: "afternatal"... Микс из англ. "after"(после)и лат."-natal".

короче видел на ПЙ сцену объяснения врачем медсестрам как надо брать пробу стула на кровь...
"3 Stuhlgänge- 3 Proben, und nich 3 Proben aus dem Anfang, Mitte und Ender der Scheisse"

У меня может не так смешно, как у вас, но зато было буквально на днях.
Значит, приводят к нам в травмпункт ребёнка, его укусила пчела, а его сестра принесла с собой ту самую пчелу в баночке!
Я очень долго выдумывала, шо можно(нужно) нам было с этой пчёлкой сделать!!!

Значит заразился гриппозной инфекцией от нашего оберарцта, который с начала рабочей недели был в состоянии нокаута и не хотел уходить домой, несмотря на то, что ему все это советовали.

Вот через три дня такого представления прихожу с больным горлом. Меня это же оберарцт отпускает домой я стою и жду лифта. Из лифта выходит врач станции и у нас происходит следующий короткий диалог, а в лифте стоит мед.сестра-практикантка.

Я: Привет! Я пойду домой. Мне очень болит горло.
Врач: А понятно. Ты наверно от нашего оберарцта заразился!
Я: Скорее всего.
Врач: Ну хорошо. Тогда выздоравливай! До свидания.
Я: Спасибо.

После этого едем вниз с практиканткой.
После небольшой паузы она меня спрашивает:
У тебя аллергия?

Ане4ка пишет:

---

У меня может не так смешно, как у вас, но зато было буквально на днях.
Значит, приводят к нам в травмпункт ребёнка, его укусила пчела, а его сестра принесла с собой ту самую пчелу в баночке!
Я очень долго выдумывала, шо можно(нужно) нам было с этой пчёлкой сделать!!!

---

Реанимировать пчелу, а потом объяснить ей, что она не правельно сделала.