....постим, как кто-то уже догадался, туточки. Только чур, чтобы самые любимые, понравившиеся и чтоб жизнь продляли. А к остальным - просьба проникнуться, опять же, мыслью: "расскажи мне свой любимый анекдот - и я скажу кто ты". И свои анекдоты в тему эту всовывать. Мы же хотим узнать друг о друге больше, так ведь? Потому что мы не обезьяны и не эгоисты.

Вот их несколько, чтобы продлить до конца жизнь с сегодня до завтра. А будет ли конец в завтра - покажет только вскрытие послезавтра:

....................................
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!
....................................

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Бля-я-я-я" - слегка расстроился Иван...
....................................

Пришел как - то новый русский в автосалон. Ходит, выбирает. Подходит к продавцу.
- Ну чего тут у вас есть, крутого для меня?
- Вот, пожалуйста, Форд "Фокус".
- Э, типа, а чего в нем такого крутого?
- А он через деревья проезжать умеет.
- ???
- Поедемте, покажу.
Едут, впереди дерево. Продавец говорит: "А теперь фокус, только надо глаза закрыть, а то не получится!".
Новый русский глаза закрыл, водитель дерево объехал и говорит: "Ну вот, фокус получился".
- О, круто, конкретная тачка, беру.
Едет с братвой.
- Ну че ты себе за корыто купил?
- Пацаны, это типа Форд "Фокус", он через деревья проезжать умеет, сейчас покажу.
Только надо, чтобы все глаза закрыли, а то фокус не получится.
Набирает скорость и направляет машину в дерево. Удар треск, машина всмятку. Новый русский:
"Ну, и какая бл@дь глаза не закрыла??!!!"
....................................

Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
....................................

Мужик приходит к стоматологу и говорит:
- Доктор, мне кажется, что я мотылек.
- Вам не ко мне, а к психиатру.
- Да знаю.
- Так почему же ко мне пришли?
- А у вас свет горел..
....................................

Он, романтично:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
Она, нежно, но с упрёком :
- На звезды без презерватива смотреть не пойду..
....................................

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Любимая, ни тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
....................................

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.
....................................

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад, я так рад!
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
....................................

- Мадам, разрешите вас вы@бать!
- В каком смысле?!
- А разве у этого слова есть плохой смысл?!

Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Абрамовыч!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

Приходит мальчик из школы домой и говорит: " Пап, тебя в школу вызывают
к учителю математики". Папа спрашивает: " Почему?". Сын отвечает: " Ну
она меня спрашивает: "сколько будет 7х9?" Я ей отвечаю: "63". Она: " А
9х7?". Я ей: " Какая на хуй разница?"
Отец говорит: "Действительно, какая разница......Ладно, зайду".
На следующий день мальчик приходит и говорит: " Пап, ты в школу не ходил
еще?", тот: "Нет, а что?", мальчик: "Зайди еще к учителю физкультуры",
отец: " А чего?", мальчик: "Да он мне говорит, подними правую руку - я
поднял. Подними левую - я поднял. Подними правую ногу - я поднял,
подними левую.....Я ему говорю, мне что...на хую стоять чтоли?". Отец:
"Действительно, как еще стоять........Ладно зайду."
На следующий
день приходит мальчик: " Пап, ты в школу не ходил еще?", тот: "Нет, а
что?", мальчик: "не ходи уже, меня исключили"...Отец:
"Почему?".......мальчик: "Да меня к директору вызвали, а там сидят
учителя.....по математике, по физкультуре и по рисованию"...Отец: "А по
рисованию какого хуя там делает?"...мальчик: "Я так и спросил....."

....................

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
-Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи истругай.. ой... неет, *** как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (*** как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, мля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!

Сообщение было изменено 11 декабря 2008 в 10:23

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях,
кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет.
Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и
мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к
нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка
(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Опросы населения после НГ:

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... — 13 %
- В каком смысле? — 18 %
- Обычную водку? — 23 %
- Как понять «пьете водку»? — 22 %
- Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
- Шампанское — 100 %
- Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е — 10 %
- С 31 на 5-е — 50 %
- С 25 на 5-е — 20 %
- Не от меня зависит — 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % — 60 %
- 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да — 70 %
- Нет, помню! — 20 %
- Я и последний-то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки — 50 %
- Галстуки — 50 %
- Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое — 50 %
- Совсем другое, не то — 40 %
- Не совсем то — 9 %
- То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала — 100 %

-Какова цель вашего визита в Нидерланды?
-Покурить травы и потрахаться!
-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю я. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

SWayf пишет:

---

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

---

это про меня сегодня, учитывая ещё и то, что сидела в ступоре над этим анекдотом полминуты, думала

А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...

SWayf пишет:

---

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

---

Als ich klein war, hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen, Tanten und großmüttleriche bekannte pieksten mich in den Bauch und sagten "du bist der nächste."
Sie hörten mit dem scheiss auf, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu tun.

О лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...


25 лет
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке

копирайтики то, копирайтики не забываем..
первый стишок - эт любимый иртеньев...
а второй это, видимо, творчество какой-то, обиженной на первое, дамы...

ship пишет:

---

копирайтики то, копирайтики не забываем..
первый стишок - эт любимый иртеньев...
а второй это, видимо, творчество какой-то, обиженной на первое, дамы...

---

ну мне прислали, откеда я знаю, кто писал?)) вот, просветил, спасибо

анекдот про Ленина

говорит он, если я умру, вы мне хрен отрежьте и закопайте, в метрах десяти от меня. его спрашивают, Владимир Ильич, а это-то зачем? да вот умру я, скажут, ну и хрен с ним, и снова ошибутся