Сальсеро слушает по радио песню:
- Люди всего мира! Дружно за руки возьмёмься!!!...
Подумав 5 секунд:
- Ни фига себе - руэда!!!!!


Итак, десять признаков схожести сальсы с сексом:
1. Этим занимаются традиционно мужчина с женщиной вдвоем.
2. Но этим можно заниматься и в одиночку, и в составе однополой пары. И даже - о ужас! - имеется немало любителей "групповухи".
3. Хорошие фильмы о сальсе так же редки, как хорошая эротика, и так же "заводят", вызывая желание повторить за людьми на экране.
4. После хорошей сальсы так же приятно болят все части тела и остается чувство глубокого морального удовлетворения.
5. После сальсы лишь немногие не сомневаются в глубине души, что были "на высоте". Некоторые же и вовсе прямо спрашивают у партнера, понравилось ли ему
6. Сальса тоже может быть "на одну ночь и без обязательств".
7. Когда долго занимаешься сальсой исключительно с одним и тем же партнером, страсть превращается в привычку, и возникает желание попробовать "как это будет с другими".
8. Сальсой приятней заниматься с привлекательным партнером. Но, при возникновении стойкой привычки к сальсе, собственно внешность теряет доминирующее значение, и на первый план выходят тактильные ощущения от взаимодействия с партнером. И желание повторить сам процесс.
9. И в том и в другом для достижения хорошего результата партнерам нужно попадать в ритм
10. Люди, приходящие в клуб танцевать сальсу, могут обрести секс, - и наоборот



Попал танцор в рай. Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу:
- и что, мне можно будет здесь танцевать?
- Да, пожалуйста, сколько угодно!
- А костюмы, обувь есть?
- Все есть, обувь – любая.
- И музыка есть?
- Какая угодно.
- А партнершу я тоже себе могу здесь найти?
- И партнершу найдем самую лучшую.
- А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть?
- Извини, вот судей нет, все судьи в аду.


Танцевальный турнир. Награды вручены, судьи удалились. На сцену выходят победители и начинают танцевать на бис.
После первого танца зал буквально взрывается от криков: "Еще! Давай еще!!". Танцоры в шоке... думают: "Ничего себе какой успех!". Начинают второй танец.
Закончили. Зал еще громче орет: "Еще!! Давай еще!!!!!!". В общем, так зрители "мучили" их часа два. Наконец, устав и выбившись из сил, партнерша не выдерживает и кричит в зрительный зал: "Товарищи дорогие, ну сколько можно? Мы уже устали".
Зал: "Пока не научитесь!!!"



Парень подходит к девушке на дискотеке:
- Ты танцуешь?
Она, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...


Если танцор стремится показать, что гравитации нет, то это балет.
Если танцор стремится показать, что гравитация его гнетёт, то это модерн.
Если танцор стремится показать, что готов умереть в борьбе с гравитацией, то - джаз.
Определение Тома Парка (Tom Parke)


Одна бабуля очень-очень любила фигурное катание, во время трансляций ее от телевизора было не оторвать.
И на какой-то праздник ей добрые родственники подарили очки, наконец-то с правильными диоптриями.
И вот, на очередном просмотре они слышат дикий вопль бабули:
"АААА! Они НА КОНЬКАХ!!!!!????"

- Привет! Тебя ещё не пригласили на следующий танец?
- (Застенчиво) Ещё нет...
- Тогда подержи моё пиво!

- Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer?
- An einem feuchten Knie!

Афоризмочки

Танцевальное счастье - это когда попавшей в финал паре не стыдно.

Хорошему танцору и плохие судьи не помешают.

Второй - это первый из проигравших.

Для того чтобы выиграть конкурс, не обязательно танцевать хорошо. Достаточно танцевать лучше других.

Танцы без судей - хорошее шоу, судьи без танцев - похоронная процессия.

Скажи мне, кто твой учитель, и я скажу, каким ты можешь стать.

Танго - постель, на которой не стыдно обнажить свою душу

Каждое танго - это прощание

Танцы кузнечика - полный бред с точки зрения бабочки.

День прошёл зря, если я не танцевал. (Ницше)

Когда Вы танцуете, Вы не потеете: Вы пылаете.

Чем больше занимаешься, тем меньше пар тебе нравится.

Нужно идеально владеть своим телом, чтобы оно стало послушным каждой мысли.

Не надо любить себя в искусстве, надо любить искусство в себе. (Станиславский)

Я хочу танцевать до ста лет. А если не лениться, то больше сорока не протянешь. (Майя Плисецкая)

Про партнеров и партнерш

Если бы дамы меньше говорили, партнёры лучше бы слышали музыку.

Танцы - перпендикулярное выражение горизонтальных желаний. (Джордж Бернард Шоу)

Партнёр - не роскошь, а средство передвижения.

Партнёрша может научиться танцевать, но красивой она должна родиться.

С чужой партнёршей танцевать приятнее, чем со своей. (Партнёры)

Опытный партнёр ищет партнёршу слабее себя, а партнёрша ищет партнёра сильнее себя.

Никогда не следует думать, что твоя партнёрша хоть в чём-то хуже тебя. Тем более, нельзя это показывать на сцене. (Марис Лиепа)

Не занимайтесь позированием перед зеркалом, особенно если пришла партнёрша.

Танцы - это искусство одёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Хотите научиться танцевать - научитесь смотреть в глаза друг другу.

Я не танцую, но с удовольствием подержу Вас, пока танцуете Вы. ("Плейбой")

Никогда не танцуйте с партнёром, у которого проблем больше, чем у Вас.

Лучший инструмент для удержания партнёра - Ваши руки.

Партнёрша не врёт никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Когда партнёру плохо - он ищет партнёршу. Когда партнёру хорошо - он ищет ещё одну.

Танец бывает желанием, а бывает одолжением.

Средняя партнёрша предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний партнёр лучше видит, чем соображает. (Вячеслав Берендаков)

Если партнёрша говорит партнёру, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт. (Вячеслав Берендаков)

Никогда не спорьте с уставшим партнёром.

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать. (Вячеслав Берендаков)

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации...
Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое.
Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
- Первое место заняла.....
Сборная России по футболу!!!!

на "Звезде Танцпола" выдающийся певец Боря Моисеев отдал свои судейские симпатии пареньку за то, что он танцевал в юбке.

- если бы не эти две вещи, ты был бы великим танцором.
- Какие?
- Ноги.

Провалом закончилось выступление россиян на чемпионате мира по бальным танцам - Андрей так и не решился пригласить Марину.

- Можно ли танцевать в 30 лет?
- Можно.
- А в 40 лет?
- Можно.
- А в 50 лет?
- Танцевать можно. Смотреть нельзя...

Тот, кто танцует, тот не стареет...

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

- Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест!

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнёра по танцу:
- Сэр, как вы находите моё платье?
- Простите, леди - но я его вообще не нахожу…

Они хорошие дети. Бальными танцами еще не испорчены.

Borshchik пишет:

---

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно.

---

Но опять же, мужчины отдельно, женщины отдельно!

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
- Что с тобой случилось? - спрашивает приятель.
- Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику.

Тема класс!!!!

tastendruecker пишет:

---

- Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer?
- An einem feuchten Knie!

---

Матрос пишет письмо своим родителям:
« Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя.»
Через месяц:
« Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота.»
Еще через месяц:
« Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!»

Вера выставляла:

tastendruecker пишет:

---

Вера выставляла:

---

а в мухине этот же номер два ода назад танцевали )))))
так клево было! вообще отличный конгресс был!

Silvi_Sapozh пишет:

---

а в мухине этот же номер два ода назад танцевали )))))
так клево было! вообще отличный конгресс был!

---

Жалко меня там не было. Вообще я очень хотела на "кубаме мучо" в Мухин, но не получилось.

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.

[quote=tastendruecker][/quote]Класс

да уж, бывал на кубке кремля ))
про некоторых партнеров (как француз) в точку ыыы

[quote=tastendruecker][/quote]

) понра