Влад: находи себе еще один организм!!!! )))
Колян: пошел нах
Влад: вот так блять сразу!!! умри ))))))
Колян: ты со своим вторым организмом долго продержался? ))))
Влад: нет!!!!!!! он меня заебал ))) организм был еще не полностью развит )))
Колян: вот и я на такой ж хуйне в последний раз попалился... ща пока тошнит от мысли о длительном нахождении в радиусе моего поражения каких либо форм жизни противоположного пола
Влад: Вот это выразился!!!!!!!!!!! у меня такая же хня!!! ну их нах со своими заебами. Буду переодически ужика душить, а что делать?? ))))))
Колян: ))))))

111: я побрился (
222: нахуй?
111: телка попросила бороду сбрить )
222: *JOKINGLY*
111: она была охуенная (
222: меня пугает слово "была". Ты её затрахал до смерти?
111: я имею в виду бороду! ))))

111: Пиздец с Ирой поругался
222: ну теперь то что?
111: Мясо не то купил
111: А вчера дрожжи
111: А еще я колбасу не так режу... (

111: как на личном дела ?
222: клёво! недавно с девушкой рассталсо...

1: Вот, брат, какая же моя бывшая дура... Вот нах было уходить к другому и писать такое мне потом? Что ты ей ответишь на этот счет? Цитирую
1: "Лена: вот знаешь, я сейчас с Марком. И вроде с ним хорошо, но чувство странное, как будто что-то не то. Меня порой одолевает тоска по тебе и хочется к тебе вернуться"
2: та бабы все такие! Сначала думают жопой, потом жалко раскаиваюстя в совершенных ошибках и рыдаются из-за не того выбора на свою куёвую жизнь! :-D
1: а если серьезно?
2: ну без смайлика напиши...

1: ААА.мне тут недавно кое-что приснилось, теперь смотрю по соннику. Там пишут, что это значит, что кто-то из близких умрёт
2: ДА ЛАДНО!
2: Знаешь мне лошади снились семь лет назад
2: В соннике сказали, что скоро секс будет!
2: Они пиздят))

* Обсуждение нового TabletPC от Индийского правительства за $35
1�то фоторамка
2: С тачскрином?
1: Со скриншотом

* обсуждение демотиватора
1: но я бы вдул
2: не, 1, дорого, очень дорого))
1: а я бы вдул и убежал)

1: ну тогда круизер
2: Да ну.
2: Дюже он большой. У меня с пипиской всё ОК.
1: это исходя из этого ты микру брал?))))))))))

1: А мне вот как–то сложно общаться с женщинами, которые пизду пиздой назвать не могут. Непонятно, как с такими потом строить семью.

2: круче когда женщина стесняется сказать что у нее месячные и все до последнего момента остается сюрпризом

3: Ещё круче когда женщина стесняется признаться, что у неё давно уже нет месячных и всё до последнего момента остаётся сюрпризом.

1: блять
1: у девчонки стоит статус
1: хочу самоудалиться...
1: с 4го раза прочитал правльно
1: до этого читал "хочу самоудовлетвориться"

2: бля
2: я с третьего

1: мы пиздец
1: нам надо лечиться

2: нам надо ебаться
2: И НЕ ДРУГ С ДРУГОМ БЛЯТЬ

1: У меня во дворе стоит белый Москвич. Тупая пизда приезжает на нем, бросает у меня под окнами и уходит с ребенком баиньки в соседний дом. В 4 ночи на машину гадит голубь, и она воет до утра. Почему так? И кому это надо?
2: Грешил?
1: Блядую. За это?
2: А то.

1: помнишь список наставлений, как на девушку впечатление произвести, пункт о разбивании всякой мелочи в целях нагнетания страсти в постели?

1: у меня в диване есть фича: если по-особому надавить - он проваливается, вроде бы ломается... неизгладимые впечатления даме обеспечены )

2: э, ты предупреждай!
2: я ж с Настькой на днюхе к тебе в комнату пошел...

1: )))))))

2: это тебе смешно, а мы вместо впечатлений пол ночи чинили его! а она еще подливала: он нас убьет, он нас убьет!

1: Ппц... Мне пора в отпуск

2: Че так?

1: Приснился сон... эротический, бля... Пришел к офигенной девушке чинить компьютер. Она начала цепляться ко мне, заигрывать. Начала меня целовать. А я ушел - интересно стало, че там с компом случилось?..

2: Срочно на отдых!!!

1: захожу в евросеть, вижу знакомого с друзьями, покупающих фотик-цифровик для девушки... спрашивают меня, мол шаришь? а я говорю, мол че тут шарить, из предложенных или кэнон или соню, а девушка - хочу олимпус, у него сумочка красненькая. Еле убедили на кэнон, с условием, что красненькую сумочку купят отдельно (продавец посоветовал, видимо сталкивался уже)... Честно, подумал, что мне просто особо тупой экземпляр попался, пошел к другу в "Цифроград", тот подтвердил - для баб главное - стразики на панельке, красный корпус, а если цветочек нарисован - то ваще, тут подошел продавец холодильников и сказал, что холодильники бабы выбирают-"чтоб серебристинький был"...

Сообщение было изменено 06 июня 2011 в 00:26

1: че делаеш?

2: верчу в руках мою прелесть ...

1: дрочиш????

2: нет. осматриваю со всех сторон мою прелесть.

1: ты добыл кольцо всевластия ???

2: кольцо всевластия добыть слишком просто по сравнению с клапаном электронной рециркуляции отработанных газов на опель зафиру 2.2 литра

1: Cаша... нет, АЛЕКСАНДР
1: у тебя есть 3 выхода
2: дрочить?
1: Cаша....у тебя есть 4 выхода

* Утром на работе:
1: ...я наверно не выспался
2: жена не дает? в смысле наоборот... в смысле спать... о_О

1: Есть одна брутальная религия...
2: будь моим пророком
1: Да подожди. У масаев. Кто убил льва - ебет бап.
2: Ну это очень брутально...
2: кого убил лев, тот никого не ебет? логично? логично!
1: Так и есть. Видишь - ты проникся.
1: Считай уже адепт готов.
1: Хотя если подумать, то тот кто выеб льва - имеет право убивать бап.
2: да уж
2: сурово как-то
2: и опять же
2: иходя из обратного
2: кто убил бабу, имеет право ебать льва, но вот как об этом сказать льву...
1: А это у них теологические споры у костра такие.

Сообщение было изменено 23 сентября 2011 в 21:49

* с форума на Apple-store
1: у нас айфоны, нам и так чаще дают )
2: последнее время мне не дают как думаете, это гарантийный случай?

Сообщение было изменено 14 июня 2011 в 23:42