Судовой журнал
  клан скорбящих
  Анекдоты

Боцманы:  Action

Форум клана открыт для общественности

 Страница   из 1    |  Показывать   на странице
Старые сначала  Тема: Анекдоты
Action
Главнокомандующий




Не моё, но прикольно. Про председателя колхоза и хомяка.
Примерно так: "В позапрошлом году мы засеяли 5 гектаров пшеницы. Всё хомяк пожрал. В прошлом году засеяли 10 гектаров пшеницы. Всё хомяк пожрал. В этом году мы засеем 30 гектаров пшеницы. Нехай скотина подавится!"
14 Октября 2011 00:05      
wolna28
Матрос




Из дневника блондинки)))

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался......
----------------------
найти время может только тот, кто его не терял (Ефим Шпигель)
мой ник не имеет ничего общего с моим возрастом
*vse романтики сюда*
08 Ноября 2011 22:56      
wolna28
Матрос




Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И накера оно ей?"

Глупо говорить голую правду голой женщине

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас...

– Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник. Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
– И ты еще называешь меня неудачником?
----------------------
найти время может только тот, кто его не терял (Ефим Шпигель)
мой ник не имеет ничего общего с моим возрастом
*vse романтики сюда*
08 Ноября 2011 23:11      
Action
Главнокомандующий




wolna28, прикольно, неплохо вообще.
Как раз для этого клана!
09 Ноября 2011 00:16      
wolna28
Матрос




Action пишет:
wolna28, прикольно, неплохо вообще.
Как раз для этого клана!

Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!

- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется…

- Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж, не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве!

Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.

Сообщение было изменено 09 ноября 2011 в 00:43

----------------------
найти время может только тот, кто его не терял (Ефим Шпигель)
мой ник не имеет ничего общего с моим возрастом
*vse романтики сюда*
09 Ноября 2011 00:42      
Action
Главнокомандующий




Одна девушка рассказывала прикол:
чтобы семейная жизнь была долгой и счастливой, невеста должна хотя бы один раз перед свадьбой показаться жениху без макияжа.
09 Ноября 2011 00:59      
wolna28
Матрос




----------------------
найти время может только тот, кто его не терял (Ефим Шпигель)
мой ник не имеет ничего общего с моим возрастом
*vse романтики сюда*
15 Ноября 2011 18:46      
wolna28
Матрос




Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:

Для игры Вам понадобится:

1) Человек (Вы сами),

2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,

3) колготки.

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи..ц, Вы - ракета)))
----------------------
найти время может только тот, кто его не терял (Ефим Шпигель)
мой ник не имеет ничего общего с моим возрастом
*vse романтики сюда*
15 Ноября 2011 18:48      
Action
Главнокомандующий




Был такой прикол, типа как девушке говорят, какая она красивая: "Знаешь, ты такая красивая, твои глаза как два глубоких горных озера, в них можно утонуть, а на твоём носу - повеситься". Или тоже комплимент: "Девушка, у вас такие длинные ноги, одна длиннее другой".
15 Ноября 2011 18:55      
wolna28
Матрос




И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди!
----------------------
найти время может только тот, кто его не терял (Ефим Шпигель)
мой ник не имеет ничего общего с моим возрастом
*vse романтики сюда*
15 Апреля 2012 18:27      
wolna28
Матрос




Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
----------------------
найти время может только тот, кто его не терял (Ефим Шпигель)
мой ник не имеет ничего общего с моим возрастом
*vse романтики сюда*
27 Мая 2012 19:40      
 Страница   из 1    |  Показывать   на странице
Перейти в
© Stanislav Neuberger 2001-∞ · Служба поддержки