Значит - вместо старшего консультанта нанимает робот людей на работу.
- ЗДРАВ-СТВУЙ-ТЕ !
- Добрый день .
- КУ-РИ-ТЕ ?
- Курю .
- НЕ-ПОД-ХОДИ-ТЕ !
.. - ЗДРА-СТВУЙ-ТЕ !
- Добрый день .
- КУ-РИ-ТЕ ?
- Нет .
- ПЬЕ-ТЕ ?
- Да так - бывает по праздникам ...
- НЕ-ПОД-ХОДИ-ТЕ !
.. - ЗДА-СТВУЙ-ТЕ !
- Buna ziua !
- НЕ-ПОД-ХОДИ-ТЕ!!!

Купила как-то мама Штефану Чел Маре харлей.
Штефан на этом моцике гонял с мечем и мочил
всех турок. И так это продолжалось долгое время.
Турки не выдержали собрались и пошли к его маме
жаловаться мол ,чтобы та забрала унего харлей,
потому что так не справедливо. Ну и мама забрала
у него харли. Турки обрадовались, мол жопа
тепрь Штефану. Собрались все турки, окружили
замоки вдрук падают ворота замка, слышен рев
мотоцикла. Вылетает Штефан на моцике и кричит:
-Щи ну ащтептаць, мама нуй акасэ.

вопрос: почему быки не пьют кипяченого молока?
ответ: у коровы рога в разетку не влазят.

Народ... реальная история:
Иду я как-то по центральному рынку и вижу:
сидит за прилавком БЫК и дует кефир из полиэтиленового пакетика.
Вот он выпил всё и думает ,типа,что же еще сделать.
И таки додумался же!Взял этот пакетик ( ИЗ-ПОД КЕФИРА!!!!)
надул его и...ебнул по нему со всей дури кулаком...
Комментарии излишни,но видели бы вы его морду - вся в кефире,и весь прикол,
он,кажись не понял что случилось.

Это реальная история:
У моей бабушки на кухне висят часы механические с кукушкой! А еще у неё есть квартиранты, которые приехали из деревни. И вот, в один прекрасный день они спросили у моей бабули:
- А, куда вы насыпаете корм вашей кукушке??? :-))))

Вопрос: почему быки не едят соленые огурцы и помидоры?
Ответ: голова в банку не помещается!
Вопрос: почему быки не едят шоколад?
Ответ: от фольги изжега!
Вопрос: как 10 быков выкручивают лампочку?
Ответ: один стоит на табуретке и держится за лампочку, 4 человека крутят эту табуретку, а остальные 5 ходят в обратную сторону, чтоб у тех не закружилась голова!

Едет водитель рейсового автобуса Кишинев-Бельцы.
Вдруг его тормозит мужик весь в желтом,
заходит в автобус и говорит:"Я пидар с планеты Венера передаю всем пидарам планеты Земля привет!" закрывает дверь и уходит. Водитель в непонятке едет дальше тут его тормозит мужик весь в коричневом, заходит в автобус и говорит:"Я пидар с планеты Марс передаю всем пидарам планеты Земля привет!" закрывает дверь и уходит. Водитель ваще ошалел! едет дальше тут его тормозит мужик весь в черном. Продуманный водитель останавливается, открывает дверь, и сам у того спрашивает:"А ты пидар с какой планеты?" тот ему отвечает:"Politia rutiera documentele la control!"

- Ион, ауз вэй, говорят на Марксе жызьнь нашли!!
- Э-э, Петря, во-первих - ни на "Марксе", а на "Марсе", а ва-втарых,
это есчо пака гипатинуза!

Идет в доме ремонт.Забивает один бык гвоздь шляпкой в стенку и не может забить.Второй подходит и говорит:"Мэй, Ионе.Это же гвоздь от противоположной стены"!Тот отвечает ему:"Мэй, не думай, что я такой дурак!Это гвоздь со шляпкой не стой стороны".:-)

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя
аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" -
отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила "игры".
Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только
членом поводи, а то я неграмотный.

Оргеев. Заправка. В окошке - табличка: "Петрола СОВСЕМ нет!" Подъезжает мужик и спрашивает у заправщика:
- Мэй, а что, нельзя написать просто "бензина нет"?
- Можно! Только каждый спрашивает: "Мэй, как, совсем нет?"

Под самый конц смутного коммунистического прошлого, году так в 1989 получил бык профсоюзную путевку в санаторий в румынию. Собрался, жена ему говорит: Мэй, Иоане, кумпэраць ши пе мине сфитер, ши пе тине, ши пе ноастрэ мик бает сфитер тот... Взял капусту, поехал...Отдохнул погулял, подлечился, денег осталось по расчетам на обратную дорогу и на 3 свитера. Пошел в магазин. Заходит, подходит к продавщице и говорит: Буза зиуа, дэць пе мине вэ рог сфитер...ши..Она ему: - Че аста сфитер? Н-ам ынцелес! Он - продавщице, (жестикулируя): - сфитер вэй...аша...Продавщица: - Н-ам ынцелес.... Отошел бык в сторону, думает - ВОТ ОНА РАЗНИЦА МЕЖДУ ВЕЛИКИМ РУМЫНСКИМ ЯЗЫКОМ, И НАШИМ МОЛДАВСКИМ...РУССКИЕ, ТУС ДУМНЕАЗЕЙ!...
Подходит румын к продавщице, и говорит: Буна сеара, дэць пе мине вэ рог пуловер...Продавщица дает ему свитер...Румын ушел. Бык прозрел - подходит к продавщице:-Буна сеара, дэць пе мине вэ рог пуловер, ши киздовер, ши микэ пуцковер...

Ион из Лопушны приехал в Кишинев и первый раз сходил в зоопарк. Приехал домой, отвечает на вопросы.
-Что видел?
-Зебру
-Какая она?
-Как мой вороной жеребец, только меньше и в белуюю полоску...
-А еще кого видел?
-Жирафа
-А он какой?
-Как мой жеребец, только шея в 10 раз длиннее и в крапинку
-А еще кого?
-Удава
-А это что?
-Ну ты жеребца моего видел? Ну так вот, - ху* есть, а жеребца нет, мэй!

Вопрос на молдавском радио: "Как пидоры поздравляют друг друга с Новым Годом?".
Ответ: "Va felicit cu ANUS nou!"

Два кёльнских полицейских патрулируют ночные улицы. На помойке увидели бездыханное тело. Подошли, пульс проверили - дышит, нюхнули - пьяный! Пошарили по карманам, вытащили Ausweiss. Один полицай другому и говорит: "Ян те уйте, Гицэ, че фамилие интересантэ - Мюллер!"

Целуются Мария и Ион в подьезде...
М - Иоане открути лампочку я в рот возьму...
И - Ты шо дурная она горячая...

Молдова.Рынок.Стоит здоровый мужик а на нем табличка :
Дети - цветы жизни! Продаю семена! ....

Почему быки садят картошку ночью ?
-Чтобы колорадские жуки не видели куда ее посадили.