- Ал-л-л-о, это м-милиция?
- Да.
- Тут ло-лошадь разлаг-гы-гы-гы.. разлагается!
- Где вы находитесь?
- На улице гы-гы-гы....
- Горького?
- Н-нет...
- Вот когда узнаете где вы - перезвоните....

-------------- бип-бип-бип-бип ---------------
Через 2 минуты...

- Ал-л-л-о, это м-милиция?
- Да.
- Тут ло-ло-лошадь разлаг-гы-гы-гы...
- Где вы находитесь?
- На улице гы-гы-гы....
- Горького?
- Н-нет!...
- Вот когда узнаете где вы - перезвоните.... §$%&§$§&%....

-------------- бип-бип-бип-бип ---------------
Через 15 минут...

- Ал-л-л-о, это м-милиция?
- Да.
- Тут ло-ло-лошадь разлаг-гы-гы-гы... разлагается!
- Где вы находитесь?
- На улице гы-гы-гы....
- Горького?
- Д-да!!! Я ее туд-да перетащил!

Англия. Ночь. Непогода. Одинокий дом на окраине деревеньки.

В дверь стучится промокший насквозь мужчина, ему открывает молодая женщина.
- О, простите мадам... Непогода застала меня в пути, я весь промок, а до постоялого двора еще так далеко... Вы не могли бы приютить уставшего путника до утра?
- Ах, я бы с удовольствием пустила Вас, сэр, но... Понимаете, муж уехал, я одна дома...
- Ах мадам, я ведь джентельмен!...
...............................................
Тот же домик, утро, солнышко, чудесная погода.
Из дома выходит джентельмен, сердечно благодорит хозяйку вышедшую на крыльцо его проводить и направляется к воротам.
По дороге он замечает, что на лужайке перед домом пасутся курицы и среди них семь петухов. Он удивленно оборачивается к хозяйке:
- Простите, мадам, но зачем Вам СЕМЪ петухов???
- Видете ли, сэр, там только один петух, а остальные как Вы - джентельмены...

yaJohn пишет:

---

Англия. Ночь. Непогода. Одинокий дом на окраине деревеньки.

В дверь стучится промокший насквозь мужчина, ему открывает молодая женщина.
- О, простите мадам... Непогода застала меня в пути, я весь промок, а до постоялого двора еще так далеко... Вы не могли бы приютить уставшего путника до утра?
- Ах, я бы с удовольствием пустила Вас, сэр, но... Понимаете, муж уехал, я одна дома...
- Ах мадам, я ведь джентельмен!...
...............................................
Тот же домик, утро, солнышко, чудесная ...

---

как трагично))))))))))

Вечер, Лондон, Темза.
Под букингемским мостом (я не ошибся, он как и дворец - букингемский???) плавают два джентельмена, один в полосатом купальном костюме, в котелке и с сигарой в зубах. Второй в смокинге, цилиндре и с трубкой. Через некоторое время первый подплывает ко второму и вежливо приподняв котелок двумя пальцами спрашивает:
- Простите, сэр, не сочтите за бестактность, но почему у Вас такой странный купальный костюм???
Второй так-же вежливо прикоснувшись к цилиндру отвечает чуть кортавя:
- Видите ли, сэр, дело в том, что это Вы купаетесь, а я тону...

yaJohn пишет:

---

Вечер, Лондон, Темза.
Под букингемским мостом (я не ошибся, он как и дворец - букингемский???) плавают два джентельмена, один в полосатом купальном костюме, в котелке и с сигарой в зубах. Второй в смокинге, цилиндре и с трубкой. Через некоторое время первый подплывает ко второму и вежливо приподняв котелок двумя пальцами спрашивает:
- Простите, сэр, не сочтите за бестактность, но почему у Вас такой странный купальный костюм???
Второй так-же вежливо прикоснувшись к цилиндру отвечает чуть кортавя:
- Видит ...

---

класс)))))))
вот это по мне)))))

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
- Какое отрытие?
- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- A знаешь, куда весь свет девается?
- Ну???
- Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- A вот куда!!!

Seksualochka пишет:

---

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит ...

---

как занять блондинку надолго?
взять листочек, написать на нем с двух сторон "Переверни" и положить перед ней на стол.

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

Навеяло другими ветками "отеля"....
Старый, пошлый, философский
----------------------------------------------
Наташа Ростова (Н), порутчик Ржевский (П).
Н: Порутчик, у меня к Вам есть вопрос...
П: Конечно Наташа, к Вашим услугам!
Н: Но вопрос весьма деликатного свойства.....
П: О, Наташа, я буду нем как могила!
Н: Ах, порутчик, Вы такой опытный....
П: .................
Н: Скажите, порутчик....
П: ???
Н: [краснея и заикаясь] когда девушка....
П: ?!?!?!
Н: ... тоесть совсем девушка ....
П: ?!?!?!?!?!?!?!?!?
Н: [закрыв глаза на одном дыхании выпаливает] когда девушка первый раз с мужчиной, это очень больно?
П: Мнэ..... Как бы Вам объяснить, Наташа...
Н: [в испарине и шоке от собственной храбрости] ?
П: Даже не знаю Наташа, какое бы это сравнение подобрать.....
Н: ???
П: [порутчика явно осенило] Скажитека'с, Наташа, вот Вас когданибудь били веслом по яйцам?...

В одном из английских университетов проводится конкурс на лучший короткий рассказ. Условия: в рассакзе должны быть упомянуты бог и королева, должна быть тайна и немного секса. Первое место занимает следующий опус:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна и не знаю от кого!

Университет, идет лекция. Неожиданно в лекционный зал врывается раскрасневшаяся, запыхавшаяся студентка (С) и резво топает к своему месту.
Пожилой благообразный профессор (П) :
П: Милочка, Вы опоздали к началу лекции на 20 минут... ЧТо-то случилось?
С: Случилось, профессор, случилось! Перед университетом массовая драка, не протолкнутся...
П: Драка???
С: Да, геи с леcбиянками подрались!
П: [заинтересованно] И как там наши???
С: Не знаю как ваши, а наши пока держатся!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Я.
- Я?!?!?!

Зануда, это мужчина которому проще отдаться, чем объяснить что ты его не хочешь.

Собрал однажды Лев всех зверей леса и сказал: "Звери, в нашем лесу умерла Мышка-минетчица. Поэтому нам нужно найти другое животное с маленьким ротиком. Так, пойдем по списку. Ёжик, ты тут?"
Ёжик (максимально широко открывая рот): ДААААААААААААА!

Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит? (с)

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - пpоснуться, почесаться
10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд
15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза
16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио
23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
1.00 - заснуть



Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете
06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении пpемии
17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана
17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща
18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести и вытpяхнуть ковpы
19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг
19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7
21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет

http://www.okean.de/forum/thread.php? ... =81920&type=Forum&p=1#lastpost

Навеяло...

Больница, дежурное отделение неотложки. 4 часа ночи, основная волна битых-пьяных схлынула, все тихо, врачи и сестры мирно кумарят на диванчиках.

У одной из операционныч сестер - великий день - ее первая операция. Она подает скальпели и тампоны стараясь изо всех сил оправдать и не посрамить. И даже белозубо улыбается на дежурное "тампон-спирт-огурец".

Неожиданно под сиренами влетает машина неотложки, пациент с острым апендицитом, подозрение на перетонит, короче надо срочно резать.

Врачи опытные и быстро, без лишней суеты пациент под общим наркозом оказывается на столе, хирург уверенно делает свое дело. Наша сестричка усердно помогает.

Вдруг, оперирующий врач все в том же монотонном темпе не поднимая взгляда от больного произносит: - Дефлоратор. - и протягивает руку для инструмента.

Сестричка в ужасе смотрит на столик с инструментами пытаясь понять где тут дефлоратор. Врач решительно и нетерпеливо: -Сестра, дефлоратор!"

Сестра бледнеет, зеленеет, в глазах плещется нарастающая паника. Дрожащим голосом несчастная мямлит: - Доктор... Тут нет дефлоратора....

Врач поднимает взгляд и ревет как иерихонская труба: "Какая $%&"#% готовила операционный инструмент!!! - и обернувшись к несчастной девушке орет: "МАРШ В КАРДИОЛОГИЮ ЗА ДЕФЛОРАТОРОМ!!! МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ!!!"

Сестра срывается с места как боллид формулы один и проскальзывая на поворотах со скоростью ветра мчится в кардиологию...

А теперь представим себе мирно дрыхнущую кардиологию, в которую в 4 ночи врывается всклокоченая девица и требует срочно сей секунд выдать ей дефлоратор....

Видимо у наших врачей железная закалка. Потому что еще до того как вся кардиология поголовно покатилась по полу в парксизме хохота, дежурный кардиолог успел сказать бедолаге:

- Сестра, Вы охренели??? Какой идиот вас послал к нам??? У нас же нету, вам надо в урологию...

......................

В общем, на уши поставили всю больницу.

В бытность мою студентом... На доске обьявлений деканата появилось обьявление: "студентки не прошедшие дефлорацию - безотлогательно явиться к декану на прием такогото числа".

Писк был когда к означенному сроку у дверей деканата собралась очередь...