Но а пока предисловие...

BELLE пишет:

---

Но а пока предисловие...

---

Может ли быть любви слишком много тогда, когда её слишком мало?
Когда кончается любовь и начинается быт?
Как поймать тот момент, когда в голову приходит первое "Хватит"?
Дом-работа-дом-работа-дом.
Где в этой последовательности потерялась жизнь?

Жи-и-и-изнь! Отзовись!
Хватит молчать. Хватит поворачиваться ко мне спиной. Накажи меня лучше за то, что я тебя потеряла. Только не так, не так.

Как–то я подвисаю в последнее время. Такой психологический авитаминоз. Снова начинается осенняя лихорадка, у нас, у шизофреников ведь обострения два раза в год…

Из пережитого:
- Я всё вижу в твоих глазах...
- И что там написано?
- Там написано, что приходя домой, ты не хочешь доставать ключи.

Однажды я понялa, что с меня хватит. Хватит постоянных сомнений, боязни утраты. Хватит мириться с тем, что не устраивает. Да, это больно - понималa я, - но так надо. Это самое верное решение. Сначала будет больно, но потом я отыщу, наконец, то существо, которое может дать мне все. Пусть поиски будут долгими, но обладать синицей в вечных надеждах на журавля уже начинало становиться утомительным. Слишком долго я терпелa то, что совсем не надо было терпеть, говорилa я сам себе, пора раз и навсегда закончить с этой ненужной привязанностью. Поднимаясь на гребне волны своей решимости, я досталa мобильник и набралa знакомый до боли номер. Непродолжительные гудки и родной голос, который не знал еще предстоящих слов, и оттого веселый. -Привет. Он узнал меня. Я поморщилaсь, переждалa две секунды, чтобы собраться с силами, и произнеслa: -Не жди меня сегодня, я останусь у мамы... Где моя решимость, заставившая меня на такой отчаянный шаг - позвонить по телефону? Именно позвонить и сказать, а не написать все спокойно в письме. Теперь я уже почти жалела, ощущая на себе тяжесть его ожидающего молчания, но отступать было некуда. Я говорила. -...Между нами все кончено. Я ухожу от тебя. "Сказалa!" - тихо крикнул голос былой решимости. И тут тяжелая волна прокатилась у меня по всему телу, концентрируясь в области центра груди и солнечного сплетения. Я почувствовала слёзы.... -Извини, - выдавилось у меня... Я отбросилa от себя трубку, словно это был кусок раскаленного металла. Она, в самом деле, будто обожгла меня - все лицо горело. В груди противно ныло. Это временно, говорилa я себе, это пройдет. Сначала всегда больно. Это нужно перетерпеть. Он сам видел, что наши отношения застыли на одной точке и дальше продвигаться они не хотят, потому что......потому что никто из нас не хотел меняться. Мы разные, мы такие разные, что до сих пор не могу понять, какая сила держала нас так долго вместе. Все в прошлом... Его глаза смотрели в мои, перескакивая с одного глаза на другой.. Глаза тоже в прошлом. Меня ждут другие глаза. Много глаз. Почему вспоминается только хорошее? Почему совсем не идет в голову то, что привело меня к решению о разрыве, почему не всплывает плохое, почему оно такое тусклое и размытое на фоне желтой тягучей боли радужных воспоминаний о счастливых мгновениях? Жутко хотелось курить. Хотя я не курю и никогда, собственно и не курила. Но сейчас мне катастрофически хочется набрать в легкие густого дыма, подержать его там и выпустить большими хлопьями, чтоб он струился по моему лицу и обволакивал молочной дымкой.

Интересно. Если что-то не ладится, то это одно за одним цепляет другие неприятности.
Но, стоит усилием воли решить одну проблему, тем самым заполучив отличное настроение, все начинает получаться само собой.
Тут что главное? Главное не пропустить самое начало цепочки, исправить гадость, не дав ей разростись.

По сути стоило бы остановиться. Остановилась.

Вздохнула. Продолжила.
Жизнь не кончается, когда кончаются силы.

жить - очень здоровски...

всем советую.

ЖОПОЙ ЧУЮ...ГРЯДУТ ПЕРЕМЕНЫ!

Сегодня снилось мне, будто я голая, завернутая в одеяло, хожу около подъезда незнакомого дома, точно зная, что на 9м этаже моя квартира. Хожу и стыжусь того, что я в одеяле. Думаю, ну что за фигня - все люди как люди, а я - на тебе, здрасьти! - даже не в халате домашнем выперлась, а в кроватной принадлежности. При этом снять его с себя не могу, потому что, акромя одеяла, на мне нет ничего совершенно. И тапочек тоже нет. Так и топаю по асфальту туда-сюда перед подъездом. Выжидала я там чего-то, выжидала, и потащилась все же в квартиру. Домой, вроде как.
Пошла пешком по лестнице, где на меня осуждающе смотрело еще несколько человек.
Долго-долго я шла по ней, путаясь в одеяле. Так и не дошла, блин: проснулась.


ПыСЫ�се это, конечно, диагностично и весьма печально. Радует одно: лестница все же была ВВЕРХ...

Нередко вспоминаю фильм старый, "Влюблен по собственному желанию".

Помните, когда Янковский с Глушенко по субботам встречаются на вокзале, чтобы ехать в отдаленный деревни с целью искать могилы советских солдат?

Ну и вот в какую-то из суббот они на вокзале заходят в ресторан, она говорит ему что-то, говорит... официантка (дама в возрасте) стояла-стояла, смотрела на это, в конце концов не выдержала:

-Заказывать будете?
-А мы тут спорили о Счастье,как Вы думаете, что, по-вашему-Счастье?
-Я говорю, заказывать что-нибудь будете?
-А вот мне кажется,что Счастье-это быть любимой и любить...!
-Того же самого (записывая что-то в блокнот) -Простите, что "того же самого"?
-Я говорю-ЛЮБИТЬ ТОГО ЖЕ САМОГО.......что и тебя любит -Ну да, конечно.....А разве может быть по-другому?
-(снисходительный взгляд) Молодая еще....


И правда, разве может быть по-другому?

У меня поменялся номер телефона,
кто знает старый, ПОЗВОНИТЕ,

АВОСЬ, дам НОВЫЙ!

tak...ja propala na neopredelennoe wremja!

komu est sto skazat, pishite suda!

a ne smskami!!!

Цитата:

---

Любовь... подумай о бо мне

---

Что же Попробовать тебе описать все одним словом???
весь мой образ жизни, всё, что со мной происходит...

Недолюбовь -вот оно, это слово.

Я кого-то недолюбила, кто-то недолюбил меня...

Неполнота чувств, жизнь вполсилы...

Те, кто любят в полную силу, живут мало и быстро сгорают...

А я по жопестой привычке, хочу много, я - эгоистка, недолюбовница недолюмимых....

ОЧАРОВАТЕЛЬНО!
Зашибенно, дождалась, допрыгалась...
t = 38,5 и имеет тенденцию к росту.
Отлично
Теперь я вся несчастная, жалейте меня. Гы.

Болеть это просто ебанистически тоскливо, если не к кому прижаться в качестве грелки.
Если никто не разогревает молоко и не моет виноград. Если полевые цветы уже не продаются и вазочка на кухне выглядит по-идиотски сиротливо.

НЕПРЕМЕННО.

Срочно.
Непременно ночью, тепло одевшись, идти и ловить снежинки руками и ртом.
Непременно снежинки должны искриться в свете фонарей.
Непременно быть с человеком, который кажется небезразличным.
Непременно целоваться на глазах у редких замерзших, пьяных и злых прохожих.
Непременно спешить, но несмотря на это оставаться "еще не 10 минуточек".
Непременно быть счастливой.

WiniPuk пишет:

---

и тут вспомнилось

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью ...

---

Ты мудак, что умер. Никогда тебе этого не прощу. Своей идиотской выходкой ты запретил мне относиться к жизни, как к развлечению.

О покойниках - либо хорошо, либо давайте лучше обольем говном что-нибудь живое. Не въехала: ты - покойник?!! Ты что - ебанулся? А я тогда - кто? Беспокойница, блядь, какая-то. А ты - эгоист. Форменный эгоист и сука. Я тебя очень любила. У меня в мобильнике (Word упорно пытается исправить это слово на "могильник" - хуй ему по всему вордовскому рылу!) осталась твоя СМСка. Может, ответить на нее? Как ты думаешь?.. Никак. Ты и при жизни-то с головой не дружил. Но, почему-то, именно поэтому, мне казалось, что ты будешь жить вечно. А сейчас ты - Бывший Человек. Вот ведь, блядство какое!!! Ты этого добивался?..

Еще один нюанс: так вышло, что во всех наших ненормальных играх, ты выдумывал, диктовал и озвучивал правила. Я, как лишенный фантазии и воли человек, тупо старалась им следовать, порой, даже не задумываясь, чем данные правила обусловлены. Ну и что теперь?.. Ты, хоть, расскажи, как там?..

А вообще-то, мне за тобой совершенно не хочется. Прости. Поживу. Только постоянно ловлю себя на том, что собираюсь тебе позвонить. А некуда.

CTPAHHO_KAK_TO пишет:

---

:ь( � �

---

а? что? кому?

да нет, все хорошо
немного голова болит
и очень, очень жарко
может из-за обилия работы
может из-за отсутствия тепла
(грустная улыбка - какая скобка норовит ее описать?)

Полуночный бред

Вот интересно, почему же детство со столь любимым всеми "родителей не выбирают" не учит нас тому, что можно как раз выбирать того, с кем жить дальше? А, нет, прошу пардон, выбирают...по критерию: "Ах, какие ножки! Ух, какая задница", соответственно: "Ах, какая машина, ох какая мордочка"... А почему бы не смотреть на "угу, какая головка умная - какая душа красивая - какое мировоззрение правильное - какое желание от жизни аналогичное - и внешность приятная - и папа мама хорошие - и т.д., и т.п."
Ну неее, типа нудно....
Гораздо прикольней просто влюбиться (так, чтобы отвал башки и всё такое), потом покувыркаться где-нибудь_не важно_где, потом обнаружить киндера (ой, какой сюрприз!), потом срочным образом жениться. А вот потооооооом начнётся самое интересное. Потому что появляются проблемы.. Из-за киндера девицы не успевают наложить нужное количество штукатурки, юноши становятся нервные, а тут ещё и обнаруживается, что любимый обожаемый (ох ничего себе!) курит, приводит домой подозрительных друзей, ночи проводит не знаю, где, свободное время жаждет проводить в шумных клубах, и т.д., и .т.п.(свои варианты)
И слёзы в подушку.. и одинокие дети.. и..
Значит, и будущее тоже не выбирают?

Плохо мне товарищи.
Новый год на носу, все носятся с подарками и планами мероприятий, а я страдаю.
Да да, страдаю, так и запишите в протоколе.
И чуждо мне праздничное настроение; и "Last Cristmas i gave you my heart" не вдохновляют наряжать елку.
И нету этого гребанного человека, которому можно все рассказать, нету!!!
Хочу, хочу ругаться матом, пить крепкие напитки и размазывать тушь по щекам, захлебываясь в своих тупых проблемах! А этот засранец, которого нету, пускай гладит меня по голове и шепчет утешающие глупости.
Потому что умности я и сама себе могу наговорить. Главное и важное, чтобы я просто была кому-то нужна со всей этой хренью, а ее-то как раз обычно просят оставить за дверью.

Сорри, накатило.