"ДЭШКА" АНЕКДОТОВ
ОТ ФИМЫ ЖИГАНЦА
Новый русский звонит из Сиднея корешу:
- Слышь, братэлла, ну тут голимый беспредел! Наша Светка Хоркина не стала чемпионкой из-за какого-то ОПУЩЕННОГО КОЗЛА!!!
***
- Крутыш Иванович, вы так много делаете для наших тюрем: каждый месяц безвозмездно передаёте в камеры телевизоры, видики, холодильники... А не хотелось бы вам помочь, к примеру, школе?
- А на фиг? Я в школе чалиться не собираюсь!
***
- Простите, могу ли я получить свидание с осуждённым Растрандыкиным?
- Вы знаете, он несколько дней как освободился. Зайдите через месяц.
***
- Доктор, вы знаете, у меня, кажется, мания преследования.
- И давно?
- С тех пор, как бежал из тюрьмы...
***
Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
- А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
- Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!
***
Арестант получил письмо от жены.
- Ну, чего пишет? - спрашивает его корифан.
- Сын остался в школе на второй год... Какой позор!
***
Сутенёр на суде в последнем слове:
- Господа судьи, я действительно загубил молодость этих девиц... Но я же, в натуре, обеспечил их старость!
***
Адвокат на суде:
- Уважаемый прокурор считает отягчающим обстоятельством то, что мой подзащитный совершил кражу среди бела дня. А вчера его возмутил факт, что другой мой клиент совершил кражу под покровом ночи. Позволительно спросить уважаемого прокурора: когда же, в таком случае, прикажете красть моим подзащитным?!
***
- Подсудимый, что побудило вас бежать из тюрьмы?
- Господин судья, я так долго не видел жену...
- Хм... Странное у вас представление о свободе...
***
- Ты за что сидишь?
- Жертва нездоровой конкуренции: печатал такие же банкноты, что и Госбанк. А ты?
- Да ни за что: влез в чужую хату, а там ни хрена не было!
***
Начну со старого доброго анекдота. Кто знает - звиняйте.
В электричке едут октябрёнок и бывший зэк. Сидят друг напротив друга, смотрят. Зэк не выдерживает:
- Откедова едешь, братка?
- Из лагеря.
- О! И я из лагеря! А сколько лет?
- Десять.
- О! И у меня десять! А куда едешь?
- К бабе...
- О! И я - к бабе! А к какой бабе?
- К своей...
- Э-ээ... А я - к чужой.
***
Войнушка конкретная. В смысле - Великая Отечественная. Из всего расчёта "сорокопятки" осталось в живых только два зэка-"штрафника". На них прёт немецкий танк. Один зэк - другому:
- Ну ты чё, в натуре, снаряд давай!
- Гонишь? Я тебе чё, шиха? (В смысле - "шестёрка", прислужник).
Танк - всё ближе. Первый:
- Снаряд, в натуре, давай, дятел!
Второй:
- Гонишь? Я тебе чё, шиха?
Танк подъезжает вплотную. Из башни вылезает танкист во власовской форме:
- Ну чё, бля, воевать будем или яйца чесать?!
***
Хозяин тюрьмы вызывает перед освобождением рецидивиста Моню и начинает гулять ему по ушам:
- Циперович, вы выходите на свободу. Надеюсь, что в этот раз вы начнёте честную жизнь.
- Ну шо вы такое говорите, гражданин начальник! Я-таки не в том возрасте, шобы пускаться на такие опасные эксперименты...
***
В набитую битком "хату" заплывает новый "пассажир". Ну, то да сё, он успокаивает "стдельцев":
- Да вы не волнуйтесь, я к вам ненадолго. Самое большее - недели на две.
- Всего-то?! А за что ж тебя взяли?
- Убил будущего тестя, зарезал тёщу, зарезал невесту и изнасиловал труп.
- И за это - всего две недели?!
- Ну да. Через две недели у меня "вышак".
***
Судья:
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
Подсудимый:
- Адвокат так долго убеждал меня. что я невиновен...
***
- Как же вы дошли до такой дикой степени опьянения?
- Гражданин судья. Я попал в дурную компанию. Прикиньте: у нас было две бутылки водки на четверых, и трое оказались непьющими!
***
В дверь квартиры стучат грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.
***
Братэлла, за что ты тут чалишься?
- Да форточку открыл в рабочее время...
- Ни фига себе! А где ты работал?
- Да на подводной лодке...
* * *
- Вы меня извините, но с вашим сыном творится что-то неладное. Каждую перемену он с криками бегает за девочками...
- Подумаешь! А разве вы не бегали, когда были десятилетним мальчиком?
- Это с бензопилой-то?!
* * *
По дороге мчится 300-й мерс. Обгоняет 200-го и забрызгивает владельца грязью из лужи. Озверевший водитель 200-го пытается догнать обидчика, обгоняет - и сходу врезается в 600-го! А 300-й не успевает затормозить и врезается, соответственно, в 200-го. Вот такая навороченная ситуёвина. Из 300-го вылетает бычара и бросается на владельца 200-го:
- Урод! Ты догоняешь, кого ты догоняешь?!
- А ты, бандерлог, въезжаешь, в кого въезжаешь?!
Тут из 600-го "толстолобик" встревает в разговор и говорит 200-му:
- Чувырло братское! А ты врубаешься, в кого врубаешься?!
Подкатывает мент из ГИБДД:
- Так, что тут у нас? Ничего себе наезд...
Все трое - хором:
- Ты чё, начальник? Какой наезд?! Чисто мирные базары!
* * *
- А вот я, братаны, на кичу из-за насморка попал...
- Это как?!
- Я чихнул, а сторож проснулся.
* * *
Арестант жалуется вертухаю:
- В натуре, такой поганой жрачки я ни на одной "крытке" не встречал! В котлете, блин, какой-то пистолет, в супе - патроны...
* * *
- Проводник! Что за безобразие: не успел войти в купе, а у меня уже украли чемодан!
- А шо ж вы хочете? У нас-таки поезд - скорый!
* * *
Встречаются два грабителя. Один другому:
- Гаврюха, чисто по-братски: одолжи пару штук - буквально до закрытия банка...
* * *
- Хая, наш Монька опять стащил у меня из бумажника деньги!
- И шо ты сразу - Монька, Монька... Может, то я в тебя взяла!
- Хая, не полоскай мне бейцы! Там осталась ещё какая-то мелочь...
* * *
Судья обращается к подсудимому:
- Циперович, это вы стащили скрыпку у вашего соседа Шмеерзона?
- Ну, допустим...
- Вы шо, на скрыпке играете?
- Ну, допустим, даже не имею понятия, как это делается.
- Так на шо ж она вам сдалась?!
- Ну, допустим, и Шмеерзон не имеет понятия - так ведь играет же, падлюка, цельными днями!
* * *
В кабинет к дантисту врывается грабитель:
- Не двигаться! Бабки на стол!
Врач:
- Ну что мне вам сказать... К сожалению, денег у меня нет. Но, если хотите, я вам бесплатно повырываю все зубы!
|
