Все лучшие и самые лучшие анекдоты и истории ЗДЕСь ...........

В Ростовском военном училище : - Товарищи курсанты ! В момент ядерного взрыва надо лечь ногами вперед по направлению к эпицентру взрыва ! - А почему ногами ? - Чтобы ты мог увидеть в последний раз улетающие за горизонт твои яйца !...

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит: - Здраствуй девочка, что ты делаешь? Она отвечает: - Пошел на #уй! - А ручкой по попке?! - А совком по еб@лу?!!

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы....

Сын утром спрашивает у матери:"Мам, это что наш папа ночью обоср...ся?" "Нет, с чего ты взял?" "А почему ты ночью говорила : ну, долго я ещё это гавно мять буду?"

Прихожит Буш к роботу-гадалке и спрашивает -"Когда будет 3 мировая война?". Робот -"Через 100 лет" Буш -"А сколько будет стоить Пепси после следующей мировой войны?" Робот -"8рублей 50 копеек"

Женшина не воробей - залетит , не прокормиш!

Заходит пъяный студент к профессору и спрашивает:
- У пъяных студентов экзамены принимаете?
- Ну принимаем
Студент кричит в коридор
- Ребята, заносите Костю

Lucky пишет:

---

Заходит пъяный студент к профессору и спрашивает:
- У пъяных студентов экзамены принимаете?
- Ну принимаем
Студент кричит в коридор
- Ребята, заносите Костю

---

Здесь просят Анекдоты рассказывать, а не примеры из личной жизни!!! Кстати, тебя и не Костей зовут!!!

Androsch пишет:

---

Здесь просят Анекдоты рассказывать, а не примеры из личной жизни!!! Кстати, тебя и не Костей зовут!!!

---

Чем сплетни про меня разказыватъ лучше бы анекдотик сбацал

Оди еврей всex евреев собрал и говорит: Чё над нами всё время прикалываются , что мы такие жадные? Давайте все вместе соберёмся и каждый принесёт по бутылке водки. Мы вылъем всю водку в ванну и будем бухатъ все вместе.
Ну так и решили зделатъ. А оди еврей думает там столъко народу будет, если я заместо водки воду налъю, то этого не кто и не заметит.
Собралисъ евреи во второй раз, вылили водку в ванну. Главный еврей попробовал и говорит с грусным лицом: Вот за это нас евреев и не любят!!! :0

Сын нового русского приходи к отцу и говорит:
- папа я хочу в кино!!! :ь(
- а в чём дело, сынок???
- ну как, мне надо денег!!!
- ну сынок, ты же знаеш где они лежат!!!
- а сколько мне взять???
- ну сынок, возьми там пару сантиметров!!!!

А здесъ матершинные анекдоты расказыватъ можно??

С криком: Порублю суки!!! Штирлец врывается в бар.

Суки сбросилисъ по рублю и Штирлец спокойно пошол домой

Учёные придумали часы которые при каждом матершинном слове на час в перёт идут. И решили проверитъ кто болъше всех матерится. Взяли и рассадили Италъянцев, Американцев и Русских по комнатам с этими часами. Через неделю заходят к Италъянцам:
- Часы идут на час в перёт: Италъянцы мало матерятся.
Заходят к Американцам:
- Часы идут на 20 часов в перёт: Американцы матерятся по среднему.
Заходят к Русским:
- А куда вы часы дели?
- А на хрена нам этот винтелятор нужен

Летит самолёт. Стюрадесса заходит в салон и говорит:
- Самолёт перегружен надо кому небутъ спрыгнутъ.
С криком: " Да здравствует могучая Америка", американец выпрыгивает из самолёта.
Через некоторое время:
- Самолёт перегружен надо кому небутъ спрыгнутъ.
С криком: " Да здравствует могучая Англия", англичанин выпригивает из самолёта.
Через некоторое время:
- Самолёт перегружен надо кому небутъ спрыгнутъ.
С криком: " Да здравствует могучая Африка" русский выбрасывает из самолёта рядом спавшего негра

встречаются две подруги, одна говорит: мой муж сексмашина !, а другая говорит: а мой секс-мопед, первая говорит : это как ? , вторая: два такта и впрыск !

один русский байкер додумался фуфайку задом наперёд одеть , штобы ветром не задувало, поехал , ну и гдето навернулся, скорая приезжает , спрашивает очевидцев у места аварии: Ну как он ? Очевидец: Он стонал ,когда мы ему голову вправили он перестал стонать

Еду два байкера ,опытный и молодой , вышли на автобан , опытный дал гари што есть , молодой взади говорит : ты так не гони вдруг колесо отвалиться , на такой скорости, опытный говорит: Не бойся , запаска в гараже