3.11.2005
Сегодня ровно месяц, как я в Германии. В этой ёбаной Германии. Денег нет, на последние купила себе шмотки, Armani и водку. Телефон не беру, потому что когда у меня депрессия, я не хочу ни с кем разговаривать. Единственная радость в жизни – фитнесс. Только движением можно убить стресс. Или депрессию. Хер разберёт, что у меня там. А может просто плохое настроение. Да, у меня ещё нервный тик начался. Пальцы трясутся на правой руке. Безымянный и мизинец.
Смотрю в окно. Хотя если бы не смотрела, много бы не потеряла. Там никогда ничего не меняется. Только машины изредка проезжают. Фольксвагены. Или Форды. Или Мерседесы. Или ещё какая-нибудь немецкая хуйня.
То ли дело в России. В окно можно было смотреть целый день и там постоянно что-нибудь интересное происходило. Экшн. Кино можно было снимать. Помню, как-то этим летом несколько недель подряд стояла ужасная жара. А потом пошёл дождь. Мы вышли на балкон, посмотреть, и увидели внизу человека. Он шёл под дождём и повторял: «Воот! Родственники! А ещё саратовские называются!» И так мне его стало жалко.. Бедный, бедный человек! Он, похоже, был из области, приехал в гости к родственникам, а они его, наверное, не пустили. Или обидели, и он сам ушёл. До того у меня сердце заболело, что мне захотелось догнать его, обнять, прижать к себе и долго гладить по голове. «Всё, всё.. всё..» А потом напоить его горячим чаем и уложить спать под пуховое одеяло.
Я просто очень не люблю, когда поступают несправедливо.
Сойти с ума здесь очень легко. Не верите? Посмотрите на меня. Нет, внешне ничего не изменилось. Разве что похудела немного. Но вы зайдите внутрь. В голову. В мозг. То, что там творится, я не пожелаю никому. Это даже не поддаётся описанию. Я, собственно, и не собираюсь это описывать. Колька, сука, где ты есть? Это я из-за тебя так. Из-за тебя. А тебя нет рядом. И не к кому прижаться утром в постели. И никто не поцелует. Иногда ничего так, оживаю немного, а иногда так защемит в груди, хоть вены режь.
Вот она, цена свободы. Хотя никакой свободы на самом деле нет. Только видимость.
4.11.2005
Человек начинается там, где он убивает в себе животное.
А во мне иногда тоже просыпается животное. Но я не могу его убить. Мне жалко его. То есть себя.
Значит, я не человек?
Интересно, буду ли я в России скучать по Германии? Буду ли я вообще в России? Eine gute Frage.
Коля..
Коля..
А ты заплачешь, когда я умру?
А ты заплачешь, когда я умру?
А ты заплачешь, когда я умру?
Наверное, я всё таки буду скучать. Это же часть моей жизни. Только вот по чему именно? По уни? Людям? Лиде? Общаге?
Странно.. Когда я была.. ну вобщем неважно, когда это было и сколько мне было лет, но я думала, что когда моя нога ступит на немецкую землю, там останется след. Мой первый след. И я поцелую эту землю.
Странно.
Я давно не писала стихов. Хотя уже пора. Самое время.
29.11.2005
Решила начать учиться. План составила. Почасовой. Первый день пока выполняется на 25%. Неужели не смогу?
20.12.2005
Папин день рождения. По чуть-чуть..
26.12.2005
Часто вспоминаю Россию. Почти каждый день. Представляю, как я сяду в самолёт, буду слушать фактор 2 или Сердючку.. Как меня будут встречать на вокзале.. Как мы будем пить водку и танцевать под Кадышеву в Думанджи..
Осталось 7 месяцев.
***
Какие счастливые русские студенты! Они на русском учатся!
***
Денег нет. Зато есть проблемы. Здесь это норма.
11.01.2006
Сегодня видела живую лису. У меня под окном пробегала. )) Офигевшая такая.. наверное от здешней жизни.
Катя приносила фотографии из России. Смотрела со смешанными чувствами на все эти проспекты Кирова и Театральные площади, укутанные снегом. Сразу же задумалась, а хочется ли мне туда на самом деле? Может быть, уже и нет.
И всё-таки не хватает некоторых людей.
Иногда у меня такое ощущение, что всё время, проведённое здесь, я готовлюсь к возвращению на Родину, попутно пытаясь изучить немецкую налоговую систему и английский.
Господи, живу как в зоопарке. Пока писала отчёт за день, за окном птица пролетела такая огромная.. Символ то ли Марбурга, то ли Хессена. Она здесь на всех окнах нарисована. Орёл что ли..
Немцы вообще любят на окнах рисовать. То снеговиков к рождеству, то орлов всяких..
Чувствую себя .. наверное хорошо, ещё не поняла.. )))))
А на самом деле плохо. Я вообще никто. Ни здесь и не в России. Ничего не умею и никому не нужна. Я не личность.
И вообще я хочу фитнесс преподавать.
12.01.2006
Я ЛОХ. Я ничего не умею и ничего не знаю. Я никто. Я ничего не могу.
Меня никто не любит и не ждёт. Мне никто не звонит и не пишет. Меня все забыли. Я никому не нужна. Я некрасивая, тупая и безинициативная. У меня нет своего мнения. Я даже не могу себя заставить рано встать. Мне пора умирать.
Я не смогу сделать эту планету лучше.
Всё, что вокруг происходит – неправда и игра. Мне все врут. Моему бывшему парню на меня наплевать, он даже разговаривать со мной не хочет. А ведь мы жили вместе 4 месяца.
Я не умею зарабатывать деньги. Я не понимаю, что говорят на лекциях. Я даже не знаю, как вычисляется НДС. Я вообще знаю про НДС только то, что это налог на добавленную стоимость и что он относится к косвенным налогам и включается в цену товара. И это после 3 лет в экономическом университете. Я гораздо хуже других. Я не имею права жить.
Мне ничего не хочется.
***
Иногда думаю всё бросить и уехать обратно. Сесть в самолёт и через сутки быть дома.
5.02.2006
Осталась одна, теперь даже пожалеть некому. И поговорить не с кем. По этому говорю сама с собой. Виртуальному сообществу на океане и рамблере и на прочих «общительных» сайтах я ещё более безразлична, чем ему. Вчера он назвал меня маленьким глупым эгоистичным ребёнком и был, может быть, прав.
Тем не менее, мне сейчас даже не с кем поговорить. Хочется только с ним. Сейчас достала сотовый, набрала те самые 13 цифр, но на зелёную кнопочку нажимать себе тут же запретила. Вот так вот ломаю детскость в себе. Я привыкла всегда получать то, что запрещено, но хочется. А сейчас я сама себе запрещаю и сама с собой борюсь.
Вот, теперь сижу и говорю сама с собой. Обидно так.. обнять некому.. для меня, знаете ли, физическая близость важна. Вот и обнимаю поэтому сама себя. И глажу по голове, приговаривая: «ну всё, маленькая моя? Нет? Ну поплачь ещё.. сколько душе угодно. Плачь. Всё? Ну вот видишь? И звонить уже не хочется». Такие приступы быстро проходят, главное перебороть желание в самый пик.
А я прекрасно могу успокаивать и себя сама.
Есть правда, ещё одно желание. Чтобы хоть кто-нибудь на этом свете меня понял и почувствовал всё, что чувствовала я. Чтобы хоть кто-то хоть какой-то самый тупой засранец сказал мне: «да, я тебя понимаю, я понимаю КАК тебе одиноко!» только по-настоящему понял, не из пустого желания посочувствовать или из жалости..
Но самое страшное, когда я понимаю, что у нас это сейчас не игра в молчанки, кто первый сломается и позвонит или смс напишет, это на самом деле безразличие. Никогда не забуду его слов про психоаналитика. Не перестаю удивляться себе. Как меня ещё может тянуть к этому человеку.. Любовь слепа – святая правда. Логика говорит «чёрное», любовь говорит «белое». Иногда мне кажется, что я просто не люблю себя. Но он – это особое чувство. Первое, искреннее, настоящее и наивное. А он уже столько баб в своей жизни выебал, его теперь на серьёзное потянуло. И он хочет, чтобы я своей слепой любовью понимала его, отпускала его, делила его с кем-то.. Ещё одна правда жизни – в отношениях двоих кто-то один любит, а другой позволяет себя любить.
Господи, как разлюбить? Как забыть? Как не думать?
Господи, помоги.
***
Когда же я выплачу всю свою боль? Выдавлю из себя эту проклятую любовь? Когда?? И откуда только слёзы берутся?
***
«Плачь, плачь, детка!» - говорит мне первая Я. И вторая Я плачет в ответ.
Вот! Я придумала. Я всегда буду слушаться первую Я. И делать так, как она говорит. И всё будет по уму.
***
Я стала бояться вечеров. Потому что вечер – это опять одна. Впрочем как и ночь, утро и день.. Но больше всего я боюсь вечеров. И одновременно люблю их.
***
Не лечит эту болезнь медицина,
Держит она до последнего вздоха.
Запеленяет сознание тина,
И нету для сердца ни чёрта, ни бога.
И хуже варианта нет и не будет,
Когда взаимности двух не бывает.
Когда человек безропотно любит,
А ему любить себя не позволяют.
Тогда понимаешь, что лишний на свете.
Нету для сердца пытки ужасней.
Нового дня на мерзкой планете
Земля. А фразы о счастье лишь басни.
И больше тебе ничего не поможет.
Будешь искать последние двери
Но в поисках ты одно только можешь
Зализывать раны и мерить потери
Банальность мною написанных слов…
И крылья в паденьи сотрутся до кожи
И если кричат, что прекрасна любовь,
Тогда почему они с болью похожи?
(с) не я.
|
