Пиши три анека, все почитают!

Я буду целовать, и ласкать тебя,
Залезу тихонько тебе в штаны,
Сниму аккуратно с тебя трусы...
Сниму с них резинку и сделаю рогатку!
--------------------------------------------------


Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет, словно ток,
Да-а, не любишь кипяток!

-------------------------------------------


Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая подушка!

-------------------------------------------------
Ночь наступила,
Солнце зашло.
Пусто в постели...
Нехорошо...

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
- Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!


***
Старый холостяцкий анекдот: "Книгой кулинарных рецептов совершенно невозможно пользоваться. Почему? А там каждый рецепт начинается со слов: "возьмите чистую посуду".


***
Я ушла на работу. Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице


***
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.


***
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!


***
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...


***
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.


***
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".


***
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость


***
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.


***
— Папа, папочка, я больше никогда-никогда не пойду с тобой кататься на санках!
— Не болтай, а тяни сильнее, засранец!


***
Ночь, улица, фонарь, аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин
Вот скрипнула в подъезд пружина, и повторилось все как встарь
Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь...



***
Невеста спрашивает жениха:
- Пьёшь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Играешь в карты?
- Нет.
- Значит, у тебя нет недостатков?
- Один есть - люблю приврать!

Мальчик едет на велосипеде и кричит:
- Мама, посмотри, я еду без рук!
Заезжает за угол. Выезжая из-за угла, кричит снова:
- Мама, посмотри, я еду без зубов...



***
Научился ёжик попой дышать. Сел на пенёк и задохнулся!!!



***
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолёт до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочной.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.



***
Три бабы деревенские встречаются. Одна жалуется:
- Ой бабы все болит... все болит... руки болят, спина болит, голова болит, ноги болят...
Вторая перебивает:
- Да ладно тебе, видели люди, давеча от Федьки тракториста в 4 утра уходила.
- Уходила...
Третья присоединяется:
- А третьего дня с Петькой кувыркалась на сеновале? Видели тебя!
Первая:
- Эх, бабы! Один здоровый орган остался, и то позавидовали!



***
Жена говорит мужу:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!



***
Слепой, парализованный, немой... Он даже не заметил, как пришла его смерть...



***
Не плюй под стол. Там тоже гости!

Бабка приехала в город,чтобы купить деду калоши.Выходит из магазина,калоши под мышкой держит,думает�ай зайду в аптеку попрошу коробку.В аптеке дали коробку,а на ней написано�РЕЗИРВАТИВЫ 1000 шт.Положила калоши в коробку и лезет в трамвай на заднюю площадку.Толпа мужиков смотрят на коробку и один спрашивает:"Ого,бабуль, и надолго Вам их хватит?"Бабка в ответ:"Да как мой дед шаркает,так на неделю!"

************************************** ********+

Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!

*************************************** ******

Звонит пьяный мужик в пожарку:
-Это поожарная,ик?
-Да.
-Так пожарьте мне курочку, ик...
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну так потушите...

*********************************** ********

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку,пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

********************************* *********

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.