Останавливает мент машину и говорит:
- Здраствуйте, вы первый кто проехал 100км. по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$...
водитель:
- Спасио, хоть права себе куплю...
жена открывает окно:
-Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт...
тёща:
- Вот вечно когда едем на ворованой машине нас останавливают...
тесть из-под коврика:
-Мы уже заграницей?

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос:
-Привет.
Он:
-Привет.
- Как дела?
-Нормально.
- Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:
-«Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!»

издал лев в лесу закон "срать нелься в лесу" ну тут заяц бежит и ему срочно приспичело.ну вот он и сел
посрал короче и видит лев идёт.думает что делать взял собрал он какашки в ладошки и ждёт пока лев подойдёт.
вот лев к нему подходит и спрашивает: что это у тебя в руках
заяц ему: бабочка
лев� ну покажи
заяц::: ой улетела а насрала то насрала

Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.

выпивают двое мужиков.Один жалуется:
-Когда прихожу домой пьяный,жена скалкой бьет
Второй:
-А ты кастрюлю на голову надень!На следующий день второй
интересуется:
-Ну как,попробовал?
-Ага,здорово!Прикинь,жена в этой кастрюле ни черта не видет!!!

Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?!
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

ну девчёнки смелее, давайте выкладивайте анегдотики хоть посмеёмся немного

СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся

Господь смотрит на тебя. Постарайся сделать так, 4тобы ему было интересно.

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Муж и Жена. ссора.
Муж:
- я что то твоему ИДИОТ ??
Жена:
- а что только по моему?!!

самай гордая на свете птица ёж пока не пнёш не полетит!!!!

Мент останавливает машину нового русского..
а там значит девушка делает ему минет... а водила мобилой бьет ей по голове..
Инспектор смотрит на это дело минут 10... после чего водила спрашивает:
-Что?..... То же хочешь?
-Неа.... не люблю когда по голове телефоном бьют...

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

СИДЯТ КОРОЧЕ ТРОЕ ПЕДИКОВ И РАЗГОВАРИВАЮТ: 1-Й ГОВОРИТ: Я ХОЧУ БЫТЬ РОМАШКОЙ.
-А НА ФИГА? СПРАШИВАЮТ ЕГО. А ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ - РОСТУ Я, РАСЦВЕТАЮ,
И ТУТ МЕНЯ СРЫВАЕТ ВОЛОСАТАЯ МУЖСКАЯ РУКА! НУ КАЙФ!-ПОДДЕРЖИВАЮТ ЕГО ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ ФУТБОЛИСТОМ.- ГОВОРИТ ВТОРОЙ.А НА ХРЕН? - СПРАШИВАЮТ ЕГО.
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ Я ЗАБИВАЮ ГОЛ В СВОИ ВОРОТА И МНЕ СТРИБУН КРИЧАТ -П#ДОР,
П#ДОР! - А Я ИМ КЛАНЯЮСЬ. ЗДОРОВО!- СОГЛАШАЮТСЯ ДВОЕ.
А Я ХОЧУ БЫТЬ СКОРОЙ ПОМОЩЬЮ! - ГОВОРИТ ТРЕТИЙ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ МНЕ В ЖОПУ ЦЕЛОГО МУЖИКА СУЮТ А Я ПО ГОРОДУ НЕСУСЬ - ВАУ-ВАУ-ВАУ!

Любовь зла - уснул и уползла

Что такое «контрастный душ»?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!