 Тема: ЛЕГКОМЫСЛЕННЫЙ ТОК ВЕЩЕСТВА |
ne4ertjaka 
Биг Бес
|
Это я:
Как видите, меня обуревает жажда словоизъявления. Когда-то (обстоятельства, очевидно, такие: на улице дождь и хмарь, репу опять отменили и т.д.) я начал кропать нижеследующий текст. Мне было занятно написать не полновесную историю группы, как это принято делать, а что-нибудь позанимательнее. И я принялся вспоминать всякие нелепости, которые нас вечно окружали - и варганить из них байки. Позже, когда это дело начало обретать форму, я прочёл книжку Фрэнка Заппы. Оказалось, что я этакий Заппа-младший, и теперь мне уже не оправдаться. Впрочем, это неважно. В любом случае курсив, как говорится, мой. Время от времени - дабы позабавить вас, а заодно испытать этот агрегат на друзьях - я буду выставлять здесь новые главки, снабжённые всякими фотками, рисуночками и прочими окоченевшими артефактами.
Вечно ваш
Антон Они 
|
 |
|
 22 Мая 2006 01:08 |
|
|
ne4ertjaka
Биг Бес
|
«ЛЕГКОМЫСЛЕННЫЙ ТОК ВЕЩЕСТВА»
Правдивая история достославной группы «Они» от её возникновения до наших дней.
Интро
Цитата:
„fossilized photos of my life then
illustrate what an easy prey I must have been
Standing in the sun, idiot savant
something like a monument
i´m a dinosaur, somebody is digging my bones”
King Crimson
Я глубокий старик. Мне тридцать один год. Говорят, старики болтливы и надоедливы. Поэтому настройтесь на историю, длинную, как пенис гигантского ихтиозавра, и томительную, как ночь, проведённая в пьяных разговорах о постмодернизме. Поскольку изменить больше ничего нельзя и бороться с моим словоизъявлением бесполезно, на вашем месте я предпринял бы следующее: 1. Сварил крепчайшего кофе с сахаром, но без молока; 2. Поставил бы какую-нибудь пластинку (в крайнем случае – диск) Майлса Дэвиса
, лучше всего - «Lift to the shaffold“. Автор его очень любил.
И наконец 3. закурил бы сигарету. Больше всего к моему рассказу подойдут ванильные «Springwater» - любимые сигареты великого сэнсэя Кэннгина. Но на худой конец сгодятся и отвратительные «Marlboro Lights», которые я частенько курю сейчас. Итак....
|
|
|
| 22 Мая 2006 01:13 |
|
|
ne4ertjaka
Биг Бес
|
КУПЛЕТ ПЕРВЫЙ,
в котором автор с присущей эгоцентрикам откровенностью открывает ненужные подробности своей юности и в котором на сцене появляются первые «пиздодуи»: ГОСПОДИН СИСЕЧКА и маниакальный мономан ШУРА МЮЛЛЕР.
Цитата:
“Когда его на допросе спросили, нет ли у него возражений против протокола, он сказал: „Пусть было, как было – ведь как-нибудь да было! Никогда так не было, чтобы никак не было».
Ярослав Гашек „Швейк“
Моё славное Грязнилище
Если бы всё, что происходит, происходило в мире идей, я был бы гениальным композитором. В мире идей всё обстоит значительно проще. Ведь вышла же богиня Афина-Паллада из головы Зевса через ухо в полном обмундировании – с копьем, щитом, мечом на боку, а также в доспехах, сандалиях и бронзовом шлеме с крылышками – вышла и при этом даже не пригнулась.
Как бы то ни было, я уверен: в мире идей группа «Они» родилась в тот момент, как я познакомился с ГОСПОДИНОМ СИСЕЧКОЙ.
 .
Наверное, уже тогда неподражаемый Они с благосклонностью взглянул на нас с ближайшей золотистой тучки.
Но для начала опишу декорацию, на фоне которой произошла эта удивительная встреча. Представьте себе такую вот картину: вы едете в поезде из Кёльна в Ахен. Вы пригрелись, удобно устроились с последней книжкой Вьетана-Ветьена, каким-нибудь скандальным романом Аделаиды Белолизовой-Черняковской или со знаменитой «Апологией свиных ножек» Астролябия Монморанси. Вам славно. Вы даже осмелились положить ноги на самый-самый краешек сиденья напротив, и седой старик с тростью, сидящий слева (наверняка на груди под плащом – старенький железный крест) – сморщился, как доисторический лимон, но ничего не сказал. Короче, жизнь прекрасна.
И тут – без всякой видимой причины – поезд терпит крушение: сползает с насыпи и с хрустом разваливается на куски ровно на полпути между Кёльном и Ахеном.
В этом случае считайте, что небо показало вам свой обширный розовый зад, ибо вы оказались в Эшвайлере, с чьим мощным сексуальным обаянием самки каракурта решатся поспорить всего несколько городов в мире.
Бунин и другие
Эшвайлер – если не считать Унны, которую я воспринимаю как своего рода чистилище, точнее, грязнилище – был первым этапом на моём долгом и скорбном пути к абсолютной глупости. Именно здесь, в зубном кабинете по ту сторону реки (в Эшвайлере есть река!), мне одним махом выдрали четыре зуба мудрости и бросили подыхать на общажную койку в компании с тазиком, в который я плевал кровью, и котом, который рад был видеть кого-то, кому обмен Санкт-Петербурга на Эшвайлер доставил ещё больше хлопот, чем ему.
Посреди Эшвайлера, огороженные чугунным забором, стояли два-три дома цвета младенческой задницы. Вот такие:
Когда-то здесь была казарма. В момент моего приезда по неприбранному двору, пошатываясь, разгуливали странные и прежде в моём Бестиарии не встречавшиеся личности в кожаных куртках, накинутых прямо на грязно-белые майки, синих российских трениках с пузырями на коленях и тапочках на босу ногу. Во фрунт они встать уже не могли, зато иногда, матерясь и кашляя, гоняли мячик на небольшом поле, которое прилагалось к нашему поселению.
В этой казарме я, несмотря на преклонный возраст, впервые романтически и безысходно влюбился в даму с прозаическим русским именем, хорошенькой мордочкой и капризным писклявым голосом впавшей в истерику Мальвины. Известно, что в юности Александр Сергеевич, безответно влюбившись в цыганку, в тоске отмахал по царскосельскому парку километров пятнадцать. В момент наибольшего накала страсти я в бессознательном состоянии дважды обежал кругом город Эшвайлер. То был марафон любви! А закончилась эта пушкинская любовь совершенно по-бунински. Я узнал, что объект моего вожделения ежедневно уединяется на чердаке нашей казармы с неким Иваном (опять Бунин!)
Вместо того, чтобы и дальше придерживаться литературной традиции – а варианты здесь, в общем, известны: убить себя (тьфу ты, мерзопакость какая, снова Бунин влез!), убить её (Парфён Рогожин), убить его (Гумберт Гумберт), убить жену режиссёра Полянского (Чарльз Мэнсон), заставить мужа съесть любовника (Гринэвэй) – вместо того, чтобы воспользоваться одним из этих невероятно соблазнительных вариантов, я попросту остыл к объекту. С тех пор всякий раз, как я слышу это простое женское имя, передо мной возникает образ безобразно пьяного, расхристанного, небритого Карлсона с пропеллером набок (естественно, в кожанке, трениках и тапочках), склонившегося над павшим на карачки Малышом. Утробное хрюканье Карлсона, нежные девичьи стоны волоокого Малыша, надсадное кряхтение пропеллера.
Но вижу, мы отвлеклись. За мной, читатель, как уже когда-то было сказано!
|
|
|
| 22 Мая 2006 01:21 |
|
|
Miledy 
|
|
LLoin
бесёнок
|
|
ne4ertjaka
Биг Бес
|
Вот продолжение. В связи с праздниками, дурным настроением и прочими таинствами - не ночью, а с утра пораньше.
Господин Сисечка
На третьем этаже одного из домиков телесного цвета жила юница по имени Рита. Рита была невероятно любвеобильна. Её горячее сердце готово было абсорбировать абсолютно любое существо с внешними признаками маскулинности.
По сути, она была просто безгранично мила и относилась ко всем с равной степенью нежности. Думаю, среди эшвайлерских «солдат» в трениках и тапочках она даже пользовалась бы немалым успехом.
Беда в том, что у Риты был ряд, как бы это выразиться, лёгких психических изъянов. В числе прочих имелся и такой: она щедро инкрустировала свою речь животными звукоподражаниями, являвшими собой нечто среднее между утробным смехом и томным хрюканьем. Звучало это примерно так: «Антошка, хрю, как твои дела? Хрр-хрр-хрр! Пошли гулять, хрю-ю-у-у!»
Одним словом, Риту все существа мужского рода старались избегать. Подвергнуться накалу её страстей было смерти подобно.
И вот как-то ранним весенним вечером сижу я на лавочке. И наблюдаю за бессмысленными передвижениями общажной публики по маленькому дворику. И тут мои обычные размышления о тщете всего сущего прерываются созерцанием удивительной пары. Риту ведёт под руку молодой человек. И при этом он как-то странно прихрамывает, словно исполняет вокруг Риты сложный ритуальный танец. А Рита, ласково его обнимая, о чём-то повествует. «Хрю-хрю-хрю!» – доносится до меня. Молодой человек знай себе приплясывает. Но при этом внимательно слушает.
Перело мной развёртывался какой-то чудовищный модернистический оперо-балет – и во мне проснулся гуманист: «Вот счастье-то! Наша бедная безумица нашла себе подходящую пару!»
Позже я выяснил:
- что человека зовут Андрюшей;
- что он приехал из Москвы;
- что он действительно прихрамывает;
- и что он стал жертвой эшвайлерской вамп лишь по мягкости характера.
Впрочем, волновался я совершенно напрасно: Андрюша ни за что не полюбил бы Риту, будь она самой прекрасной женщиной на свете, ибо совершенно не интересовался дамами, как бы миловидны они ни были.
ГОСПОДИН СИСЕЧКА
(а это, конечно, он) был, как выразилась бы СЕСТРЁНКА АЛЕНЬКА,
гомоэротичен. Говоря попросту, он любил мужчин. Но об этом я узнал значительно позже.
В пику своим эротическим вкусам, ГОСПОДИН СИСЕЧКА стал первым СОЛНЕЧНЫМ ПИЗДОДУЕМ. Впрочем, по-настоящему ПИЗДОДУИ появились только пять лет спустя, в Бонне. А пока мы скромно именовались «А в квадрате». Инструменты у нас были такие: дряблая гитара (настроенная как бы под семиструнку, а на самом деле – под казахский инструмент домбра) которую я вместе с десятком аккордов привёз из Питера, крошечный синтезаторик, который я купил на блошином рынке за пять, а может, за десять марок, и Сиськин голос, который уже в те годы по пронзительности нисколько не уступал противопожарной сирене, а по фрикативности «р» не уступал вообще ничему.
Самая наша замечательная песня была такая:
«Был бы я рыбкой, маленькой рыбкой,
я бы подплыл к тебе в красной воде,
просто смотрел бы, смотрел бы, как ты тонешь,
был бы я маленькой рыбкой.
Был бы я толстый, как 12 бочек,
я бы на улице к тебе подошёл.
Вынул бы ножик, показал бы ножик,
был бы я толстый, как 12 бочек.
Был бы я машиной, шикарной машиной,
тёмно-синей машиной фирмы «БМВ»,
я бы поднял столько пыли, проезжая мимо,
был бы я последней моделью «БМВ».
Был бы я красивый, ах, был бы я красивый,
был бы сексуальный рекламный мужик,
я бы в тебя плюнул, плюнул бы слюною,
был бы я красивый рекламный мужик».
Позже большая часть этих жалких мечтаний, к ужасу моему, сбылась. К сожалению, я не стал ни рыбкой, ни рекламным красавцем. Зато Сиськин живот запросто вместит содержимое 12 бочек. А наш гитарист Лёня до недавнего времени ездил на «БМВ», чёрного, правда, а не тёмно-синего цвета. О том, почему Лёня больше на нём (на ней?) не ездит – будет отдельная байка.
|
|
|
| 26 Мая 2006 16:25 |
|
|
ne4ertjaka
Биг Бес
|
|
ne4ertjaka
Биг Бес
|
BRIDGE
ВОЛШЕБНЫЕ ПАЛОЧКИ ДОЦЫ
О том, почему я вдруг оказался в самом центре Нюрнберга в компании с половиной группы ДДТ - в другой раз. Суть вот в чём. После завтрака приехали мы в Нюрнберг, и вся группа, исключая, кажется, одного только Шевчука, единогласно объявила, что жаждет попасть в музыкальный магазин - самый большой и самый красивый в городе.
Водитель автобуса, от переднего до заднего бампера украшенного фамилиями футболистов какой-то немецкой команды (мне бросились в глаза подозрительные "Сергеев" и "Кузнецов"), в центр ехать категорически отказался. В легковую машину влезало от силы четыре человека, включая меня и Леру. Лера была сопровождающим, а я оказался единственным, кто знал, где в Нюрнберге музыкальный магазин. Кроме того, я жаждал поскорее сесть в поезд и укатить обратно в Дюссельдорф. Высадить из машины нас с Лерой было невозможно, поэтому музыканты принялись деятельно высаживать друг друга. Выяснилось, что каждому срочно необходимо что-то музыкальное посмотреть, что-то докупить и ознакомиться с новыми веяниями. "Дуроёбы!", - вопил барабанщик Доценко, по кличке "Доца",
- "мне на сегодняшний концерт палочек купить, а вам, небось, впрок!"
Пока шёл диспут, я лихорадочно соображал, что мне делать, ибо никакого музыкального магазина, да и вообще никакого магазина в Нюрнберге, конечно, не знал. У меня был единственный нюрнбержский телефонный номер - номер солиста группы "Раскольникофф"
- и я ему тотчас позвонил. Кажется, "Раскольникофф" обедал. Некоторое время мы общались в соответствие с классическими принципами. Он, мучительно тщась соблюсти приличия, силился меня отшить. Я бесстыдно ныл и упрашивал. Наконец он согласился встретиться с нами в центре. К тому времени раскол в группе ДДТ уладился сам собой: несчастного футбольного водителя заставили всё-таки ехать в город.
В музыкальном магазине, похожем, как и большинство музыкальных магазинов, на деревенский лабаз, Доца долго выбирал палочки. Когда он набрал целый пук, я попросил выбрать пару палочек для нашего барабанщика. При слове "барабанщик" Доца мучительно скривился весь - от макушки до пяток. В таком слегка искривлённом состоянии он выудил из стойки две, кажется, первые попавшиеся палки и заверил меня, что они очень хорошие. Я не отставал. Я потребовал написать на палочках краткое и ёмкое поучение для ЛЕРМОНТОВА,
нашего тогдашнего барабанщика, ибо намеревался его этими палочками одарить. Доца, которого опять всего перекорёжило от ненавистного слова, в ужасе, что я примусь просить чего-нибудь ещё, схватил чёрный фломастер и, широко помавая дланью, мигом вывел вот это:
Больше, по сути , рассказывать нечего. Ни группу ДДТ, ни Раскольникова я с тех пор не видел. Лермонтову палочки Доцы очень понравились. Играть он ими не стал, вместо этого он обмотал их прозрачной изолентой - для пущей сохранности бесценной реликвии. И с тех пор (как, впрочем, и до тех пор) всегда следовал мудрым доциным словам: ВЗЯЛ МЯЧ - ХУЯЧЬ. В смысле - ХУЯЧ.
|
|
|
| 27 Мая 2006 02:04 |
|
|
Liberty
Бывший океанец
|
|
poceluj_leta
Бывший океанец
|
ne4ertjaka пишет:
«ЛЕГКОМЫСЛЕННЫЙ ТОК ВЕЩЕСТВА»
Правдивая история достославной группы «Они» от её возникновения до наших дней.
Интро
Я глубокий старик. Мне тридцать один год. Говорят, старики болтливы и надоедливы. Поэтому настройтесь на историю, длинную, как пенис гигантского ихтиозавра, и томительную, как ночь, проведённая в пьяных разговорах о постмодернизме. Поскольку изменить больше ничего нельзя и бороться с моим словоизъявлением бесполезно, на вашем месте я предпринял бы следующее: 1. Сва ...
И ведь полезла я, дурная голова, искать в гугле какой длинны пенис этого самого жЫвотного  К превеликому своему сожалению ни хрена не нашла. Довольствуюсь инфой о том, что сам зверь тянет на целые 9 метров. Аффтар, тебе пионерское задание вычислить длинну его достоинства, иначе спать не смогу спокойно и забреду бог весть куда в поисках достоверной инфы (на порносайтах уже побывала).
|
|
|
| 27 Мая 2006 23:36 |
|
|
ne4ertjaka
Биг Бес
|
poceluj_leta пишет:
И ведь полезла я, дурная голова, искать в гугле какой длинны пенис этого самого жЫвотного К превеликому своему сожалению ни хрена не нашла. Довольствуюсь инфой о том, что сам зверь тянет на целые 9 метров. Аффтар, тебе пионерское задание вычислить длинну его достоинства, иначе спать не смогу спокойно и забреду бог весть куда в поисках достоверной инфы (на порносайтах уже побывала).
О боже! Почему я не написал "длинная, как волосы Шуры Мюллера"?!!!Вот что я почерпнул на каком-то тематическом сайте:
"Длина пениса самца горбатого кита - 3 м 50 см, слона - 1 м 80 см, быка - 91,5 см, жеребца -76 см, моржа - 61 см, носорога - 61 см, кабана- 45,5 см, морского слона - 35 см, тигра - 28 см, морского льва - 14,5 см, шимпанзе - 7,5 см, гориллы - 5 см, орангутанга - 4 см, кота- 2,5 см , комара- 0,25 мм". Делают этот сайт явно симпатичные и незлобливые люди: они уделили внимание даже микроскопическому фаллосу несчастного комара. Ихтиозавра я себе представляю скорее похожим на кита. А вообще мне привиделась такая жуткая картина групповухи: все эти милые млекопитающие, без разбора сопрягающиеся друг с другом. А поверху летает комар с эрегированным 0,25 и высматривает жертву, как Бэтмэн.
|
|
|
| 28 Мая 2006 11:27 |
|
|
poceluj_leta
Бывший океанец
|
ne4ertjaka пишет:
О боже! Почему я не написал "длинная, как волосы Шуры Мюллера"?!!!Вот что я почерпнул на каком-то тематическом сайте:
"Длина пениса самца горбатого кита - 3 м 50 см, слона - 1 м 80 см, быка - 91,5 см, жеребца -76 см, моржа - 61 см, носорога - 61 см, кабана- 45,5 см, морского слона - 35 см, тигра - 28 см, морского льва - 14,5 см, шимпанзе - 7,5 см, гориллы - 5 см, орангутанга - 4 см, кота- 2,5 см , комара- 0,25 мм". Делают этот сайт явно симпатичные и незлобливые люди: они уделили внимание даже микроскопиче ...
да, стоило писать о том, что знаешь  я с твоей помощью просидела вчера до 2 ночи и разыскивала информацию: у ихтиозавра могло и не быть никаких пенисов, так как он принадлежал к рептилиям, а у рептилий по общим правилам нет пенисов. НО!, ихтиозавры составляли одтельную группу рептилий и есть среди этих зверей исключения, обладающие двумя членами и естессно двумя влагалищами (на кой они им нужны не вычитала). В общем история умалчивает о настоящем положении дел Но похожи они не на китов, а на дельфинов.
Пы.Сы.: можешь удалить мою писанину к чёртовой матери.
|
|
|
| 28 Мая 2006 12:59 |
|
|
ne4ertjaka
Биг Бес
|
|
poceluj_leta
Бывший океанец
|
|
EXTREME
Главнокомандующий
|
|
ne4ertjaka
Биг Бес
|
|
ne4ertjaka
Биг Бес
|
|
poceluj_leta
Бывший океанец
|
|
Rika
Бывший океанец
|
poceluj_leta пишет:
Тяжесть и вредность на мой взгляд одно и то же. Не торгуйся со старой и немощной! И вообще приказ был не молоко выдавать, а писАть продолжение.
Ну это смотря что под вредностью подразумевать, на данный момент у меня в голове крутится только два значения этого слова, под одно из которых попадают музыканты, а под второе их слушатели. (Гы, сама уже запуталась, что сказала)
В общем: даешь новых историй, а на следующий концерт - цестерну молока!
|
|
|
| 01 Июня 2006 00:05 |
|
|
Yaroslav
бесёнок
|
|
