В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на педика похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет ей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Училка короче на уроке...
- так детки стихи пушкина все знают все учили, сейчас придумываете четверостишье , первые две строчки от вас потом две строчки А.С. Пушкина, начали...
Ну все бля кто что давай писать там придумывать, суетятся короче, тут блин Вовчка как всегда первей всех руку дянет, Училка
- ну что вова уже придумал ,
- да придумал МарьИвановна, она по сторонам посмотрела ни кто ещё не написал выхода нет,
- ну давай зачитай..., тот бля чурбан ну как всегда с вырожением:
Я ебал её пыхтя
Сиськи потные крутя,
- Вовочка а Пушкин та где ?
- МарьИвановна я ещё не дачетал..
То как зверь она завоет,
То заплачет как детя.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая бтя ничего - симпатичная...

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Стихом меня не взять...

Вчерашний вечер был пропитан добротой,
мы обнимались, пели, громко музыка играла,
вообще не помню как попал домой,
под утро меня очень сильно рвало

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита?
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!

- Который час?
- Два... а у тебя что, часов нет?
- Да были. такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель.- Это вы-то карлик?
- А что? и потянуться уже нельзя ?

в натуре

Милый, почему ты мне изменяешь?
Дорогая, а как же я узнаю, что ты лучше всех!

Вот оно ЧТО ?!

- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что блять в детских мультиках кричать нельзя...

Сидят рыбаки на берегу реки. Раннее утро, ждут начало клёва. Мимо проходит мужик с бодуна и говорит:
-Мужики, сегодня клёва не будет!
Все удивлённо:
-Почему?
Мужик держась за голову, выдыхает
-Клёво было вчера!

А ХУЙ ТА... СПОНЕДЕЛЬНИКА НАЧНЁТСЯ.........

Двое просыпаются после грандиозной пьянки.

Один говорит:

- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!

- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?

- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...

БЛЯ.... НЕрВы здадУт нафуй ... вот сюда дави.... Х

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Тут короче я ни кого не имею в виду, не смотря на имена ))))
Кароче агнедот такой вот...

Вовочка пригласил Настиньку "отличницу" из его класса к себе домой вечером, Ну там с уроками помоч попрасил. Родители уехали на дачу, хорошо!
Вовочка задумался, как жэ ему затащить Настеньку в пастель? Поставил бутылку вина на стол, сигареты, включил хорошую музыку. А потом мысль, "Так веть она отличница, она ни когда не согласится...... звонок в дверь,Вовочка открывает и видет Настенька в школьной форме.
Вовочка удевлёно:
-А почему ты в форме?
-Так ведь завтре жэ в школу !


...............................................................................
Вы только представьте, блин иногда такие анекдоты соченяют просто нармально так, весело короче... о чём эт я ВО бля ?!

А вот ещё одна такая картина.... папа и сын

-Ты мне не груби, Вова! Я тебе отец или кто ?
-Ну ты, старик, задаёш ребусы! Я-то откуда знаю ?


Вот тожэ...

Письмо студента украинца домой.
"Вышли сала !!! Здравствуй, мама ..."

На экзамене...
- Ну хоть начало Второй мировой расскажите !
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ !

Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
Да, сын мой, ложь это большой грех.

...не пиздите о том чего и быть не может...

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!