Для ночала пару Анекдотоф Я,а патома каждый кто хочет!


Сколько человек у вас в фирме работает?
- С начальством - 15.
- А без начальства?
- А без начальства никто не работает...


Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул?


В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Хет, это еще кассир.

Парень и девушка целуются в подъезде. Она говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...



Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.


Она:- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
Он :- Та, которая делит твою попку пополам.


Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!


ГАИшник ториозит машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Шофёр:
- Взвода кого?

Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...


Hовый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды!
Архитектор:
- А зачем вам бассейн без воды???
Hовый русский:
- Hу ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Блядь - блядина


Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с
дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть

Prishel gruzin v bol'nicu. Vrach emu govorit:
- Razdevajtes'... ogo! A pochemu u Vas trusy zheleznye?
- Ja ot SPIDa beregus'!
- A pochemu pal'cev na nogah net?
- Odyn raz rezynka na trusah lopnula!


Preshol gruzin v banu za odno i pomilsia
Preshol hahol v les, medvedia uvidel, zaodno i po sral.

Na Kavkaze yest' gora, samaya visokaya!
Pod goroy techet reka, samaya glubokaya!
Tam plivet Gruzin, i trusami mashet,
A v trusax sidit bloxa, i lezginku plyashet!


Gruzin derzhit svoju teshju s balkona nad 10 etazhom i govorit:
- Givi svoju teshju zarezal? Zarezal!
Goga svoju teshju povesil? Povesil!
A ja gumanist, ja tebja otpuskaju!


Prehodit gruzin v magazin i gavorit prodavtsu.
G nasip mne 1 kelogram soli.
P u nas tut vesov netu ya tebe na glaz nasiplu
G ti lutshe sebe na huy nasip, beshoniy sabaka

Molodoy gruzin ychshisya v Moskve pishet roditeliam:" Mama,
Papa, ne nyzhen mne Mersedes; Bce moi druz' ezdyat v yniver
sitet na troleibuse." Cherez nedelu poluchaet otvet ot rodi
teley:" He plach synok. My tyt s otchom posovetovalis I tebe traleibus kupili".

Kupaetsia rusalka v more. Vdrug chuvstvuet:
kto-to ee pitaetsia (pardon) iznasilovat'.
Ona krichit:
"Bozhe moi, chto proisxodit? Kto eto? "
Golos(s yavnim gruzinskim aktsentom):
"Eta mi, delfini..."

Armenin prihodit na bazar, vidit gruzin ribu prodayet.
A. Sazan?
G. Forel!
A. Svejiy?
G. Jivoy.
A. (pricmatrivayetsya) A pochemu glaza zakriti?
G. Spit!
A. (prinuhivayetsya) A pochemu vonyayet?
G. Slyushay, ti kogda spish, sebya kantraliruyesh?


Gruzin zhaluetsja:
- Ne prinjali, ponimaesh', kartinu v Tret'jakovskuju galereju.
- A chto na nej narisovano?
- Gory narisovany, reka narisovana, molodaja zhenschina na beregu
sydit, rebenka grud'ju kormit. Ne prinjali, ponimaesh', v Tret'jakovskuju
gallereju: rebenku, govorjat, 22 goda.

-Slushaj, von derevo vidish'? Hochu sfotografirovat'sja, - govorit gruzin
fotografu.
-Pozhalujsta, A kak vy hoteli - na dereve, pod derevom, nad nim ili bozle?
-Za derevom!
-???
-Ja poshlju kartochku mame. Ona posmotrit i skazhet: "Vah, vah, a gde moj
Gogi?" - a ja vyjdu iz-za dereva i skazhu:" Zdravstvujte, mama!"

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-ничего.!
-Ну пойдём со мной лентяйка...

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
- ... твою мать!..

Про Вована

-Просто невероятно, что один человек может сделать
столько ошибок! - сказала Вовочке учительница.
- Почему один????!! Вдвоем с папой ......


-Вовочка! Не грызи ногти!!! ... на ногах ... у дедушки ...
... и ... вообще ... отойди от гроба!!!!!!


Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему обясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.


Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.


Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!


Папа, сердито:
- Вова! Обясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...


Учитель говорит:
-Вовочка,что такое ответственность?
-У меня одна пуговица на штанах.
-И что?
-Вот она и несёт всю ответственность!


Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
-Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
-Вовочка ты почему не в классе?
-Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...


Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь: Пошел на х@й!!

Если в слове хлеб допустить 4 ошибки, то получится слово - жопа.


Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть ! -
Откуда ты знаешь ? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис,
мама кричала, что только этого нам не хватало...


Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Обединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Учительница классу:
- Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку!
На следующий день:
- Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки.
Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался
написать слово галька с маленькой, а не с большой буквыю.
- Ну Марья здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под
крокодила, она для меня больше не человек!

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!


Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса...


Изя, ты слышал, какую учёную жену взял себе наш ребе – говорит на семи языках.
- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет покоя.


Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Жене еврея впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно таки напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Абрам купил картину и говорит сыну:
Мойша, сходи к Изе, попроси у них молоток гвоздь вколотить.
Мойша возвращается и говорит: Папа, мне не дали молоток, говорят он от этого изнашивается.
Абрам: Во жадины, ну да ладно Мойша, доставай наш.

Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
- Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
- А где твоя супруга?
- Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам говорит Саре:
- Смотри, он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?


Крупный ученый добивается выезда в Израиль.
- Почему вы хотите уехать?
- да я, собственно, не хочу. Этого моя семья добивается.
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- Без меня они не могут, они все русские. Я единственный еврей в семье.

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...


Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:
- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

Чукча



Чукча приходит в магазин и говорит:
- Заверните мне два пейджера!
- А зачем вам два?
- А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был!


Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть. - Тогда дайте, пожалуйста, зеленый

Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
А, как здесь - так "люди", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!

Как чyкчи готовят яичницy?
Берут утюг, ставят в углу в круглой комнате, на него ставят сковородку, отходят на 3 метра по радиусу, бросают яйца об стенку, они падают в сковородку - обед готов.

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана.
Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!


У чукчи спрашивают:
- Слушай!, Все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
- В магазине сказали - Моющий!, Однако...

Чукча у шамана спрашивает:
- Скажи, а белые женщины бывают?
Шаман:
-Бывают, однако.
- А черные бывают?
- Тоже бывают , однако.
- А я недавно тр++ал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают?
- Так это, однако пингвин был

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока Если она не придет - все, ухожу домой...


Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Чукча купил часы,через некоторое время они у него остановились.
Пошел он в часовую мастерскую,а там сидит чукча-мастер.Вскрыл он часы,повертел их в руках и нашел там дохлого таракана.И говорит:
-Да-а,однако,машинист то,давно помер!-


У чукчи спрашивают: "Какой самый опасный зверь?"
- Дельтоплан-а, однако, я три раза стрелял, пока он человека не выпустил!


Старый чукча учит молодого охотиться.
Убил тюленя, говорит:
- Мясо, шкура, жир.
Убил оленя:
- Мясо, шкура, жир.
- Понял, однако?
Молодой отвечает:
- Однако, понял!
- Ну, давай, однако, сам!
Молодой ушел. Возвращается, что-то несёт.
- Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!


Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
"Стоп, собаки,
Стоп, олени,
Стоп, сани...
... Итс май лайф..."


Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
- А ягель давали?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу: - Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!


Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев."
"Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
- Ну давай покажи, как ты пилишь.
Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил.
Комиссия покачала головами и сказали:
- Да! А если бы он ее еще и завел!


Однажды Чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный",
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.


Однажды чукча пришел к шаману, и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал:
- Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная.
И сказал. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел.


Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом.
Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
И с ним баба какая-то...


Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...
Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена:
- А зачем же еще без воды? Чукча:
- Глупый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
- Пароль?
- Черное небо!
- Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.


Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.


Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!


Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!


Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.


Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.


Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.


Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.


Чукче говорят: "Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?"
Чукча: "Да пусть гуляет, она тепло одета"


Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошел на ...!
- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру.
Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.


Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
- Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!


- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.


Чукча смотрит журнал и видит на обложке Пугачеву и говорит жене:
- Жена, поеду-ка я в Москву к Пугачевой.
А жена отвечает:
- Только не надолго.
Чукча поехал в Москву. Приезжает к Пугачевой и говорит:
- Я хочу тебя, однако.
Пугачева в ответ:
- Ладно, только вот исполни мою просьбу. Вот мне подарили на день рождения крокодилью сумочку, а я хочу еще и сапоги. Езжай в Африку и достань мне крокодильи сапоги, тогда и отдамся.
Чукча так и сделал. Год нет, два нет. Жена его уже дома заждалась. Не выдержала, поехала в Москву к Пугачевой. Приехала и спрашивает:
- Где мой муж?
- Я его в Африку отправила за крокодильими сапогами.
Жена поехала в Африку. Приехала, пошла к реке и видит Муж стоит с кувалдой. Вдруг подплывает к нему крокодил, он его БАЦ! по голове. Берет крокодила переворачивает и говорит:
- Ну вот, и этот тоже без сапог.


Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
- Тикайте хлопцы!!!
укчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят:
- Тик-тик, тик-тик.


- Знаете почему чукча садится вперед в маршрутке?
Нет.
- Чтоб быстрей доехать.


Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
- Моя тоже бы такой портрет выкинула.


Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!


Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают:
- Ну как?
- А что как? Мы уже давно развелись.
- Почему?
- Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходилось!


А знаете почему чукча машину не покупает, да потому, что в машине тpи педали а у чукчи две ноги...

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку.
Та вскрывает и достает лом и купальник.
Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.


Зачастил в гости к чукче геолог. Все время водка, водка... Надоело чукче - говорит он жене:
- Придет геолог скажи ему, что моя на охоту пошла.
Чукча взял ружье, патроны, лыжи, одежду и спрятался под кровать. Пришел геолог. Жена сказала как велел чукча. А геолог ей:
- Ну давай без чукчи водку пить и ему оставим.
Водку выпили, он ей:
- Давай любовью займемся, он ведь всё равно не узнает...
Занялись любовью. Чукча лежит под кроватью думает:
- Э, однако, ружьё есть, патроны есть, моя стрелять надо, да-к моя на охоту ушла и ничего не знает...


Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!


Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген:
- Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка!
Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча:
- Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!


Что такое новый ччукча? Это:
1)Малиновый халат
2)трёхэтажная яранга
3) 600-ый олень с откидными рогами


Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча, какая охота! Бредет спотыкаясь, вдруг: Свет, Грохот, У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сидит весь побитый, уставший, отдыхает. И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику - МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.


На областном конкурсе песни выступает хор чукчей.
Вышли, встали в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру... Второй:
- Красный. Третий:
- Синий. Четвертый:
- Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.


На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит:
- Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли, и кричит по-другому:
- Я сейчас напьюсь воды!
- Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье.
- Но я много-много буду пить воды!
- Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то!
- Но я ее всю выпью!
- Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики.
Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит:
- Да я вообще здесь жить останусь!


Пришли чукчи в фотоателье фотографироваться.Сели 4 внизу, а 3-им на плечи.Сфотографировал их фотограф и спрашивает:
-Это все?
-Нет .Еще раз.
Теперь 3 внизу сели, а 4 - им на плечи и объясняют фотографу:
-Нам сказали на паспорт сфотографироваться только мы не помним 3 на 4, или 4 на 3


Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.
- Чукча, ты что делаешь?
- Мягкий вагон ищу.


Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!


Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает и тут решил он схитрить. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузрубай! Только не Йорхойдыр!


Приходит чукча магазин и спрашивает:
- Увас СИНЬКА ЕСТЬ?
Продавец:
- ЕСТЬ.
- А какого цвета?


Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.


В общем, поймали бандюганы чукчу, связали и ну пытать, макая головой в прорубь.
- Признавайся, родной, брюлики, "рыжево" есть? Чукча молчит. Снова макают:
- Давай признавайся: есть брюлики и "рыжево"? Чукча опять молчит. Вновь макают.
- Баксы, "доски", брюлики, "рыжево"?!
- Слушайте, - сердито говорит чукча, - вы или ниже опускайте, или дольше держите: ни хрена ж не видно, однако!


Пришел китайский представитель к Чукчам:
- Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард!
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?


Летит самолет. Грузин, еврей, рууский и чукча. Заходит в салон пилот и говорит:
- Двигатели взорвались, крылья отвалились, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить.
Взял парашют и выпрыгнул.
Грузин:
у меня 20 детей, я должен жить.
Взял парашют и выпрыгнул.
Еврей:
- я из самой умной нации, я самый умный, я должен жить.
Взял парашют и выпрыгнул.
Русский:
- Ну что, чукча, бери последний парашют и прыгай, а я погибну как герой.
Чукча:
- Да ладно бери еще один парашют. Я еврею подсунул рюкзак, он умный, он что-нибудь придумает.


Житель Крайнего Севера привёл жену в районную больницу.
- Доктор, жена с ума сошла, лечить надо.
- А что с ней случилось?
- Вчера вернулся с охоты, зашёл в ярангу, а она у начальника геологов х.. й курит.


Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
- А это окно на юг выходит?


В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:
- Среднего, пожалуй, возьму!


Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда "Однако, не говори однако!!!"


По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".


- Что делают чукчи, когда холодно?
- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они ее зажигают.


Решил Чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит:
- Я хочу стать депутатом, однако!
Вы что идиот?
- А это обязательно?


Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!


Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
- Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
- Однако, я не парашютист, я - сапер!


Чукча поехал в Москву покупать Жигули. Приезжает к себе. Зовет друзей смотреть машину. Один ходил-ходил, смотрел со всех сторон. Подошел сзади, взялся за глушитель и говорит:
- Хороший кобель, однако.


Два чукчи встречаются:
- Слушай, у тебя мандавошки есть?
- Есть.
- А чем ты их лечишь?
- Однако они у меня не болеют!


Встречаются два чукчи, один другому говори:
- Что то я плохо засыпать стал, однако.
- А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
- Ну, неужели до трех?
- Иногда до пол-четвертого, однако.


Заходит чукча в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель и батарея не продаются!

НАРКОМАНЫ


Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..


Сидят три старушки:
- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет - все со шприцами возится, лекарства какие-то варит...
- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.
- А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается, только вино пьет.


Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай полполя себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!


Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора. Подходит милиционер.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?
- А че, у меня - шланг, что-ли?


Коpоче,попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом засеять. Появляется (Ч)еpт.
Ч: что делаешь.
H: Поле пахаю,план хочу посадить, выpастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hаpк туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.
Hаpк косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит.
Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше.
Ищет спички по каpманам - нету.
H: Слышь, чеpт, спички есть.
Ч: Были б спички- был бы РАЙ.


Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять.


Идёт (н)арк мимо песочницы, а там (д)евочка плачет..
(Д) - У меня машинка сломалась!!.
(H) - Hу, это, возьми мою.
(Д) - Да неет, мне нужна с колесами.
(H) - Ах тебе ещё и колeeсaaa.


Сидят у забора три наркомана:.
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.


Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!.
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками.
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.


Сидит нарик - ширку сварганил, ширнутся хочет..
Да вот думает:"Ширнусь - а друзя придут не смогу с ними поговорить".
Думал - думал и написал записку.
Ширнулся, сидит, вдруг - звонок в дверь.
Подходит и читает записку:" Кто там, знак вопроса".
Из-за двери:"Это мы запятая твои друзя точка".


Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит:.
"Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.".
Наркоман:"Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!".


Однaжды Зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой спpятaл в кустaх..
Ha следующий день пpиходит, смотpит нету того косякa???
Пошел искaть и спpaшивaть.
Спpaшивaет у Медведя:
- не бpaл косяк тaм в кустaх???
- неa...
У лисы спpaшивaет:
- не бpaлa косяк тaм в кустaх???
- неет...
Видит летит Воpонa зaдом нaпеpед...???
Он у нее спpaшивaет:
- ты не бpaлa косяк тaм в кустaх???
- не че не бpaлa, не че не виделa и вообще сбейте меня пaлкaми, я сесть не могу!!!!!!!!!!


Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же х#йня!


Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.


Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".


Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на хера было трубку брать.


Идёт наркоман по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты.
Нарик поднимается весь в недоумении...
Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты.
Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос:
"Эй ты, придурок, отойди от карусели.


Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!


Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос "Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!!!!!! 2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман:
- У меня же еще остался звонок другу.
Звонит:
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть..
- Так, я сейчас приеду... Я БЕРУ ДЕНЬГИ.


Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

Сидит нарк, косяк забивает.
Подходят менты. Hарк продолжает забивать.
Менты хватают Hарка, сажают в бобик, Hарк продолжает забивать.
Привозят Hарка в управление, сажают в клетку, Hарк и там продолжает забивать.
Приводят на допрос, Hарк - знай себе забивает.
Следователь спрашивает:
- Фамилия? Имя?
Нарк молчит, косяк забивает. Следователь хрясь его Уголовным кодексом по башке.
Hарк:
- Опа!.. Менты!..


Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!


Сидят дома два наркомана и варят в большом котле зелье, регулярно помешивая его.
Один говорит:
- Вась, а ты прикинь если я все это добро в себя одного вкачу, что будет, а?
- Да ты что !!! У тебя тогда кровь как польется - изо рта, из носа, из глаз, из ушей !!!
- Это еще почему ?!
- Да потому что если ты всю нашу дурь в одно рыло сточишь, я тебе вот этим черпаком всю башку расшибу !!!!


Бабушка наркоману:
- Сынок, пробей талончик...
Рядом с наркоманом стоит морской офицер.
Наркоман:
- Эй, пехота, пробей талон!
Офицер:
- Я тебе не пехота, а капитан третьего ранга!
Наркоман:
- Облом, бабка, мы оказывается на катере...


Как-то два наркомана пошли на охоту, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:
- Ребята, вы чего?
- Мы оборонялись!
- От кого?
- Ну, от этих... ну, от птиц!
- Чего?
- Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами...


Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?


Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает:
"Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться."
Она ему: - Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.
А он возмущенно:
- Кто накуренный, я накуренный?!



Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят менты:
Мент:
- Тут тpуп не выплывал ?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.


Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло".
Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился.


Панк залазит в автобус и садится на кресло инвалидов и ветеранов. На следующей остановке залазит дед. Садится напротив панка и долго пристально смотрит на него.
Наконец панк не выдержал и говорит деду.
- Ты че уставился дед?
- Да вот служил я в 65 году на Кубе и отъимел там попугая.
- Ну, а я тут причем?
- Да вот, смотрю не мой ли ты сын?

Наркоман занимается любовью и курит косяк...
Так, неторопливо - с кайфом.
Затянется - вперед, выдохнет назад...
Это продолжается так долго, что подружка давно под ним уснула...
И тут косяк догорает и последний уголек падает подружке не грудь... Она начинает охать, ахать стонать..
А нарк говорит "ДА ДЕВОЧКА Я ТААКОЙ!!!"


Ползёт нарк по полю марихуаны:
- Трава, Трава...
Из-за кустика выползает кобра:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш.
Нарк, отодвигает кобру рукой:
- Глюк. Трава, трава, трава.


Три наркомана жутко накурились. Идут по улице, кайфуют. Один из них говорит:
- Может, тачку поймаем?
Остальные двое потормозили и говорят:
- Ну, давай... Только, чтобы водила не подумал, что мы накурились, давайте сядем и будем тихо себя вести.
Сказано - сделано. Поймали тачку, сели, едут молча. Через пять минут водила спрашивает:
- Вы че, ребята, накурились что ли?
Те слегка охренели:
- А ты как догадался?
- Ну так вы втроем залезли на переднее сиденье и молчите...


Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:
- Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы.
- А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
- А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: "Бабка, не мешай, сейчас буду отъезжать.


Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та же старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...


Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х
(глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели...


Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
Осень, вот и летят...


Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...


Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями.
Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!


Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают.
И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига! -
Ну как же вы так? -
Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...


В кассе. Приходит наркоман с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
- Ну что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!


Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.


Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!


Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!


Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!


Наркоман подался в школу учителем.
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...


Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.


Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:
- Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
- Да успокойся ты... Я не из того глюка.


Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.




Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...




Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»



Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй

ЭТО СТОИТ ПРОЧИТАТЬ