Сборник рассказов "Какандокало против Факрунета"


***

ПШОЛ В ЖОПУ! (Русский этикет)


Блять йоб твою мать! Как мы общаемса - ебать. Культурной речи на ФАКРЕ
не слыхать, брань одна нахуй. Для этой цели я и закрутил этот водоворот
заебатости.

"ПШОЛ В ЖОПУ!" - РУССКИЙ ЕТИКЕТ.

Этот разговорник научит вас азам поведения в окружении мира эбонатов и
эбонаток, мира в котором мы живем пирдя и совокупляясь.

Вежливый человек как правило обильно использует обороты: "УПИЖЖЮ
СУКА ЙОБАНАЯ!", "ПОШОЛ В ПИЗДУ СРАНАЯ МАКАКА!",
"ХУЙ ТЕБЕ В РЫЛО ПИДАРАС!" ну и так далее. Если индувидум говорит вам
такие комплименты, то это признак особого расположения. За такое смело
можно бить ебало. Молотком проломить череп, потом пиздить на земле
ногами. Потому что ебали мы такое хамло блять!

По жизни мы слышим постояк как нас окликают "Эй!", "Слышь!", "Пацан!",
"Мужик!" - шо это за гамно? Особливо норовят облаять по вечерам, когда
сигареты стреляют. Существуют конечно поговорки там всякие чтоб
отпездываца, типа "слышь - в жопе мышь!" или "эй - в жопе гей!" или
"пацан - в жопе барабан!" или "мужик - в жопе кадык!" Это запарочно
такие рифмы охуенные запоминать, предлагаю одну пословицу, которой
можно ответить на шо хош. Звучит она так: "ПШОЛ НАХУЙ!" Охуенно
помогает, но надо шобы вас много было. Или шоб были менты с автоматами
и мигалками повсюду. Иначе вас перепиздят или изнасилуют как сетевого
писателя Сумерка Богов.

Приветствия советую использовать стандартные: "ЙОП ТВОЮ МАТЬ!" а также
"ЕБАТЬ МОЙ ХУЙ!" Настоящий друг сразу поймет што вы реально рады его
видеть. Не стоит конечно завидев сваво начальника или препода задорно
кидатса к нему с воплем: "ЗДАРОВА СТАРЫЙ ПИДОРАС! НЕ СДОХ ЕЩЕ, ГАНДОН
ТЕРТЫЙ?!" Начальник может выслушать вас внимательно, но потом тихо,
отчетливо скажет: "Я тебя поимею." И поимеет.

Как себя познакомить? Когда ты бух, тебе пох. Ты видиш на остановке
баба стоит молодая. Сначала проблюйся сходи, потом неудобно будет, у
некторых девок есть предрассудки. Я ж не робот, я чоловик, а потому ссу,
сру, воняю и блюю, да да, блюю... Но ты поди это докажи той суке,
которой я блеванул в капюшон. Она со мной не захотела дружить... А как
тоби стошнило иди и подойдя к ней познакомся фразой: "АОАЕАООАОННАХ..."
Кстати, шоб ты не хотел сказать, получица именно - "АОАЕАООАОННАХ..."
Это правило.

Если ты хош представить людей друг другу, скажи "Это (имя), а это
(второе имя)!" Но тут зависит кого и кому ты представляешь. Если одна
из них баба, которую ты перепялил и сбагриваеш корешу, добавь
громко, как бы невзначай: "А поебитесь!" И гнусно захихикай типо это
остроумно охуеть. Тут главно в хлеб не огрести, а остальное - хуйня.
Если чел принес траву и шишки, можно представив его, добавить: "А
теперь давайте курить траву и шишки!" Если принесли 2 литра белой
на троих без закуски, можно мечтательно протянуть: "Эх нажремся
сегодня, смотрите не блеваните, щенки..." Тут опять главное не
получить ногой в хлеб между ног.

Как благодарить? Если ты сидишь и хаваеш, а тебе принесли в подарок
наркотики, ты клади их в карман и ободрительно кивни, с занятым ртом
тока свиньи говорят. Свиньи по ходу все время с набитым ртом пиздят,
поэтому никто не догоняет нихуя... Между тем свинья намного умнее
многих сетевых писателей. Свинья например не дрочит на Бритни Спирс.
Она не может драчить копытом и оттово плачет горькими слезами. Ну так
о чом я? Потерял нить повествования... О, точно, о благодарности...
Пошли всех в задницу, все равно поди говно какое-нидь подарили...

Если ты малеха подосрал другу, сдал его ментам, он из за тебя остался
инвалидом или попал на бабки, поможет умение извинятся. Пожми плечми и
вздохни: "Нуйоптваю..." Если инвалид начнет залупаца, не примет твоих
извинений - пошли его ко всем хуям, хай себе лежит в бинтах, сука
неблагодарная! Все одно он, паралитик, тебя не запиздит.

Чота захотелось чо у тя нет. А у другого чувака есть. Правило говорит -
вежливо попроси словом "ДАЙННАХ!" Также пригодяца выражения: "Слыш у
тя сигареты не будет", "Дай махнуть", "Чо за пиво?", "Бля пацан добавь
на пиво..." Отказ считается дурным тоном и награждаеца ударом в
хлебатор. Фразы "Заверните поебаца" и "Пшли..." помогут вам в общеньи с
женским полом на предмет йебания последнего в сраку, пизду и рот.

Согласие с собеседником легко обличить в форму одобрения: "Ну это
бесписды", "ясен хуй", "точно йопт" и "бля ебануца" Несогласия
мимикрировали в современный русский язык: "Нихуя", "Хуй там!", "Не
пизди блять", "ПШОЛ В ЖОПУ!", "Отьебись!", "Йобнись!", "Ну йебонат...",
и многие многие другие. Вы пипиздите людям различным по наглому и
накопите нехуйовый багажник знания. И в поддых ногой тоже.

Поздравлять я не умею, так шо и пиздеть не буду. Если у кого то празник
или удача или событие, я не поздравляю, а молча завидую зеленой
завистью змеи. Хорошо, если выдавлю из под жолтых зубов:
"ну поздравяяяяю наххх..." Пожелания же говорю громко и с удовольствием:
"Чтоб тебя менты поймали!" - пожелание барыге, "Чтоб тебя в жопу
отьебали!" - употребляется в светском общецтве, "Чтоб ты издох скотина!"
- универсальное пожелание, дошедшее до нас из веков.

Прощаца лучше всего нейтрально: "ПШОЛ В ЖОПУ!", "Ну ладно", "Давай уже",
"Уябывай!", "Иди в пизду!", "Как ты меня заебала...", "Уйди блять
сколько можно повторять?", "А по ебалу?". Или классически - ПОШЛИ ВСЕ
НА ХУЙ МУДАКИ!

Выражений для общения - да ебеной матери. Предлагаю провести акцыю
"ЗОНА ЕТИКЕТА ИМЕНИ УЛАФА ПАЛЬМЫ", - где все бы ебашили словесные
обороты присущие зоне ихнего ариала кирилика. Так мы обаготимся
духовно весьма и весьма нехерово. А так же интегрируем руский ызык во
все языки планеты Хуйня.


***


ЭТИ ЙЕБАНЫЕ ЖЫВОТНЫЕ

У каждого нормального человека есть тяга о ком то
заботица и лелеять в себе материнский инстинкт. Старухи водят на
поводках ажиревшых балонок подсознательно думая шо ето их дети как
будто. И чтоб из человека не выросло уйобище черствое, ему нужно с
децтва прививать любовь к животным а не то пиздец. Вот и мои
родители хотели чтоп я вырос добр, но хер шо с етого вышло...

Первыми двумя дамашними животными у меня были 2 хомяка
и я помню их весьма хуйово. Из их коробки постоянно шмонило, я не
брал их в руки, брезговал кормить, они были тощие как крысы нахуй.
Им было ф каропке галимо, они прогрызали йейо и бегали па квартире,
чем меня невйобно раздражали. Я их ловил паварешкой, сажал абратно в
каропку и ставил коробку в ванной, где как тюрьма им была. Они меня
ахуенно бесили и я их при первом папавшем случае отдал девкам мелким
ва дваре.

Третьим и четвертым домашними жывотными или не знаю как выразится
были валнистые папугаи йобаные. Нам их всучили типа они тока
вылупились, на деле оказалось что они уже были старые ахуеть. Папугаи сраные
чирикали постояк, летали по комнатам, изгрызли в пизду несколько
томов Малой Совецкой Энциклопедии и ваще беспредельничали. Зато я
падглядывал как они йебуца в скворешике, но поскольку они были
старые, то птенцы рождались хуйовые, то хромые, то с одним крылом.
Папугаиха постоянно клевала мужа, птенцов. Одного птенца так ваще
уебала насмерть. Ат таких стрессов пастаянных муж у нее быстро кинул
крылья и в одно хмурое утро я абнаружил его атмучавшимся на дне
клетки. А жену - суку пернатую, мы хотели толкнуть на рынке, но
какой то жлоб налетел на нас, клетка аткрылась и папугаиха с
проститушным именем "Мими" улетела к йебеням. Такой вот бизнес
хуизнес.

Ну и последним жывотным был кот. Кот был как кот,
ничего особенного. Тупой только и упрямый до пизды. Не знаю у кого
там кошаки ходют по нужде в унитац, наш кот срал и ссал где хотел,
сабака. По ночам всех будил, када хотел на улицу и када приходил с
улицы. Хлопот короче с ним было нисношаца. Пока он был мелкий я его
мучал, а потом забил на него вапще, знать его не хотел. Родичи его
откормили килограмм до 8-10 точна, но однажды ебя кого-то в повале
он простудилса. Заболел. Повезли мы его к ветеринару. Тот сказал -
фсё хуня, вылечим. И заширнул ему что то такое, что тот через пару
дней не попрощавшись отправилса в ад кошачий. Нашы ескулапы
кого хош на тот свет сжывут.

Была у меня канешна ещо всякая другая жывность
типа тритонов там и рыбок, но они все погибали смертью храбрых ат
мойей заботы. Так, мне дед поймал редкую рыбу какую то морскую,
придонную. Мелкую, но страшную типа сома. Я рассудил так - рыба
морская, надо соль ей в воду дабавить. И загандонил этой твари в воду
пол стакана украинской промышленной ciли. Рыба сделала всем
аревуар и махнув хвостом уплыла в загробную реку Херонт.


Я по подкуре однажды был
свидетелем поединка человека с муравьем. И, вы не поверите, муравей
держал себя вполне достойно. Не давался в руки и кусался блять
заебись. В этой схватке я, не скрою, был на стороне муравья, но того,
конечно, в итоге раздавиля ногой к йебеням... Вот уж кто кто а кому я
хочу пизды дать так ето индюкам нахуй. У них такая отвратная хуйня
красная на подбородке, я хуею. Пустая мошонка дряблая. Противно
прямо. Кто сказал, что ето весело - расстрялять стаю пингвинов из
пулемета? Вам нравица смореть как их сальные тела покатятся по
берегу? Упижжжю! Пингвины - ето заебца! Я - подземный пингвин!

Все мои жывотные быстра дохли... Как поняли читатели, мне не хватало в
характере теплоты и нежнасти. Я ваще считайу что самое песдатое что
можна сделать с жывотными, это пожарить их и пойедать потом (не путать
с "пойебать"). Так што люди, если вас таращит ухаживать за жывотными -
флакон вам в руки, а мойо мнение - ну их в зад, этих СРАНЫХ ДОМАШНИХ
ПИТОМЦЕФ.


***


ИНТЕРВЬЮ НА ФАКРУ: Рамуальд Какандокало

/Интервью берет старик журналист из рекламного агенцтва "Какандокало
проживает под землей" - дочернего предприятия Р. Какандокалы./

-Господин Какандокало...

-Да какоя я тебе в жопу господин? Ты давай старик по простому, хули
тут я буду перед тобой выйобываца когда ты и так мой подчиненный!
Захачу ты щас здесь собакой лаять будешь!

-Хорошо, мосье Какандокало...

-Другое дела старик, спрашивай не щемись!

-Вопрос первый возможно несколько неожидан, но все таки. У вас мутный
взгляд и слюни текут на ковер, вы пьяны?

-Ясен хуй! /блюет на ковер/ Вся поебень в том, сынко, что сначала ты
пьяница и пьеш водку и пиво помногу, потом становишся алкаш - пьешь
левую воряру, потом пьешь адекалон сцаный, а потом помираеш. Я где то
щас на етом пути, но мне поебать откровенно тебе признаюсь, лысая ты
залупа!

-Ответ мне понятен.

-Еще б выебоны тут мне построил, давай спрашивай следушую хуйню сваю.

-С каким из ресурсов интернета вы можете сравнить факрунет
по глубине мысли и затронутых тем?

-Это бля все равно что сравнивать процент венерических заболеваний среди
проституток и среди учительниц. Факрунет пиздаче всех! Мочи дальше...

-Вы знамениты своими пословицами и поговорками, не могли бы вы
отобразить свое умение?

-Ето мне беспесды как руку себе по пьяни обоссать и на ботинки
чтоп вырвало рыбой. Вот паси мой последний каламбур на религиозную
тему: ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЕТ К МАГОМЕДУ, ЗНАЧИТ ОНА РОДИЛА МЫШ И ПИЗДЕЦ!
Это отрывок из книги Шамиля Басаева "Моя Нога"...

-Вот вы писатель...

-Это уж неебаца шо мои гениталии!

-Вот вот, расскажите о роли книги в вашей жизни. Что она - друг,
соперник или добрый советчик?

-Казус кроеца в том старик, что меня заебали твои вопросы, что сил
моих нет, но уж ладно отвечу так и быть. Мне ведь самому слава потом и
с дефками спать за бесплатно. Так вот книги читать ахуено вредно. Ты
как бы всасываеш в мозг чужые мысли и пиздец твоему самосознанию.
Выдаешь уже чужую срань. Я избегаю книг, они поедают голову день и ноч.

-Интересный подход...

-Не пизди!

-Хорошо, хорошо... Последний вопрос. Что для вас составляет жизненные
приоритеты. Наших читателей наверняка заинтересует ваша шкала
ценностей. Любовь ли это, творчество ли?

-Пиздливая обезьяна, ты заколебал. Для меня, если подходить бесписдовым
макаром, главное - пафос. Я лублю када чиста проста всё крута и пиздец
как не люблю када чиста все ни крута нихуя. Люблю када мне хуйово,
я тогда самоочищаюсь бухая и куря шышкы. Я зову ето лечебным трауром.
Мне нравяца понты - деньги, пропуски, удостоверения, знаки отличия...
Я их называю - пиздатые бумашки! Да в мире полно херни всякой!

-Позвольте на прощание от лица всех читателей пожелать вам, что вы
йебонат!

-Уволен, манда дряблая, пиздуй на свалку огрызки жрать!

-Пошол на хуй урод блять!

КОНЕЦ.

/с/ рекламное агенцтво "какандокало проживает под землей" 2000

редакцыя агенцтва выражает благодарность семье Хуило Жопина за
невйобное по нынешним временам содействие - опохмел редакции.


***


КОГО ОТПИЗДИЛ ШВАРЦЕНЕГГЕР.


Все знают Арнольда по фамилии чорножопый негр - Шварценеггер. А кто не
знает тот лет 20 уже живет видать в какой то колбе мутной без телека,
видика и просвета в виде песды например. Так вот Шварц - народный
артист СССР, хош ибаца хош ниибаца - это правда. Он снялся в двух
частях кинокартины Терминатор, где изображал некий металлолом с
пионерскими фонариками вместо глаз. В первой части он сам насиловал и
резал женщин и мужчин, что было весьма весело - просраца. Во второй
части он якобы взялса за ум и херачил второго робота - жидкого как
понос-жевачка. Есть у него и откровенно галиманские шедевры, где он
бегает волосатый как панк (Конан, Рыжая Соня), дружит с коротышкой
Де Вито и блять даже рожает в одном фильме. Эти позорные пятна спермы
на его кинокарьере мы отбросим с негодованием. Арнольд просто обожралса
анаболиков когда подписалса в ети бодяжные ленты. А вот реально
проставило противникам прописдона, так ето его следущие ленты.
Коммандо - намолотил он там мяса реально, 6000 человек уебашил, а его
даже не посадили. Неплохо было бы снять Коммандо 2 - арнольд в
российской тюрьме (детям до 16, порнография), ему бы там реально
устроили мясорубку и любовь 6000 зеков по очереди нах. В фильме Хищник
Шварц обождал пока ухуярили всех евоных нигерских друзей, потом
перемазалса какашками и удавил в неравной схватке человека-стрекозу.
Человек-стрекоза обладал растаманскими дредами, мышцами и бомбой в
правой руке, которой он периодически дрочил (это не вошло в фильм).
Надеюсь теперь вам понятно, что фклад Арнольда Адольфовича Шварценегера
трудно переоценить. Шварц рос в семье нацистов, был многократно пижен
и стал злым ребенком. Накачавшись он вломил очень кошмарных пиздюлей
своему фашисту папе и уебал прочь в США. И што он там увидал?

Он увидал пидористическую итальянскуу обезьяну со скошенным ебалом -
Сильвестра Сталлоне. Макаронник много выябывался, бегал по горам,
зашивал белыми нитками мошонку, плавал в выгребных ямах вьетнамского
плена, глотая гавно, мучал косоглазых, защищил добрых исламских
фундаменталистических афганцев. В общем творил чо хотел. Но самым
главным выебоном своей жизни Талоне-на-макароне по праву считает фильм
Роки 4, где он якобы набил морду Михаилу Сергеичу Горбачова (его роль
блестяще исполнил Дольф Лунгрен). Насрав в душу русскому народу
Сильвестер содрал с рук накладные мускулы, забрал миллионный гонорар и
пошел тыкаца со звездами плейбоя. Но не тут то было. Арнольд Шварц
(еврей по национальности) не мог такого снести и снялся в фильме
"Красная Жара", где отрывал протезы америкосам и совал им их прямиком
в анус. Сильвестер понял что недолго и дюлей отхватить и прекратил
снимаца в грязной прапаганде. Начал каких то скалолазов сраных играть
и во время сьемок бухой упал со скалы бошкой об кирпичи. Ебанулса и
вернулса в мир порно, напомню только одну работу "Выкыни мать твою
с поезда", где Сильвестер сношалса со старухой в поезде, если мне не
изменяет память. Такая вот хуйня. Шварцнеггер запиздил Сталону даже не
разу к нему не прикоснувшись.

Француский гомосексуалист Жан Клод Ван Дам к тому времени был уже
неоднократно изнасилован беспредельничавшими китайозами. Во время
одного из своих знаменитых шпагатов Жан Клод порвал себе яйца и жопу.
Поэтому ни как активный ни как пассивный педераст интереса для коллег
не представлял. С горя начав употреблять кокаин он подолгу валялся на
своем загордном участке на грядке харей в землю. Находясь в
наркотическом опьянении Жан Клод упал в канализацию, где познакомился
со своим покойным дядей Жак Ивом Кусто. И пиздец. Разве такое мудило
могло составить конкуренцию Шварцнеггеру. Не смешите мою жопу! Она и
так весела! Ну и конечно не обошлось без пиздинья Дольфа Лунгрены, в
фильме "Универсальный солдат". Они охуели в натуре. Дольф такой шкап,
а регулярно подвергаеца пёсденью со стороны всякой шушеры... Все
из за природной трусости, мне так видится. В общем об эту письку - Ван
Дамма - Шварц даже мараца не стал. Тот сам со временем сошел с ума
от потребления наркотических препаратов и тома и джери много смотрел.

Единственный кого уважал Арнольд Шварценеггер - Брюс Ли. Брюс Ли был
мелкий плешивый китаец, но славился умением проникнуть в паховую
область и оторвать внезапно яйцы, что он проделал с Чаком Норрисом.
Последний поплатился за свою небрежность и всю оставшуюся жизнь носил
накладную бороду. Чак кстати регулярно получал коленом в грызло в
ближайшем баре, где нажиралса и приставал к бабам проститушного
поведения. Сам не брезговал порой занятся гей-штуками, но это настолько
гадко, што ну его нахуй про это писать. Короче Чак Норрис такой же
супермен как Джейсон Форрис, до которого Шварцнегеру похуй как и мне.
Известно только, что Брюс Ли ловил зубами пули из пистолета, очереди
из АК и глотал лимонки. Точнее он всего один раз проглотил лимонку.
Через 8 секунд его размотало по всему китайцкому кварталу. Собрав шо
осталос китайцы положили все это под камень и посрали сверху
(китайский знак уважения). На могилу частенько приходил горько
поплакать слабак и фигляр Джеки Чан, где получил могильной плитой
Брюса Ли по хлебальнику. И кто думаете переебал этому комику? Ясно
дело, пьяный Арнольд Шварценеггер, который как раз пришол поклонится
усопшему кумиру, находясь в состоянии белой горячки. Вторую неделю
отмечал свой приезд в Америку.

Так Арнольд Шварценеггер упиздил всех и стал звездой номер один што
ебать мои качели. КОНЕЦ.

КАКАНДОКАЛО ПРОЖИВАЕТ В ЕБЕНЯХ!


*******************************


БЕЗ ПЕЗДЫ ПЕЗДАНУТЫЕ (РЕКЛАМНЫЕ РОЛИКИ)

/***Ахтунг бля, содержит сцены насилия***/

Меня никто не обязывает любить людей и, как следствие, я не люблю их.
Я слышал, писание несвязными абзацами - это признак шизофрении.
Поздравьте меня и читайте эти рекламные ролики.

Палуба парусника, штормит, волны перехлестывают через борт. На бочке
сидит одноногий боцман, раскуривает трубку. Тщетно пытается
пристегнуть к своей культе деревянную ногу. Вдруг его накрывает девятый
вал и ебашит со всей дури об палубу, разбивает бошку. Судно получает
пробоину, тонет. Следующий кадр. Штиль. Ярко светит солнце. На
поверхности воды мирно дрейфует деревянная нога.
ПОДПИСЬ: МОРСКОЙ ПРОТЕЗ.

В кустах сидит и срет интеллигентного вида человек. Тужится, краснеет,
потеет, очкует, что кто нибудь припасет. Наконец то дело сделано, он
судорожно натягивает штаны. И тут с носа его падают очки. Прямо в кучу
собственного говна.
ПОДПИСЬ: КАКАШКА И ОЧКИ.

Мужик смотрит в бинокль в окно, второй рукой подрачивает. Камера делает
наезд на противоположный дом, куда пялица мужик. Там, в открытом окне,
баба самозабвенно бреет пизду.
ПОДПИСЬ: ВЕКТОРЫ РОСТА ВОЛОС РАДОСТИ.

Фабричный цех. Молотят машыны, гул охуенный. Грязные, перемазанные,
заебанного вида рабочие. Вдруг один из них громко что-то выкрикивает,
бросает об пол какую то деталь и направляется к выходу. К нему с матами
устремляется мастер, пиздя. Рабочий остервенело бьет мастера по ебалу.
Тот падает на фрезу, ему отпиливает бошку.
ПОДПИСЬ: ФАБРИКА ГОРЕСТЕЙ.

Человек сидит перед телеком тупо переключая каналы. На одном Киселев,
на втором Доренко, на третьем Сванидзе. Человек выключает телек и
некоторое время сидит молча. Потом размахиваеца и швыряет в телевизор
торшером. Ебошит кинескоп.
ПОДПИСЬ: ВИДЕОТРАВЛЯ.

Общественный туалет. Камера переходит из кабинки в кабинку, кое где
наблевано, кровавые бояны, хапцы. Камера наезжает на мусорку.
В ней - клочки различных газет и журналов с размазанным говном.
ПОДПИСЬ: СМРАД СВОБОДНОЙ ПРЕССЫ.

Зима. Идет пьяная проститутка в норковой шубе, что то напевая, куря
сигарету. Приоткрытый электрощит. Там ковыряется монтер. Она решает
до него доебаца, окликает, монтер разворачиваеца, в руках провод.
Проститутка со смехом хватаеца, ее ебашит 380 Вольт.
ПОДПИСЬ: ШУБА ШТЕКЕР.

Запой у Чубайса. Везде по хате валяются бутылки, засраные пепельницы,
гора посуды в мойке, на диване храпит пьяная блядь. Чубайс опухший и
небритый, в отрубе, на кухне, обблеваный.
ПОДПИСЬ: ГРЯЗНАЯ БОРОДА ПРИВАТИЗАТОРА.

Смуглые мужики в чалмах хуярят гаш через кальян. Кумар коромыслом.
Торкает. Начинают ржать, принимать йоговские позы, опрокидывают кальян
и травят анекдоты, на шум в комнату заваливают бабы. Баб начинают
хватать, разливают водяру.
ПОДПИСЬ: ДУШИ ЖЕЛЕЗНЫХ ИНДУСОВ.

Пацан очень быстро ебет равнодушную бабу. Подергался, подергался,
кончил, откинулся на кровати, блять, на лице дебильная улыбка.
ПОДПИСЬ: ЛАСКОВОЕ ТЕСТО ПЁЗД.

Ржаное русское поле в полдень. Зной. Камера медленно проплывает над
колосьями, углубляется в их гущу, очень крупным планом кузнечики тама,
мураши, всякие жуки копошаца в теньке. Средь колосьев лежит старый
амбарный ржавый замок.
ПОДПИСЬ: ЗАМОК НА ЗЕМЛЕ.

Двое сидят в баре за столиком. один другому чтото все время втирает,
подьебывает, смеется над ним. Второй молчит, но видно что кипятица.
То бледнеет, то краснеет. А первый от этого только сильнее расходится
и все интенсивнее пиздит. Тут второй, не стерпев, хватает бутылку со
стола и бьет первого по голове. Хлынула кровища.
ПОДПИСЬ: ЗЛИТ И ВИДИТ.

Мужик ставит посреди комнаты табуретку, залезает на нее, снимает
люстру, слазит с табуретки, кладет люстру на пол. Берет с кровати
веревку, завязывает петлю, залазит на табуретку, привязывает петлю к
крюку. Вдруг чтото вспомнив слазит, идет в ванну за мылом.
Возвращается, залезает на табуретку, мылит веревку. Не зная куда деть
мыло некоторое время раздумывает, кладет мыло в карман. Просовывает
голову в петлю, выбивает ногами табурет. Минуту дергается, затихает.
ПОДПИСЬ. ПОХОДКОЙ ТРУПА.

Гражданин в шляпе звонит в дверь. Видимо уже не в первый раз. Потому
что открывающий ему чел грязно материца и посылает его ко всем херам.
Обьясняет что здесь такие не живут. Процедура повторяется несколько
раз. Раз на пятый жилец квартиры открывает дверь и ебашит непрошеного
гостя сковородкой.
ПОДПИСЬ: НАЗОЙЛИВО ГЛУП.

Пьяный деревенский мужик, весь перемазанный в грязи, валяется в
канавке, у дороги. В тяжелой алкогольной коме. Не подает признаков
жизни. Время от времени об него спотыкаюца прохожие, кидаюца комками
земли дети. А он все лежит мордой вниз.
ПОДПИСЬ: ПОВАДКИ КАМНЕЙ.

К тому же самому мужику из предыдущего ролика подходит деревенская
баба, задирает юбку, снимает панталоны и садится на голову. Озирается.
ПОДПИСЬ: ПИЗДА ПАЛАТКА.

За сценой предыдущего ролика во все глаза наблюдает из автомобиля
городской, приезжий житель. Яростно дрочит.
ПОДПИСЬ: МОТОР НАБЛЮДАТЕЛЯ.

Из леса выходит четверо бородатых партизан в тулупах. Через поле им на
перерез бежит какой то человек в совецкой солдацкой форме, видимо
отбился от своих или вышел из окружения. Солдат радостно размахивает
руками и кричит: "Братцы! Свои! Родненькие!" Один из партизан
вскидывает берданку и стреляет в солдата. Попадает в живот. Тот падает
с истошным воплем. Трепыхаеца по земле, хрипит. Второй партизан
подходит к нему и добивает из обреза в череп.
ПОДПИСЬ: ДЕБИЛИЗМ ДИПЛОМАТОВ ЛЕСА.

Кладбище. Забегает стая обезумевших собак. Собаки носятся среди могил,
кусают друг друга, рычат, лают. Крупная облезлая дворняга впиваеца
зубами в совсем мелкую шавку. Визг. Кровь брыжжет на могилу.
НА МОГИЛЕ НАДПИСЬ: ПРИ НЕВЫЯСНЕННЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ.

Русский мужик сидит в парке на скамейке. К нему подходят 2 китайца,
дают буклеты по дзен-буддизму. Мужик минуты 2 молча смотрит в книжонки,
крестится, бьет китайцам по ихним лицам. Те падают под скамейку и
остаюца там лежать, стонут. Мужик, перекрестив скамейку, удаляеца.
ПОДПИСЬ: МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ - ИНЬ И ЯНЬ.

Темный подьезд. Задрипанный мужичишка со стамеской поджидает у входа
соседа. Тот давече отьебал его жену. Входит какая то старуха, мужичок
от неожиданности бьет ее стамеской. Та охает, оседает на ступеньки.
Мужик испуганно вылупив глаза пулей выбегает из парадного.
ПОДПИСЬ: УБИЛ, НЕ УЗНАЛ.

Я всматриваюсь в людей. Они ужасны. КАКАНДОКАЛО ПРОЖИВАЕТ ПОД ЗЕМЛЕЙ.


***


ВПЕРЕД НА БАРЖУ!

Вот говорят матерная культура интернета только и делает, что описывает
быт наркомана. Это грязный пиздеж и поклеп, в рот йоп! Читайте про то
как накурица самостоятельно.

Бывают в жизни обломы. Бывает что не с кем дунуть. А дунуть надо. Нытик
какой-нить сраный из поклонников группы НАНА начнет унывать и весь
будет серый с лица. Будет сидеть дома или с кислой мордой вести
собеседование с некурящими товарищами, только думая о том, как трещят
семена в косяке. Мы, бывалые и, что там скрывать, просто пиздатые
пацаны НИКОГДА НЕ ПРОПАРИМСЯ! Мы надолбимся В РЕПУ! УРА НАХУЙ!

Итак вы пиздуете на точку. И тут у вас звонит мобира, так мол и так,
ты, какандокало, где? А я, отвечает какандокало, на точку иду. Но учти,
какандокало, шо долбить ты буиш один - пытаюца испугать звонящие. Да
мне похуй - честно признаеца какандокало и берет все шо нада.

В одиночном куреже одна пропара есть конечно в сгораемости и в пустом
палении плана. Вот, мол, между махами все прогорает и пизда. Ето
иллюзия массового сознания. На самом деле гореть то оно может и горить,
зато посчитай сколько мах ты делаешь с одного косого. Посчитал? Вот!
Под завязу хватит, к ушам подходит...

И вот пошла в мозг кровина, поднимаеца глазное давление. Щекочеца кожа
лица, будто в каждой клетке крутица по кругу головастик. Зеленый план
сначала растекается по внешним извилинам, по коре головного мозга. Это
зеленые реки на коричневом мозге. Постепенно он начинает давать зеленые
корни в глубь, в аранжевое ядро. И тада приходит она - ВСТАВА!

Вы подумаете и ухуеете - что у нас в черепной коробке за говна кусок.
Мозг. Просто отвратная хуйня нахуй. Какие то сраные фекалии выложенные
в форме змей или кишок каких то. Как представиш себе такое - плохеет.
Старайтесь не грузица на такую всякую парашу, а ходите гуляйте. Не
садитесь негде сидеть на скамейку кода зажигаете в одиночку. Можно
загрузицы - таковы реалии.

Лучше пойдите и погуляйте, повтыкайте на дома, людей, природу, на девок
, покурите сигарет всенепременно, попейте пивка. А когда попустит,
минут через 30-40, звоните корешам. Можете оставить и для них один
косой. Может кто из них и сподобица, увидев как вам песдато.

Короче тема такая. Если вам прогнали с травой, что вот мол сегодня не
будем и сбивают вам настрой - не парьтесь. Особенно если потом вечер
не удасца, будеш на себя пиздеть - АХ ПОЧЕМУ Я НЕ ДУНУЛ ОДИН! Ну так
дунь один! А уж если вечер удасца то ты получиш еще больший оттяг. А
под планом он удасца на верняка.

Короче вы как минимум ничего не потеряете и возвращаясь домой в
пиздачем настрое будете напевать чтонить из естрады... И последнее -
почему я назвал етот гон "Вперед на баржу!" Название то гавно какое то.
Согласен что гавно. Но дело было так. После первой 1/8 грамма шишарей
меня прям потянуло в атаку нахуй. Вперед на баржи, как пираты! И я,
заторчав от этой фразы, даже записал ее себе в телефон. Мой апкуреный
организм посоветовал мне ету мысль, а я веру себе апдолбаному.


***


КАРЛСОН

На улице блять Стокгольма
От тратуара близко
Карлсон лежит спокойно
После самоубийства

Из ран его кровь рекой
Пропеллер уже не кружится
На обблеваной мостовой
Серых мозгов лужица

Специально он не заправил
Маленький бак бензином
Кости свои оставил
Лежать перед магазином

Раньше добряк ебошил
Только с крыши на крышу
Теперь в ногах у прохожих
И некуда падать ниже

К пиджаку замусоленному
Жвачки комок прилип
Из черепа из ракроенного
Слышен последний сип

Сходит с лица румянец
Искру теряет глаз
Карлсон пиздюк, засранец
Ты покидаешь нас?

А дети ахуевающие
Сказок скоты не читают
С тела охладевающего
Штаны и мотор сдирают

В теле еще был пульс
Но хуй кто вызвал врача
Тихо сдох без конвульсий
Бес кипиша, не крича

Понурый стою, печальный
Над его могильной плитой
Пилотом был он отчаянным
Характером золотой

В чом смерти его загадка?
Он заболел диабетом
Херачил он только сладкое
Без етого жизни нету


***


АРХИПЕЛАГ КУЛАК



22:20

(1ое сентября - день знаний, но в этот день мне снимали швы)

Часть первая. Очковтыкательство.

Эпиграф:
Алгебра хуйовая
С иксАми и игрЕком
Придумана пифагорою
Опездольным греком
(Р.Какандокало, "Алгебра хуйовая")

В предвкушении и ожидании пятницы шла вся неделя. И вот
пятница перевалила за полдень. Я злорадно ожидал вечера, я знал
что кайф никуда не уйдет, сегодня будет кайфно, сегодня будет
зайепец, сегодня будет оттяг по полной нахуй программе. В этот
день Топор ставил водку с шишками.

Без гонов, без судорожных крепких пив, без нервов, начинал
медленно напиваться. 0.7 литра белой на четверых - это смешно,
ей богу. Разошлось на раз. Пора бы и шишки знать... Топор звонил
барыге раза 4, но тот обсос отключил телефон - сука и падаль. И
тут Топор принял решение, которое в корне изменило всё. Он взял
ещо литр.

Я типо психанул мальца, напиздел на Топора типа чоза хуйня,
пережремся, будет некультурно нихуя, это типо ошибка и т.д. Но
это был ещо трезвый Какандокало. Когда литр перевалил за
этикетку и на рыле было по 300-350 это был уже другой
Какандокало - пьяный Какандокало. Как пойоца в одной песне:
"Мы с приятелем на севере носили брюки ф клёш!"

Пьяный Какандокало вёл себя стандартно. Как положено
нажравшемуся в мебель ублюдку. Какая то баба сидела у меня чота
на коленях (кожа куклы - жеманство), потом чота пробивали опять
прессы друг другу нахуй (яркая ярость), потом я ножом баловался
(духовность - ремесло посторонних), всё это сопроводилось
распитием литра. На рыле было более чем по 400...

Кто-то говорят начал приносить пиво и проставлятся я этого
точно не помню, но вышло так что выжрав по 400-450 белой и
заполировав бутылками тремя 8-градусного божественного пива
САРВИК, я уже не мог констатировать одного простого факта - у
меня опустилась штора.

/От автора - дальше я вообще ничего не помню, восстановлено с
рассказов очевидцев/

Момент когда штора опускается не всегда уловишь, но всегда
потом доподлинно знаешь что она опустилась. Я говорят выдавал
гопака на остановке, орал, бесился короче, моё больное "я", звонил
девкам какимто, поссал неподалеку, потом Топор сказал - есть
идея!


Часть вторая. Воздух веревок.

Эпиграф
В темноте у кладбища лежала
На земле белёсая хуйня
С места не сдвигалась, но стонала
Кажется смотрела на меня...
(какандокало, "жизнь климат самгина")

Идея заключалась в пойти в общагу к бабам. Идея была воплощена
в жызнь. Хуйовым в этой ситуаци было то что я этих баб вообще
никогда до этого не видел и не знал хто они ваще. Но было похуй
на тот момент. Что закончилось весьма срано.

Мы завалили к бабам. С собою много пива. Бабы плывут перед
глазами, но точно помню одна жырная бля. Тут им звонят чуваки
какието, пацаны может их. Бабы советуют нам пойти на лестницу
подождать пока пацаны уйдут, потом зайти снова. Тут нами была
совершена тактическая оплошность - мы оставили пиво внутри...
Ясен хуй, нас стали брить с пивом. Бабы начали чота лепетать про
"приходите завтра". Мы не могли уже воспринять такого разговора.
Я лично мало чего мог воспринять - реальность была в руинах. Я
мог только выйабыватся. Что я и начал канечно делать. И Топор
кстати тоже.

Эти все суки заперлись снутри с нашым пивом. Мы им начали
стучать бля вавсю с криками "пиво на родину", в ответ мы
слышали "щас вызовем охрану". "давай, вызывай!" - призывали мы
и звали сидевшых снутри чуваков выйти поговорить. Имело место
минут 10 чистого абжратого выйебона с нашей стороны под ихней
дверью. И чуваки вышли.

Говорят тот что пиздил меня был черномазый. Может и не был. Я
не помню как он выглядел. Я только вижу куда он бил по
жолточорным отекам на ебале. Я также вижу по своим костяшкам
что я никого не бил, скорее всего вообще не поднял рук.
Собственно меня и бить то не надо было, надо было просто не
мешать мне упасть. Я был в состоянии упасть сам...

Повели меня к подоконнику. Под ним железная оградка.
Поставили под правильным углом к оградке, чтоб я, значит,
аккурат на нейо болезную и найбнулся. Ну и перейебали по
черепу. К своей чести могу сказать, что стоя выдержал как
минимум 3 удара. Ну а потом конечно упал, разбив голову об
ограждение. Позор.

Топора тоже поваляли, сломали ребро, уебали в кадык, но
поднимал с пола меня он. Я лежал подле подоконника, морда в
кровище и шыпел одно слово: "пиздаааато..." Оставшуюся ночь я
смывал кровь, которая натекала, я йейо смывал, она снова
натекала...

Водка она такая вещь. Ты нажираешся как скот и становишся
скотом. Тебя может запиздить любой и ты не вспомнишь кто и за
что тебя упиздил. Ты просто проснешся а у тебя глаза нет или зубы
выбиты. Или проснешся а тебя убили. Водка она такая. А что
делать? Не пить? А что делать? Надо подумать про это.

Короче кровища шла до утра, подушка в крови, майка в крови, с
утреца в травмпункт, зашили мне бошку, 2 шва и 2 скобы каких то
стягивающих или чота на подобие. Врачиха молодая очень
стебалась надо мной много, завязав мне бинт под побородком...
Я обошел проходные всех общаг (я не помнил в какой именно
было дело) в поисках своего студенческого, но не нашел.
Студенческий у меня дома оказался. Всё что я помню это жолтое
освещение общаговского коридора и грязная общаговская раковина
на которую течет моя алая артериальная кровь из головы.

Взяв больничный на неделю лечил побои дома, показываца на
работе в таком виде было не целессобразно (у меня был расщолкан
и интерфейс кстати тоже, 2 синяка на скулах, один под глазом),
между делом вот среду вышел погуляты. Топор мне рассказал чо в
интернете творица.

Типо ктото сочуствует, ктото смейотса, ктото злорадствует. Мне
поебать. Я одно скажу: влейте в Тайсона пол литра белой и
несколько пив натощщак - и я запижжю этого задрота... Как и тебя,
мой крутой компьютерный читатель.

И еще один не новый вывод: бабы - суки. Подставили бля. На
бухло типо развели. С другой стороны - я не дядя никифор свойо
пиво на лево и на право раздавать. За своё добро не грех и
пиздюля огрести. Как угодно большого.

А с Топором накурились конечно в ту среду что я вышел потом.
Нормально накурились, под пиво. И такой момент мне торкнул - я
встаю поссать, апкуренный, давольный, все хуйовые мысли ушли,
смотрю на часы, а на них время - 22:20...

Конец.

P.S. Спроси цену на боль и тебе её обязательно продадут.
P.P.S. Если даришь людям зло, будь сам готов принять этот
подарок.


/с/ Рамуальд Какандокало (Шов) 2000-2001