я только вот этим живу:
Со дня приезда я неоднократно откладывала написание этого письма на
следующий день. Действительно мне трудно привыкнуть к тому, что большая
часть суток уходит на учёбу. Сильного желания учить что-то в школе, я не
испытываю. Я будто душою осталась на каникулах в России. Очевидно,
сравнивая с тем, что я чувствовала в Орле и в автобусной поездке, я
немного иначе взглянула на свою жизнь. Повлияло и то, что ты мне написала
в тетрадку.
Мне стало неприятно общаться со знакомыми, которых я не люблю. В немцах
и иностранцах я замечаю почти одну чуждость, в приезжих из бывшего
Советского Союза мне противно, что я вижу в них саму себя, всё больше
и больше забывающих свою родину. Свою тоску я стараюсь объяснить. Может
это всего лишь безповодное чувство, или вообще что-то в роде
болезни-дерпессии, но хочется верить, что я здорова и повода для тоски у меня нет
В Орле и России я прожила счастливую, свободную и обережённую - так мне
кажется сейчас - пору детства. Здесь прожиты и многочисленные школьные
каникулы с вами - это для меня любовь, определённое восприятие и
понимание мира, цветного, подвижного, обильного природой и жизнью.
Конечно я понимаю, что это упрощение, то есть сущая неправда,
но я почему-то так чувствую. Германия - это одиночество, весёлость по
пустякам, противный порядок и противная грязь. Меня что-то удерживает. Желания у меня
нет, но я всё ещё хожу в школу, наверно только ради того, чтобы сделать этот аусбилдунг,
..ну и еще для одного очень доброго и очень дорогого мне человека.
Может быть я просто зажралась.
А пока голодающему наверно меня не понять. Как незнающея невзгод может
отказаться от благ? У меня есть всё, так почему же я пишу это?
После написания последних строк прошло, если я ничего не перепутала, уже почти около двух недель. Я закрутилась в колесе забот и повседневных задач, так что несчастной себя чувствовать я не успеваю, да и вообще, надежда и вера умерают последними
, я надеюсь.
Только иногда грущу, когда вдруг задумаваюсь перед сном обо всем этом... Но и на это у меня остается мало времени
Ещё до того, как я уехала, я представляла себе то письмо, что напишу тебе сразу же при приезде. Об этом я иногда думала и в автобусе, и мысль о будущей переписке, радовала меня. Не думай, что ты теперь обязана отвечать мне или писать мне ежедневно. Наверно, это была лишь мечта, успокаивающея меня в тот момент.
Мне кажется, что возвращение в жизнь без вас для меня было легче, чем вам привыкнуть к тому, что мы уехали, ведь мы ещё двое суток ехали домой, а вы оставались дома. Может быть уезжать проще, чем оставаться? Возможно, помогли те затруднения в дороге - бытовые вопросы прогнали мысли о расставании: Действительно ли будет нас ждать в Брянске наш автобус? Будут ли нас пересаживать? В дороге я могла думать о самой дороге, о расстоянии, о тех фильмах, которые я смотрела по телевизору или о том, что ждёт меня впереди. Захотят ли таможенники, чтобы мы открывали чемодан? Когда я приеду? А что, собственно, ждёт меня в школе?
Несмотря на это при приезде я узнавала места, но одновременно видела в них что-то чужое и неприятное, и удивлялалась, как я не замечала все это ранее. Может быть потому что живя тут привыкаешь ко всему.. Наверно, это плохо, ведь я всё меньше думаю о России и всё реже вспоминаю тебя. Может быть это типично, для русскоговорящего человека, живущего здесь в Германии? ..Я могу жить, зная, что моя мама умерла, когда я не думаю о ней. Я могу жить, зная, что существует враньё и злость и грязь и страдание и безысходность, когда я не думаю о них.
Зато я иногда нахожу в себе силу и задумываюсь, и я могу например вспомнить тебя, и мне кажется, будто физического расстояния нет, а действительна только та мысленная близость.
Письмо хорошо тем, что всё надо выразить ясно, потому что смысл читателю понятен только из самих слов. Написать, это дольше, чем сказать, но есть время задуматься над тем, что именно хочется выразить. Но нет прямого собеседника, помогающего и прерывающего запутаные многочасовые монологи. Письмо остаётся, его можно перечитать, а разговор можно вспоминать.
До сих пор я не звонила, потому что хотела выразить всё что в письме, о чём я думала написать после отъезда, и от чего, как мне кажется, мне надо избавиться, не забывая ни о чём.
Приехав, я достала из чемодана все подарки, фотографии, и прочла то, что ты мне написала в тетрадь. Неоднократно перечитывала все, вот и только что снова. Сначала подумала, что когда мне теперь будет грустно, я буду читать это, и мне поможет.
Мне больше всего понравилось и запомнилось эта фраза.
"Я ещё никогда не видела и не знала такого человека, который мог бы так полюбить неродного человека."
Я задумалась, почему ты так чувствуешь, почему ты не думаешь так же о себе самой, действительно ли я достойна этих слов и почему я тебя так люблю.
А сейчас у меня крутится в голове еще одна фраза.
"Хочу, чтобы ты нашла близкую, родную душу".
Точно я не знаю, что ты имеешь в виду, хотя примерно догадаваюсь,..но все же думаю..А может быть одна из тех самых близких, родных душь, которых я знаю, это твоя?
