Давайте создадим словарь для наших хозяев, чтобы они всегда знали чего мы хотим.

Итак,
Краткий словарь кошачьего "языка".
Потирание головой о человека - любовь, преданность, жажда ласки, а
также признак течки.
Уши поставлены вертикально - любопытство.
Уши наклонены назад - предостережение.
Уши прижаты к голове - подготовка к нападению.
Широко раскрытые зрачки - страх.
Сосредоточенное оглядывание вокруг, а затем тщательное вылизывание
шерсти - полное или притворное спокойствие.
Прищуривание глаз - спокойствие или сонливость.
Мурлыкание - спокойствие.
Недовольное мурлыкание - болезненные ощущения.
Урчание - недовольство.
Мяукание - приветствие или просьба.
Прерывистое мяукание и даже повизгивание - ответ на человеческое
обращение.
Завывание - злость.
Непродолжительный крик - испуг.
Приглушенное мурлыкание, завершающееся недовольным урчанием -
терпение иссякло.
Шипение - готовность к обороне и предупреждение об этом противника.
Сдержанное урчание кормящей кошки - предостережение котятам о
возможной опасности.
То же самое, но повышенным тоном - предостережение, чтобы не
приближались к котятам.
Поглаживание человека лапкой - тесная привязанность, нежность.
Громкое поскребывание когтями - стремление обратить на себя внимание.
Выгнутая спина - устрашение противника, очень сильное раздражение и
готовность к обороне.
Подергивание хвостом - гнев.
Опущенный хвост - усталость.
Застывший в нижнем положении хвост - отвращение и разочарование.
Легкое пошевеливание кончиком хвоста - интерес.
Весь хвост медленно изгибается - сомнения в том, что с данным
человеком все окончится ладом.
Подергивание напряженным хвостом - предостережение.
Хвост вытянут назад и удерживается неподвижно - готовится нападение.
Хвост поднят вертикально - удовлетворенность.
У поднятого вертикально хвоста расслаблен кончик - радостное
возбуждение.


ммррр...

Живая деталь (рассказ, котовое творчество)

— Нет, — говорил Хозяин, — кот в доме, это излишество.
— Милый, — ворковала Хозяйка, — он тебе ничуть не помешает, он будет невидимым и неслышимым…
— Но вонючим, — не сдавался Хозяин.
— Нет-нет, — хватала его за рукав Хозяйка, — сейчас коты не такие…они не пахнут! Их опрыскивают!
— Что-то не верится, — ворчал Хозяин, — да и все равно будет мебель драть.
— Не будет, не будет, — продолжала уговаривать Хозяйка, — наш кот будет беречь нашу мебель! А если что, так мы удалим ему коготки!
— Хм..
— Он будет очень послушный кот. И притом как деталь интерьера он превосходно впишется в наш евростандарт.
— Ладно, — в конце концов сдался Хозяин, — пусть деталь интерьера будет хотя бы не уродливая и с родословной.
И вот в вашем доме появилась эта самая деталь с родословной. Заводчица, вручая это дорогое сокровище, сказала, что новые хозяева будут ею довольны. У детали было, как положено, четыре лапы, пушистый хвост, роскошная шуба, усы торчком и два огромных желтых глаза. Деталь обвела этими желтыми прожекторами лежащую перед ней неосвоенную вселенную и тут же…сделала лужу. Ковер из красного стал частично коричневым.
— Ты же обещала, — прорычал Хозяин, что оно не будет пахнуть!
Деталь тем временем осознала роковую ошибку и стала старательно скрести когтями: водичка, водичка, уходи. Чпок, чпок, чпок!
— Да как ты смеешь, — взвыл Хозяин, замахнувшись тапком.
Деталь сперва прижала уши и подлетела на полметра вверх, потом развернулась прямо в воздухе, опровергая заблуждение, что кошка не вертолет, и метнулась под другую деталь интерьера — диван. От страха Деталь перевернулась на спину и проехалась с разгона опорными точками (шестнадцать крючков) по детали № 2. Хрясь, хрясь, хрясь, хрясь, хрясь…
— Ты же обещала, — в ярости прошипел Хозяин, повернувшись к Хозяйке, — что оно не будет драть ме…
…бель, — закончил он тоном ниже, причем «бель» прозвучало скорее как «буль». Камушек пошел ко дну.
Деталь врезалась головой в деталь № 3 — торшер. Бум. Деталь № 3 качнулась, не устояла и пала смертью храбрых, раскидав по ковру останки изящного плафона.
— Ты же, — побагровел Хозяин, но дальше ничего произнести уже не смог.
Деталь взмыла от ужаса к самому потолку, раздирая на пути вверх только что приобретенные «дорогу-ущие» шторы, шваркнулась вниз точно на телевизор, который сдавленно звякнул, отлетела к трюмо, заверещала гнусным голосом, и ползком, как ящерица, прижимаясь к полу брюхом, покинула поле боя.
Вечером рыдающая Хозяйка и угрюмый Хозяин подсчитывали убытки.
Торшер — в минус,
диван — частично в минус,
шторы в полный минус,
обои (по пути следования до Кошачьего Укрытия ) — в минус под вопросом,
ковер — в минус, но отмоется,
телевизор — в минус, но вызовем мастера,
покой — конечно, в два минуса, потому что куда теперь девать эту тварь на четырех лапах?
Евростандарт? Да был ли тут вообще евроремонт?
От Хозяйки пахло корвалолом. От Хозяина кое-чем покрепче. Они снова держали семейный совет.
На Совете они пришли к неожиданному открытию: деталь интерьера, оказывается…живая. Это удивляло.

Советы начинающим кошководам

Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же, котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.
Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма шокированы повадками и привычками нашей оголтелой братии. На них и рассчитан сей сборник полезных советов.
Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться. Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, кот медленно, но верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне это будет его ЛОГОВИЩЕ!
Оно будет там отсиживаться пару дней, а у вас пока есть время придумать ему имя. Придумали? Мурзик? Иннокентий? Даздраперма? Фигня, любая кошка однозначно отзывается только на "Иди жрать, сцуко!.."
Ну вот, в общем-то и познакомились. Теперь. Каждому котейке в доме надо обустроить места для: а) жрачки, б) срачки, в) когтеточки.
С тем, где ему жрать, разберется любой самый тупорылый котей. Куда хуже дело обстоит с кошачьим сортиром. И тут для вразумления некоторым требуются силовые меры - тыкать мордой, запирать наедине с горшком. Орать бесполезно – все равно не поймем, но за психа сочтем однозначно. И будем гадить по ночам, в труднодоступных местах. И не ведитесь на всякие чудо-средства типа "Антигадина". Бес-по-лез-но!
Можно опытным путем подобрать особо вонючее средство и дома. Это может быть средство для снятия лака, мазь Вишневского или малопоношеные носки...
Через пару месяцев постоянных воплей, тыканья мордой и стойкого котячьего духа в особых заветных углах, на вашу зверушку внезапно снизойдет озарение, и он начнет справлять нужду прицельно в горшок. И тогда вы поймете, что такое покой, мир и счастье...
Если вы хотите иметь возможность спокойно сидеть за компьютером, смотреть телевизор и спать по ночам, с нами надо играть. Интенсивные побегушки по периметру квартиры немного измотают нас, и обеспечат вам пару часов тишины и покоя. Нет особого смысла скупать весь ассортимент бренчащей хрени в зоомагазине. Как говорится, плев-в-вать мы хотели на заводных мышей. Куда полезнее собрать дома разный шуршащий хлам и привязать его к разным веревочкам. Дешево и сердито!..
Каждому котяре нужна когтеточка. А иначе, прощай, диван, прощай, ремонт. Некоторые особо умные товарищи подстригают зверушкам когти. Сочувствую. Скоро ваш котей начнет виртуозно откусывать все, что мог раньше только поцарапать. Да, к вашим пальцам это тоже относится...
Еще у нас есть всякие привычки, по началу воспринимаемые как милые и очаровательные. Так, например, любопытство. Что бы вы не делали, рядом будет присутствовать любопытная усатая морда и пара когтистых лап, стремящиеся непосредственно поучаствовать в процессе. Работаете на компьютере? Перед монитором расположится мохнатая попа, хозяин которой очень занят отлавливанием курсора на экране. Читаете? Зверушка развалится прямо на книжке. "Эй, поразглядывай так же сосредоточенно мою задницу, придурок!" Занимаетесь любовью? Пара ну о-о-очень любопытных глаз будет внимательнейшим образом наблюдать за вашими телодвижениями, временами пытаясь добавить вам бодрости и интенсивности, воткнув когти кому-нибудь в пятку. Будучи же выставлено за дверь, животное разражается горестными воплями, рыданиями и криками. Дескать, почто же изгнано? За что же гонимо? Хочу к ва-а-а-а-а-а-а-ам!..
Прежде чем заводить кошку, любитель, обзаведись бункером для еды. Тихое спокойное место с кошконепроницаемой дверью, где никто не будет
взбираться на колени, лезть мордой в тарелку, смотреть голодными, тоскливыми глазами, даже если оно уже шевелиться не может от обжорства...
Полочки, сувенирчики, милые стеклянные поросята? Прощайте, трогательные безделицы. Все, что может упасть и разбиться/поломаться, должно быть прибито к своему месту. Еще лучше собрать все ценное и не запертое – и запереть. Ибо нет большего развлечения для котейки, чем задумчиво сбрасывать лапой с большой высоты различные предметы, философски наблюдая за полетом и падением, а после - мгновенно нычиться в логово, если что-то разбилось...
Важные документы? Порвать! Парадные туфли? Изгрызть каблуки! Сотовый телефон? Уронить, разобрать и закопать симку поглубже под ковер! Если кот не превратит ваш дом в аццкие развалины, он-таки приучит вас следить за порядком и прятать все ценное...
А так, в принципе, кошка – очаровательнейшая зверушка. И когда она возлежит на твоей груди, норовя прижаться жопеусом к лицу, и урчит как микро-трактор, ей можно простить все вышеописанное...
И опять же – зато у вас дома уж точно не будет мышей...