Не стесняйтесь и не бойтесь...
В этой теме никто вас не укусит -
выкладывайте всё, что накипело, наболело на Душе...
На то мы и здесь, чтобы выслушать, посочувствовать... а иногда и ненавязчиво - посоветовать

Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне уже 37, а я еще так мало сделал в этой жизни...

20 правдивых примет!

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
5. Если голова болит - значит, она есть...
6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
7. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
8. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
9. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
10. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
11. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
12. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
13. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
14. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
15. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
16. Ходить на работу - к деньгам.
17. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
18. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
19. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
20. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

еще одна примета из моегодалекого детства :
если видишь в поле люк-
не пугайся, это-глюк.
если лезешь в этот люк-
это твой последний глюк

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Юмор помогает справиться с душевными муками.....и слава богу! Может не в тему....просто мысля проскочила такая.

jamba пишет:

---

еще одна примета из моегодалекого детства :
если видишь в поле люк-
не пугайся, это-глюк.
если лезешь в этот люк-
это твой последний глюк

---

А у нас немного по другому говорили,
Если видишь в стенке люк,
не пугайся это глюк,
если в стенке нету люка,
значит это гляк без люка.

Минздрав предупреждает:
злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!!!

Были ,вот только недавно, умные мысли, но все куда-то улетучились.
Вопрос: Кто такой канабобрик?
ПС: Из рубрики "Разрыв мозга"

- Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.

- Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

- Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

- Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.

- Её улыбка напоминала открытый рояль.

- При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

- С голой женщиной трудно спорить.

- Её выпуклости восхищали, её впуклости сводили с ума.

- Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

- Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
Альбер Гинон

- Красивые женщины умирают два раза.
Пьер Буаст

- Нет ничего пагубнее женщины.
Гомер

- Ни один мужчина не стоит женщины, если она по-настоящему хорошая женщина.
Бернард Шоу

- Сколько звезд на небе, столько обманов таит женское сердце.
Гиппократ

- Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных
Альфред Капю

- Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют
Антон Чехов

- Женщины и кошки всегда поступают, как им заблагорассудится; мужчинам и собакам остаётся только смириться с таким положением вещей.
Роберт А.Хайнлай

Не способный на ложь, сам прямой и откровенный, он стоит выше всяческих подозрений. Тот, кто имеет дело со Стрельцом, должен иметь толстую кожу, так как не раз услышит правду-матку.
По отношению к врагам Стрелец может быть беспощадным. Благодаря хорошей интуиции правильно оценивает тенденции развития ситуации, может предвидеть будущее.

Для него типично высказывание: "Я вижу". Стрелец не боится обращаться к совершенно новым областям деятельности.
Стрельцы чаще отстаивают чужие права, чем собственные; они постоянно чувствуют ответственность за окружающих и нередко досаждают им своей опекой.

У них всегда найдется шутка или комплимент, минутка чтобы поболтать и даже жилетка для горьких слез.

Никогда не верил в гороскопы... и на тебе!!!

Где-то я уже это читала

Как разговаривать с мужчиной по телефону ... Говори четко, коротко и по делу...как бы их переделать та а???

Кого? Выражения или мужчин?

_Karmen_ пишет:

---

Где-то я уже это читала

---

Ну да, ну да... Ешё одна пытается за хвост поймать... Ох уж эти горячие испанские рендзюистки
На самом-то деле - что мне теперь и гороскопы самому себе составлять, а? и не хвастайся, что это я у тебя нашёл...

_Karmen_ пишет:

---

Кого? Выражения или мужчин?

---

...их величество

А я и не хвасталась Если бы мы сами себе сочиняли гороскопы, я думаю умных людей было бы намного больше

AspirinkA пишет:

---

...их величество

---

Как говорится" горбатого могила исправит"

Умные мысли, вызывающие улыбку

1. Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
2. Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.
3. Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
4. Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.
5. Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.
6. Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
7. Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, не обходимо не путать их с победами.
8. Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник.
9. Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
10. Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха.
11. Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.
12. Джентельмен - это тот кто кошку свегда назвает кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
13. Обманчивая внешность pедко бывает неpкасивой.
14. Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
15. Часы бежали со скоpостью 61 минута в час.
16. Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
17. Бойся укуса того, кто ест глазами.
18. В столовой готовили пищу для жалоб.
19. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
20. Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости.
21. Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.
22. Пpишел, увидел и ушел.
23. Человек был создан в последний день товоpения, когда БОГ уже утомился.
24. Для человеческого pода главным является его пpодолжение.
25. Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.
26. Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.
27. Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
28. Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
29. Лучший поpядок тот, что на поpядок выше.
30. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
31. Все, что удачно складувается, кончается плачевно.
32. Решай сейчас-же, нет в два pаза быстpей.
33. Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
34. Лучше pаботать завтpа, чем сегодня ! (лозунг)
35. Человек - это пpомежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца твоpения пpиpоды - pюмки коньяка и дольки лимона.
36. Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
37. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
38. Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать.
39. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
40. "А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел.

Пpишел, раздел, увидел и ушел