Привет всем, кто любит и ценит Черный Юмор (хотя "Черный КВН" - это не совсем "черный юмор")!

Вас приветствует Губернатор "Острова Сокровисч" и окрестностей!!

Садистские и мазохистские шутки в этой теме только приветствуются!!!

У кого что-то свеженькое есть?
Кто первый??
А кто - самый-самый садюга или мазохюга???

Ну-с... Ждём-с

У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила...

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
"Не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас всё получится"...
Всё хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" - встревожился парень, - "я тебя чем-то обидел?"
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...

ну если вы все такие робкие... то начинаю серию про "маленького мальчика", с которой все вроде должны быть знакомы

Маленький мальчик с хроменькой ножкой
Кашку хлебал деревянною ложкой
"Хватит, нажрался, хромая скотина!"
Мать умиленно взглянула на сына.

Мальчик-тихоня шел из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине-
Долго дымилась дыра в голове.

сидит безногий мальчик-инвалид смотрит мультики.в комнату заходит папа и переключает на футбол.мальчик ему говорит:"папа,но как же так?!это ведь мой любимый мультик!"
папа с удевлением отвечает:"да?ну сынок,так встань и переключи!"
мальчик:"папа,но ведь у меня нет ножек!я не могу встать!" папа:"ну тагда извени!нет ножек...нет мультиков!"

Колыбельная:

Спи, моя гадость, усни!
В морге погасли огни
Трупы на полках лежат
Мухи над ними жжужать
Пол весь уляпан в крови
Спи, моя гадость, усни!

Спи, моя гадость, усни!
Завтра проснёшься в крови
Глазки на вилках торчат
Ушки в кастрюльке кипят
Ноги не смогут пойти
Спи, моя гадость, усни!

Пошло, черно, скорее история, чем анекдот и заставляет задуматься!

Приходит мужик в бордель и говорит что надо бы ему что-то нового, ну ему предлагают Машу, он говорит, что пробовал, Катю и тд.....вообщем все он уже перепробовал.
Тогда поступает предложение...совершенная новинка!!! Девушка делает минет и поет при этом песни. Ну мужик весь заинтригованный, берет ключ, поднимается в номер, отворяет дверь, а там темно и только стройный ситует едва виден в полумраке. Мужик говорит "здрасьте", а девушка тем временем принимается за дело те. делает ему минет и распевает песни, какие он заказыает.
Ну все прошло отлично....мужик довольный вышел из номера, потянулся от удовольствия и случайно заметил стояший в банке на столе заспиртованный глаз....
Вот и все, мальчики и девочки!

Итак, обещяные анегдоты:

Новый год в дет-доме для инвалидов. Приходит Дед Мороз и спотыкается на пороге, подарки рассыпаются по полу...
Детки спешат получить лучшие подарки. Кто на унвалидной коляске, кто на костылях. А у одной девочки нет не ручек не ножек. Она ползёт по полу цепляясь зубами. Разбивает себе нос, выбивает зуб, но всё же добирается до последней упоковки. Разрывает бумагу зубами:
- О, скакалочка...

Сидит педофил около песочницы, на девочек смотрет. Потом решается и подзывает одну к себе:
- Иди сюда, маленькая...
- Да, дядя?
- Я тебе дам конфетку, если ты разрешишь погладить тебя по коленке.
- Ну ладно, гладь.
Погладил он её и девочка убежала обратно. Он седит кайфует, но хочет ещё.
- Девочка, если тебя можно погладить по попке, ещё одну конфетку получишь.
- Ну, гладь.
Сидит дальше. Через пять минут опять подзывает:
- Если ты поседишь у меня на коленках, получишь ещё одну конфетку.
- Слушай, дядя, пока ты меня трахнешь у меня уже кариес будет!

Snaipersha пишет:

---

Итак, обещяные анегдоты:

Новый год в дет-доме для инвалидов. Приходит Дед Мороз и спотыкается на пороге, подарки рассыпаются по полу...
Детки спешат получить лучшие подарки. Кто на унвалидной коляске, кто на костылях. А у одной девочки нет не ручек не ножек. Она ползёт по полу цепляясь зубами. Разбивает себе нос, выбивает зуб, но всё же добирается до последней упоковки. Разрывает бумагу зубами:
- О, скакалочка...

Сидит педофил около песочницы, на девочек смотрет. Потом решается и подзывает одну к се ...

---

ничего страшного, девочка... в Ниметчинне хорошие стоматологи

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда
попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться.
Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Мужчина на приеме у доктора.
- У меня для вас есть две новости:
хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же
плохая новость?
- Это рак.

krolik_87 пишет:

---

Мужчина на приеме у доктора.
- У меня для вас есть две новости:
хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же
плохая новость?
- Это рак.

---

На нём поселился рак? Сварим и с пивом - потянет

FelixTheCat пишет:

---

На нём поселился рак? Сварим и с пивом - потянет

---

Пираты пют ром или грог

krolik_87 пишет:

---

Пираты пют ром или грог

---

Ты знаешь неправильного пирата... Пираты пьют ВСЁ что ГОРИТ

FelixTheCat пишет:

---

Ты знаешь неправильного пирата... Пираты пьют ВСЁ что ГОРИТ

---

А пиво горит?

krolik_87 пишет:

---

А пиво горит?

---

поймала за хвост
но с котами - так не шутят

www.extasic.com/?p=108

Ну тогда мой стишок в тему!

Маленькая девочка по морю плыла,
Барахталась, плакала, дышать не могла,
Тут натолкнулась на большую волну,
Хрупкое тельце погрузилось ко дну