Тема сама о себе говорит

Идёт спектакль "Царь Фёдор Иоанныч"...
По ходу пьесы царь должен читать грамоту и зная, что текст должен быть написан, актёр его не выучил. Однако текст забыли написать.
Актёр-Царь разворачивает свиток - текста нет
Царь протягивает бумагу боярину со словами: "Читай, боярин!!!". Боярин (тут же найдя выход из ситуации) переворачивает грамоту вверх ногами и говорит:"Неграмотный я, Государь".
Царь командует:"Позвать дьячка!" (в то время все они знали грамоту)...
Пока искали дьячка суфлёр нашёл текст грамоты и таким образом был найден выход из казалось бы безнадёжной ситуации

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
— Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
— Во мне два человека, — ответила Фаина Георгиевна.
— Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

В театре.
— Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер.
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа...
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу

– Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!"...

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

krolik_87 пишет:

---

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

---

Однажды Фаину Раневскую спросили почему она не ставит свою подпись под пъесой, которую она фактически полностью переделала при постановке...
Раневская, известная своими грубыми но очень точными и остроумными определениями, ответила:
"А меня это устраивает. Я играю роль яиц - участвую, но не вхожу..."

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!

Однажды Раневская участвовала в заседании приземной комиссии в
театральном институте.
Час, два, три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается
задание:
-- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым
обломом в конце...
Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
-- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Фаина Георгиевна Раневская прожила долго -- 88 лет (родилась в 1896, а умерла в 1984 году). Актриса, способная заменить собой всю труппу; философ с
цигаркой, скандальная особа, язвительная дама с толстым голосом, страшно одинокая и ранимая душа... Гремучая смесь!
Она никогда не стесняла себя в выражениях. Многие полагали, будто Раневская придумывала шутки, афоризмы, которые потом разлетались по Москве и
двигались дальше. На самом деле Фаине Георгиевне незачем было что-то сочинять. Ее остроумие сродни рефлексу -- оно непроизвольное.

Итак, продолжаем разговор...

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее
не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано, -- заметила Раневская. -- Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, - похвастался Раневской Виктор Розов. - Люди у касс устроили
форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

Удачные беспризорные шутки часто приписывали Раневской. Причем гораздо чаще, чем, например, ее друзьям - известным шутникам Ростиславу Плятту или Рине Зеленой.
Для дотошных - анекдот. Двое спорят о том, кто произнес фразу, ставшую крылатой -- Пушкин или Лермонтов. Устав препираться, спорщики решили:
"Тебе это сказал Пушкин, а мне -- Лермонтов".

Продолжаем разговор с Раневской:

Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли "Пышки", и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: "Эх, не имей сто рублей, а имей
двух грудей".

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...

- Я была вчера в театре, -- рассказывала Раневская. -- Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.

- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.

Как-то она сказала:
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

"Еще мне незаслуженно приписывают заимствования из таких авторов как
Марк Твен, Бернард Шоу, Тристан Бернар, Константин Мелихан и даже Эзоп и
Аристотель. Мне это, конечно, лестно, и я их поэтому тоже благодарю,
особенно Аристотеля и Эзопа."
Раневская выносила жестокие определения другим.
Определения, смахивающие на решение судебных инстанций.
Но не щадила и себя...
Жизнь, или Опыт со Смертельним Исходом:
"Душа - не жопа, высраться не может"
Шаляпин в передаче Раневской

Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника..."
Дальше дело не пошло.
В архиве Раневской осталась такая запись: "Пристают, просят писать, писать о себе. Отказываю. Писать о себе плохо - не хочется. Хорошо - неприлично. Значит, надо молчать."
В юности,после революции, Раневская очень бедствовала и в трудный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца.
Тот ей сказал:
- Дать дочери Фельдмана мало - я не могу. А много - у меня уже нет...

- Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: "Шаги мой легче пуха, я умею скользить, как змея...". После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер,
стеная, угрожает оторвать мне голову. Придя домой, я дала себе слово уйти со сцены.

- Белую лисицу,ставшую грязной,я самостоятельно выкрасила чернилами.Высушив,решила украсить ею туалет,набросив лису на шею.Платье на мне было розовое, с претензией на элегантность. Когда я начала кокетливо беседовать с партнером в комедии "Глухонемой", он, увидев черную шею, чуть не потерял сознание. Лисица на мне непрестанно линяла. Публика веселилась при виде моей черной шеи, а с премьершей театра, сидевшей в ложе, бывшим моим педагогом, случилось нечто вроде истерики...(это была П.Л.Вульф). И это был второй повод для меня уйти со сцены.

- Знаете, - вспоминала через полвека Раневская,
- Kогда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

О своей жизни Фаина Георгиевна говорила:
- Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга - "Судьба - шлюха".

- В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части. Как я завидую безмозглым!

Раневская жила в большой коммуналке - в мире искусства - так, как лишь и можно там выжить: ворча, огрызаясь, руками и ногами вцепившись в дверь собственной комнатушки.

- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

- Это не театр, а сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости -рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю
по-новому.

- Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

- Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.
-Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем...

У Пушкина была весьма непривлекательная знакомая дама. Она была высокая, очень тощая и очень чернявая. Эта дама обожала Александра Сергеевича и восторгалась его стихами и прозой. Однажды поэт прогуливался с этой дамой в Летнем саду и вдруг увидел, что к его спутнице подбежала большая собака, которая стала прыгать на неё и даже пыталась лизнуть её лицо. Пушкина поведение собаки очень удивило и он спросил хозяина пса:
- Скажите, чем вызвано такое изьявление собачьего восторга?
- Просто моя собака никогда в жизни не видела в одном месте столько костей,-тихо сказал смущённый владелец собаки.
После прогулки Пушкин возвратился домой и сочинил экспромт:
Черна, как галка
Суха, как палка,
Увы!-весталка,
Тебя мне жалко