 Тема: бибиплиотЭка |
energizzer 
ТРУЪ !!!
|
|
Joghurt 
Бывший океанец
|
|
energizzer
ТРУЪ !!!
|
|
_Radiaziya_
Бывший океанец
|
|
energizzer
ТРУЪ !!!
|
|
korocheja
₯.
|
Сегоднящние анекдоты демонстрируют этапы процесса принятия решения о покупке.
Первый этап в этом процессе — осознание проблемы, осознание нехватки чего-либо, формирования потребностей. Очень часто осознанию проблемы способствуют различные раздражители:
Анекдоты в тему:
По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да как-то не задумывался.
- Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Здесь вопрос студента способствовал осознанию проблемы.
Автомобиль забуксовал в колее на улице, и буксовал до тех пор, пока Рабинович не подтолкнул его. Отряхиваясь от грязи Рабинович говорит водителю: между прочим, с Вас за помощь 200 рублей!
- За что???
- 100 рублей за помощь, и еще 100 за то, что я вчера рыл здесь яму!
После того, как проблема осознана, происходит поиск информации о способах удовлетворения проблемы. На этом этапе очень важно донести до потребителя информацию, что действительно способно решить проблему. Главное — чтобы предлагаемый способ решения проблемы соответствовал возможностям покупателя.
Анекдот:
Один молодой и не слишком зажиточный джигит, надумав жениться, пошел к соседу просить барашка — чтоб было чем принять гостей. Сосед же на просьбу ответил так: «Барана я тебе не дам, но дам совет — пойди-ка, попроси лучше у моего кунака». Кунак, понятное дело, делиться тоже не захотел, повторив знакомую формулу: «Барашка не дам, но дам совет»... Вспылил тут наш джигит: «Да не нужны мне ваши советы, я же барана прошу!» — «Вах, генацвале, — последовал ему ответ, — живем-то ведь мы в Стране Советов, а не в стране баранов»...
В этом анекдоте, информация о способе удовлетворения имеет меньшую ценность, чем помощь в удовлетворении потребностей.
В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России», на второй — «Лучший портной в Европе», на третьей — «Лучший портной в мире», а на четвертой — «Лучший портной на этой улице».
Здесь целенаправлено доводится информация, какой из портных способен лучше удовлетворить потребность .
После того как способы удовлетворения потребности известны, происходит сравнение альтернатив. С точки зрения маркетинга, необходимо знать, какие свойства продукции и факторы, определяющие поведение потребителя влияют на окончательный выбор:
Анекдот:
Пессимист изучает китайский язык, оптимист — английский язык, а реалист — автомат Калашникова.
Здесь тип личности человека оказывает влияние на удовлетворении потребностей безопасности и социальных потребностей.
Грузин говорит сыну:
-Слушай, Гоги  сли ты окончишь школу на пятерки -куплю тебе черную < Волгу>! Пусть все видят, какой ты умный.
Если окончишь на четверки, — он недовольно пошевелил пальцами, — куплю тебе серую ....
Но если ты окончишь на тройки, то куплю тебе красную , и пусть все видят, какой ты дурак.
Здесь выбор цвета автомобиля должен соответствовать удовлетворению статусных потребностей.
После оценки альтернатив наступает этап окончательного принятия решения о покупке. На этом этапе происходит переход к активным действям по совершению покупки. На этом этапе особенно сильно влияние ситуационных факторов:
Анекдот: Выиграл чукча в лотерее за 50 копеек машину «Волга». Друг ему посоветовал, мол бери красного цвета. На следующий день чукча пришёл за машиной и говорит: «Мне красную волгу», а продавец отвечает: «У нас красных нет, у нас только чёрные». Чукча обиделся и говорит: «тогда верните мне мои 50 копеек обратно».
Здесь отсутствие продукта, способного удовлетворить потребности потребителя, перечеркивает все выгоды сделки обмена.
Приобретением продукта процесс принятия решения о покупке не заканчивается. Чрезвычайно важно знать, остался ли потребитель удовлетворен покупкой или необходимы дальнейшие действия для приведения потребителя в удовлетворенное состояние.
Анекдот:
Купил чукча бензопилу «Дружба» — по паспорту должно 5 кубометров дров получаться в час, а у него только 3 выходит. Неделю промучился не получается 5 кубов. Он пришел возвращать ее в магазин. Его спрашивают: «какой марки бензин использовали?» А он в ответ: " А что тут еще бензин нужен?"
Здесь отсутствие инструкции по эксплуатации бензопилы привело к таким анекдотическим последствиям.
Кроме этого, часто возникает проблема утилизации продукта после использования.
Анекдот:
Стоит грузин на горе с бумерангом.
Подходит к нему другой и говорит:
- Слушяй Гоги, что это такое?
Гоги:
- Не знаю.
- Тогда выкинь!
Гоги:
- Слушяй, сам выкинь!
|
| ---------------------- |
Дьюринг ол зе тайм спикора хи студал бихайнд зе дора.
Спич лэйтовый по всему грейтли лайкнулся ему.
Полукал он на герлицу и проспичил: "Би кингицей,
Ай вил тэйк ю фор зе вайф, будет жизнь твоя свит лайф" |
 |
|
 22 Августа 2008 20:30 |
|
|
korocheja
₯.
|
Начнем с того, то же такое маркетинг. Есть миллион многомудрых и обобщающих определений, и куча людей защитили свой диссертации, обосновывая необходимость перенесения запятой, или добавления слова. Я, по своей ленности и увлеченности все эти определения приводить здесь не собираюсь, лучше приведу тройку анекдотцев, которые, на мой взгляд, лучше всего, передают сущность маркетинга, и то, без чего он вряд ли был бы возможно: ОБМЕН!
А анекдотцы такие:
№ 1: В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Здесь Мойша явно получил, что хотел: мед на пару бутербродов. Зато продавщица теперь знает, что Мойша (и, возможно, его семья) любит мед, а с Мойшы вначале нужно требовать деньги.
№ 2: Хаим звонит в одесскую милицию:
— Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
— О, спасибо за информацию!
На следущий день Хаим звонит Рабиновичу:
— Ну, таки как дела?
— Спасибо дорогой!!! Не только распилили, но и раскололи!
- А теперь ты на меня звони!
Здесь тоже имеет место обмен: дрова Рабиновичу не только распилили, но еще и покололи, а одесская милиция может смело отчитываться об оперативно-следственных мероприятиях.
№ 3: Одесса 1919 года. Идет конфискация ценностей у буржуев. Ночью к маклеру Рабиновичу вламываются из ЧК:
- Гражданин Рабинович, у нас есть сведения, что Вы храните золото, несколько килограмм!
- Ну восемьдесят шесть, если Вам так нравится....
- Срочно сдайте!
- Сара, золотце, одевайся, выходи — за тобой пришли!
Здесь тоже одессит надеется на нужный ему обмен: возьмут жену, и отстанут со своим золотом.
Читатели могут обвинить меня в предвзятом отношении к евреям: его доброго, сочтут, антисемитом, или сионистом. Корень моего повышенного интереса к этой теме кроется в том, что по моим наблюдением не какой другой народ не сложил такой богатый фольклор о бизнесе (доказательство тому — анекдот):
№ 4. Ребе спрашивает у учеников в школе:
- Какой грандиозный грех совершили братья, продавая Иосифа в рабство?
Сын лавочнка Менделевича кричит с парты:
- Они продали его без упаковки (сорвали красивые одежды) и не торгуясь!
Другой причиной, по которой, я привожу эти анекдоты является то, что как правило, большинство из них я беру из книг, написанных еврейскими авторами (националитические анекдоты будут убираться из блога).
Теперь, после отвлечения от темы, еще несколько анекдотов о необходимых условиях обмена:
1) Предмет обмена должен представлять ценность для другой стороны
№ 5.
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойше?
— А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
Обмен должен быть эквивалентен:
№ 6. Шадхен (сват) в местечке криит в окно:
- Роза Марковна! Я такого замечательного жениха нашел для Вашей краавицы Цили! Умен как Спиноза, работящий, добрый!
- А что, кем он работает?
- Инженер на заводе!
- Ну-у-у-у.....
- А Вы, простите, кого хотели?
- Ну, хотя бы, мясника!
- Ой-вэй, можно подумать, Ваша дочь такая красавица!?
Обмен должен быть реализуем (возможен — для этого требуются коммуникации и контакт между двумя сторонами):
№ 7. Встреаются два шадхена, нацинают хвастаться успехами:
- А чтоб Вы знали, я почти сосватал дочь Циперовича за сына Александра III !!!
- ????
- Ну, Циперович уже согласился!
Кстати, а вот потомок этого шадхена, бывший госсекретарь США по фамилии Генри Киссинджер успешно свел все стороны и смог реализовать обмен в своих интересах:
№ 8. Спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия (говорим «челноная дипломати — читаем «маркетинг»).
— Это, — отвечает Генри, — очень просто. Скажите можно ли выдать замуж дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана.
Журналисты, конечно же, разводят руками
— It,s impossible!
— Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в
Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера?
Тот, конечно же, отвечает:
— А на фиг она мне сдалась!
— А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком?
— Ну, тогда другое дело.
Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем:
— Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван. Возмущенные швейцарские банкиры отвечают:
— А на фиг он нам нужен!
— А если он будет при этом зятем Рокфеллера?
— Ну, тогда другое дело
Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру.
Спрашиваем:
— Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?
— А на фиг он мне нужен!
— А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка?
— Ну тогда другое дело.
Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее:
— Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.
— А на фиг он мне нужен!
— А если это будет кондовый русский мужик Иван?
Ладно,
|
| ---------------------- |
Дьюринг ол зе тайм спикора хи студал бихайнд зе дора.
Спич лэйтовый по всему грейтли лайкнулся ему.
Полукал он на герлицу и проспичил: "Би кингицей,
Ай вил тэйк ю фор зе вайф, будет жизнь твоя свит лайф" |
|
|
| 22 Августа 2008 20:40 |
|
|
energizzer
ТРУЪ !!!
|
Аркадий и Борис Стругацкие. "Град обреченный"
несколько цитат из этой книги:
1. Если ни во что не верить, ничего, кроме водки, не останется. Даже чтобы бабу любить, нужно верить. В себя нужно верить, без веры, браток, и палку хорошую не бросишь…
2. Почему не помолчать, когда все ясно без слов?
3. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Не ошибки опасны — опасна пассивность, ложная чистоплотность опасна, приверженность к ветхим заповедям! Куда могут вести ветхие заповеди? Только в ветхий мир.
4.Вы же тут все — кретины. А опасность грозит только умным людям.
5. Человек предполагает, а господь рябь какую–нибудь напустит и — конец всему…
6. Архимед — подумаешь! Ну, был такой, знаю, голый по улицам бегал безо всякого стыда… Ну и что? При надлежащем уровне цивилизации ему бы яйца за это дело оторвали. Чтобы не бегал. Эврика ему, понимаешь… Или тот же Петр Великий. Ну ладно, царь там, император всей Руси… Видали мы таких. А вот как была его фамилия? А? Не знаете? А памятников–то понаставили! Сочинений понаписали! А студента на экзамене спроси — дай бог, если один из десяти сообразит, какая у него была фамилия. Вот тебе и великий!.. И ведь со всеми с вами так! Либо никто вас вообще не помнит, только глаза лупят, либо, скажем, имя помнят, а фамилию — нет. И наоборот; фамилию помнят — например, премия Каллинги, — а имя… да что там имя! Кто он такой был–то? То ли писатель он был, то ли вообще спекулянт шерстью… Да и кому это надо, сами вы посудите? Ведь если всех вас запоминать, так забудешь, сколько водка стоит.
|
| ---------------------- |
fuck them all
батарея, живее тебя только Цой (Гера)
не думай, как от меня избавиться, учись со мной жить
|
|
|
| 24 Сентября 2008 04:09 |
|
|
TRaCK
Психбольной
|
помог другу, посидел в его отсутствие у него на квартире, пока ему окна меняли, за это время успел прочитать роман "Каторга" Пикуля найденный мною от безделея на столе вышеупомянутого друга.
Если Вам нравился/тся Джек Лондон, то чтиво сойдёт, ну или если у Вашего друга меняют окна и Вам нечем заняться, то тоже, в остальных случаях, пожалуй не рекомендовал бы...
|
| ---------------------- |
| Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят |
|
|
| 24 Сентября 2008 09:34 |
|
|
Kumpel
бааааальная! -ой!
|
|
energizzer
ТРУЪ !!!
|
Роберт Маккамон
Песня Свон
1. Вы действительно верите в то, что Бог видит все, леди? Вы думаете, что ему действительно интересно, проживете вы на один день больше или нет? Что отличает вас от тех мертвых, что мы видели сегодня? Разве Бог не заботился о них?
2. Вся магия похожа на ошибку. Люди видят то, что они хотят увидеть, и слышат то, что хотят услышать.
3. Люди хотят, чтобы им говорили, что делать. Они не хотят принимать решения.
|
| ---------------------- |
fuck them all
батарея, живее тебя только Цой (Гера)
не думай, как от меня избавиться, учись со мной жить
|
|
|
| 05 Октября 2008 05:43 |
|
|
w_kwadrate
Бывший океанец
|
energizzer пишет:
Роберт Маккамон
Песня Свон
1. Вы действительно верите в то, что Бог видит все, леди? Вы думаете, что ему действительно интересно, проживете вы на один день больше или нет? Что отличает вас от тех мертвых, что мы видели сегодня? Разве Бог не заботился о них?
2. Вся магия похожа на ошибку. Люди видят то, что они хотят увидеть, и слышат то, что хотят услышать.
3. Люди хотят, чтобы им говорили, что делать. Они не хотят принимать решения.
ты про осень то дочитала?
|
|
|
| 05 Октября 2008 13:40 |
|
|
energizzer
ТРУЪ !!!
|
|
korocheja
₯.
|
Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. Обомлел отшельник, оторопел.
- Ольга, отдайся - озолочу!
Ответствовала Ольга:
- Окстись, отче, отойди! Обидишь - отомщу! Отбиваться ослабну - откушу окоянный отросток!
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.
- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.
- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.
- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.
-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...
|
| ---------------------- |
Дьюринг ол зе тайм спикора хи студал бихайнд зе дора.
Спич лэйтовый по всему грейтли лайкнулся ему.
Полукал он на герлицу и проспичил: "Би кингицей,
Ай вил тэйк ю фор зе вайф, будет жизнь твоя свит лайф" |
|
|
| 09 Ноября 2008 17:25 |
|
|
Natalie74
Бывший океанец
|
|
Kokainka
Завхоз
|
МЕТРО 2033 год…
Весь мир лежит в руинах. Человечество уничтожено практически полностью. Из-за высокого уровня радиации полуразрушенные города стали непригодны для жизни. За их пределами, по слухам, начинаются бесконечные выжженные пустыни и дебри мутировавших лесов.
Выжившие ещё помнят о былом величии человека. Но остатки цивилизации постепенно становятся лишь воспоминаниями, обрастают небылицами и превращаются в легенды.
Со дня, когда последний самолёт оторвался от земли, минуло больше двадцати лет. Изъеденные ржавчиной железные дороги ведут в никуда. Радиоэфир пуст, и радисты слышат только унылое завывание, в миллионный раз настраиваясь на частоты, на которых раньше вещали Нью-Йорк, Париж, Токио и Буэнос-Айрес.
Прошло всего двадцать лет с того, как ЭТО произошло. Но человек уже уступил господство над Землёй новым видам. Искорёженные радиацией и другими последствиями произошедшего создания лучше людей приспособлены к изменившемуся миру.
Эпоха человека закончилась.
Метро
Но они не хотят в это верить. Их всего несколько десятков тысяч, и они не знают, выжил ли кто-то ещё, или они - последние люди в этом мире.
Они живут в Московском метро - самом большом противоатомном бомбоубежище, когда-либо построенном человеком. В последнем убежище человечества.
Почти все они оказались в метро в Тот день, и это спасло им жизнь. Гермозатворы защищают их от радиации и чудовищных созданий с поверхности, изношенные фильтры очищают воду и воздух. Собранные умельцами динамо-машины вырабатывают электричество, на подземных фермах выращивают шампиньоны и свиней, но те, кто победнее, не брезгуют и крысятиной.
Центральная система управления распалась уже давно, и станции превратились в карликовые государства, люди на которых сплочены вокруг идей, религий, фильтров для воды или просто из-за необходимости отражать нападения противника.
Это мир без завтрашнего дня. В нём нет места мечтам, планам, надеждам. Чувства уступают место инстинктам, главный из которых - выжить. Выжить любой ценой.
ВДНХ - крайняя северная обитаемая станция метро на своей линии. Северный форпост человечества и цивилизации. Здесь живут несколько сотен крепких, дружных людей, относящихся к станции как к своему любимому дому. Она была одной из лучших в метро, пока оставалась в безопасности.
Но сейчас станцию атакуют орды спускающихся сверху загадочных существ, которых жители ВДНХ называют "чёрными". Жителям пока удаётся сдерживать их натиск, но это становится всё сложнее. Если станция падёт, чёрная лавина может захлестнуть всё метро.
Артёму, молодому парню, живущему на ВДНХ, дают задание - пробраться в сердце метро, легендарный Полис, чтобы оповестить всех о страшной опасности и попросить о помощи. В руках одного человека оказывается судьба ВДНХ, судьба всего метро, и может быть, судьба всего человечества…
|
| ---------------------- |
я не море-меня не волнует.) |
|
|
| 17 Ноября 2008 15:43 |
|
|
RADISTKA_SHMIDT
Бывший океанец
|
|
YeVhEniY
Бывший океанец
|
|
RADISTKA_SHMIDT
Бывший океанец
|
|
guybrush
практикант
|
|
